《大学时光》华丽的空白

41、DELETE 2005-

　　2005-12-21 记忆删除中
　　整理自己电脑的文件的时候，竟发觉自己拍的照片已经占了近2G的空间了，觉得有些惊讶~估计过了年又可以增加很多照片
　　买了数码相机的好处之一就是自己可以记录下生活很多的点点滴滴了
　　可是那么多的照片自己也不知道是不是会是一个“累赘”
　　有时候会很害怕自己拥有的东西越来越多，害怕拥有的之后可能会有的失去
　　一直以来会对自己要求有些严格，觉得人是应该禁欲的
　　欲望是一个无底洞，一旦开启，便可能永远无法填满，所以自己在内心一再要求自己要节制，要止住自己的好吃、贪玩、贪图物质上的享受等等
　　小的时候好象自己是一个特别贪吃的小孩，记得妈妈和我说过的最经典的是我差点把家里的某种化肥当作糖吃下去，大概是因为那时候家里根本没有零食而且妈妈种田很忙没有时间顾及我们；不过妈妈还是夸我小的时候就极懂事，在别人面前从来不会去要吃的；小的时候也特贪玩，好象还老是跟着堂哥带领村里一群比我小点的孩子一起去捉泥鳅、上山之类的，有些野蛮，比较胆大，还因此会常常惹祸，被别家的大婶告状到妈妈面前，最严重的一次是被一个老太太给打了，疼啊；还有是自己小时候也会拿家里的钱去买零食之类的，大概是因为爸妈从来不会给自己零花钱，也是家里的经济条件的限制，觉得那时候很不懂事
　　长大了之后，经过一段磨练，自己渐渐养成了对自己节制的心理
　　记得他曾经说过让自己想起便心痛的话。他并不太愿意听我说太多关于我的心事，因为他觉得，他听多了一些，那么就意味着他和我的关系又更亲密了一些，那么他对我的责任又重了一些，他是不太愿意被什么责任之类的东西给束缚住的，而且我性格又是有些爱粘人的。现在想来也是，有些事情，是不能轻易对他人说的，会增加他人的负担的，自己是应该学会内敛，学会把心事刻在心里的，自己便又压抑了一些
　　觉得，奢望的东西是永远不可能得到的，有些东西，是希望越大失望越大，还有时候，即使是得到了的东西，也可能是一时的，自己是不太愿意去承受失去的痛的了
　　偶尔又会想想觉得自己这样是不是太消极了？我还没有到达佛家宣扬的那种无欲无求的境界，也不可能达到；身边的很多人都是想着要趁着青春的大好时光好好的享受人生的那种，而且人是不能够太压抑的，我是不是对自己有些苛求了？
　　大概，也许
　　自己也说不清楚了
　　可是，还是觉得，自己很可能本质是一个贪婪的人，因为小的时候没有得到的东西还是很多的，所以追求的东西实际上是很多的，如果我放纵我的欲望，那么势必是容易造成我的堕落的，我很难面对真实的自我的那种放纵
　　所以有时候会不太愿意和他们一起去吃吃喝喝，去那种高消费的场所，去买好看又很贵的衣服，去买很多化妆品、、、、、很多时候只是想对自己节制一些，而且觉得自己不是那种只为了自己活就可以的人，还要顾及很多东西，为了姐姐为了家庭考虑，即使他们会给我提供很多的钱，但是以后的生活毕竟要靠的是自己，以后还要为家人提供竟可能好的条件，在花钱的时候，自己总是无法无牵无挂的
　　物质是会腐蚀人的，一点一点，一旦等到开发和满足，应该是很难再让自己降低要求，那样会使自己觉得委屈了自己：比如我从前是不喝豆奶的，买了一次之后觉得很好喝就会经常去买，偶尔一次不买了又觉得奇怪，好象自己要花这份钱已经是理所当然的事情了，怎么可以省了；这只是件小事，大的如买了电脑，上了网，买了相机，等等
　　不罗嗦这个，看看自己开始的标题，明显跑题了~~回到主题说去

　　看着那么多的照片，觉得是不是又应该整理一番，删除一些不一定有必要的
　　于是又看啊看，删了一些
　　删的时候是有些不舍得，看了又看还在一直犹豫
　　觉得人有时候是很痛苦的，面临一些放弃，是自己不舍得却又无法放下的
　　可是有些东西是我们必须放下的
　　记忆在不断累积储存的同时又在不断的把一些旧有的记忆给模糊直至消逝
　　有时候，在自己的内心还来不及感受痛苦的时候它就这样没有了
　　没有了还好，那样也不会再记起；可恶的是它可能还留下那么些残留，这样让人觉得自己隐隐约约还记得什么，可是又想不起它的全貌来，真让人心痛