《大学时光》华丽的空白

8、家教中的孤单生活

　　家教中的孤单生活

　　家教一个多星期以来，很忙。有时觉得自己是累得筋疲力尽地回到宿舍。只是最近一个星期，每每回到宿舍其它同学都已经进入了梦乡。于是只能凭借窗外射进来的灯光整理东西，洗澡，洗衣服，刷牙洗脸，忙来忙去又将近十二点，睡觉。
　　今天回到宿舍时忽然心里觉得很悲凉，那种失落哀伤的情绪便一直萦绕在我的脑海中，很郁闷。自己就是这么一个人，敏感的时候很敏感，难过的时候很难过，而且会越想越难过。
　　这两天都是全天家教，家教的小女孩虽然已经高三了，可是自己还是觉得她是个小孩子，不是很懂事。会大声地和她父母顶嘴，吵架，前天的时候甚至于要动手了。我和她说，这是我初三以前才可能会做的事情，但是我最过分的也只是和父母顶嘴而已。我有时还是觉得上海的小孩子心理年龄比一般省份的要小点，也有可能是我和他们这个新的一代已经有代沟了，很多他们的事情我不理解。我一方面感叹他们面对的压力很大活得也蛮辛苦的，可是一方面也觉得他们有些人是身在福中不知福。就我家教的小女孩为例，家里十分宠她，她想吃什么都可以买，而且在外补课一天零花也有近五十。吃饭时虾要她妈妈给她剥好，很多时候都不用动手。而且她和她爸妈关系也很平等，可以很随意地说爸妈的不是。可是就是这样倒是有些溺爱了，只要她妈妈说她两三句有时我觉得是关心的很平常的话她听了不耐烦了便要大声嚷嚷，甚至说爸妈神经病之类的话。在她身边坐着要随时留意她可能对她爸妈的大声叫嚷，对耳膜是很大刺激。我一直很佩服她父母居然可以忍受她这样的坏脾气。到底是父母。可是如果我是她父母我绝对不会把小孩娇宠到这种地步，言重点就是教养问题了。
　　今天是爸爸的生日。打个电话回家，觉得很温馨。有种特别想家的感觉。到底还是恋家的。在上海这里始终找不到家的感觉，有时心理还会很失落，觉得自己和这里的环境格格不入，只想逃回家，家里还有温暖的小窝。
　　晚上很晚回来的时候路过学校里那个公用电话。看见微弱的灯光照到那里，想起以前的某段时光和某个夜晚。大一时自己买的电话卡可以凑成半副扑克牌了，面值也不菲。后来用手机短信，可还是少不了电话这个沟通方式的，心情难过时会在电话卡大暴之后用手机再聊一个多小时长途，停机几次。会在自己郁闷的时候放开宿舍的电话到这里来打电话。这里便留下了我俩的很多谈话和心情，快乐或是痛苦，欢笑或是眼泪。听过让自己最心伤的话，也有说过让自己很后悔的话。那些都是年少时的事了，如今物是人非，不免有感叹。经过这里，留意起这个，在自己过得并不开心的日子里会有那么多的忧伤，那时的一切回忆起来真是美好。但愿自己真的可以把回忆看作只是回忆。
　　在□□上查找他，看着他在线或是不在线，看见他的个人说明又改了。知道他已经决定走出阴影用笑容来面对青春，那样多好。即使他忘记了我忘记了从前的一切，可是他以后还是可以快乐地生活下去，只是觉得自己是个很贪心的女人，真的不舍得从此就在他的生命里消失了。虽然也知道了结局就是结局，冥冥之中注定的事情，两个人已经回不去了，那么长久以来自己的哀叹已经到了无病呻吟的地步了。可是，似乎在这个世上已经没有一个男孩可以像他一样带给我那么多的感动，那么地深知我的内心，让我那么任性而张扬，让我心里有过那么多的期待和梦想。没有人了。
　　回到宿舍没有灯光的日子，心情更加低落。摸着光，没有一个人说话，会想着和朋友在一起的日子。有些朋友是那种多年一起已经养成默契了的，心里难过的时候想起来总是觉得暖暖的。想着开学以后不久又是十一，想着应该约上好朋友去江南的小镇住上几天，远离上海的繁华寂寞，静下心来享受生活，荡涤自己本来已经有些冷漠的心。虽然一直想着一个人的旅行，可是那样太孤单，又想着自己有时迷糊的性格，很多时候遇到事情还真不知道应该怎么办。还是约上好友一起去吧！只是相隔太远。
　　路，还是要自己安静地走下去的……
　　2005/07/27