《大学时光》华丽的空白

30、我只是个小人物 2005-

　　2005-11-3 时间的考验
　　"我以为三年的时间对我们来说不算什么"
　　"我以为他们所说的'眼睛远了，心也远了'是错的"
　　结果我错了

　　《我的名字叫金三顺》，一部很好看的韩国电视剧，很平实，让人看了很舒服
　　对于那个外表实在长的太普通的女主角，觉得有些不可思议
　　大概是在这个美女泛滥的时代，已经看习惯了荧幕上充斥的让人看了眼花缭乱的美女，对于那么平民的长相，有些奇怪了
　　不过这就是生活吧！生活中你我都不可能是电影，不是美女不是帅哥
　　只是男主角还是很帅的，自己只能够羡慕三顺了，此样的男子是可遇不可求的

　　三石选择了平凡的善良的有些胖的三顺，他的漂亮聪明也同样还是可爱的前女友终于说出了上面的话
　　两个人分开了三年，一个去美国，一个留在了韩国
　　虽然他前女友始终是爱他的，可是两个人并没有联系
　　所以当她回来时，三石的心已经变化了
　　曾经的两个人也是十分得默契，感情深厚，所以她会相信时间对于他们来说不是问题，会放心地三年不和他联系
　　可是结果呢？
　　他也不是没有坚持过，一直是在坚持的，只是金三顺出现了
　　那么平凡的女孩，确又一点一点地印在了他内心，他心动，爱上了
　　真的爱情世界里又不可能容下两个人
　　他爱金三顺，不过他还是对他的前女友说：“我不可能忘记你的，你就象化石一样已经深深地印在了我的心上”
　　当然，大凡男人都不可能把自己深深爱过的初恋从心里给抛弃的

　　她是伤心的，别人的手表都在走，可她的手表却停了
　　她故意将自己的心遗忘在三年以前的时光隧道里不愿走出来，可终究还是要面对现实的
　　谁说爱情是可以经得住时间考验的？
　　“我相信爱情是可以排除万难的，可是万难之后还有万难”，张晓娴写过
　　三年了，即使该忘的都还没有忘，要继续的却可能继续不下去了
　　时间是可怕的

　　2005-11-4 我是个小人物
　　傍晚去东海吃汤包，又吃了臭豆腐和炒河粉，又在小白阿茅寝室聊天
　　等回到自己宿舍打开电脑要继续论文的时候，却发现什么也写不了了
　　脑子里的思路象打了结的大堆线条，找不到解开的方法
　　混沌不安
　　只好自己对着电脑发呆，做一些无聊的举动
　　上QQ，忽然间觉得这实在是件更无聊的事，结果，又不知怎得把QQ程序给删了，包括原来留在上面的所有聊天记录、QQ游戏
　　然后对自己说：疯了疯了
　　不久之后又让隔壁宿舍的美女把新版的QQ安装程序传给我，重新安装
　　对于自己无聊的举动，觉得可笑
　　记得曾经看到一个帖子讨论哪天我们死了我们的QQ怎么办，哪天QQ没有了我们怎么办？最精明的一个回答是QQ不会比我们活得久，没有了QQ我们照样活得很好
　　新版的QQ可以看见天气预报，觉得前段时间装在电脑上的一个有天气预报功能的软件又没有了用处
　　怎么现在的东西都越来越能讨巧人，功能也越来越多，虽然意义不大，只是在讨巧而已
　　很多东西都是这样，刚开始见到的时候觉得新鲜好象自己从来没有想到这个东西是可以这样为我们生活提供服务的
　　可是，一旦我们用上了这些东西之后便发现很容易对它产生了很强的依赖，无力自拔，失去了，心灵便异常痛苦
　　这就是现代的物质文明对人的侵蚀，人被物化了
　　科技给人带来进步，却也给人带来了更多的问题，人的心灵越来越空虚，虽然好象有各种各样的资讯、娱乐，但是人却被这些东西充斥了反而可能失去方向，或是越来越不容易满足，或是对物质有了严重的心理依赖，可是人和人之间的沟通却淡化了，人际关系也有各种各样的危机
　　比如手机，大学刚进的时候看见宿舍八个人就两个人没有，自己也没有觉得不舒服，整天打电话也乐得开心，后来又被他们说还是买一个比较方便，然后想想也是，所以就买了。整天发短信，却成了某人的负担，当时虽然没有责怪自己的手机，事后想想主要原因是主观的，可是买了手机倒真的有很多负面影响，还是象当初一样有电话就好了，那时也不觉得不方便，哪有那么多需要别人找的时候？真的出了什么事，有没有手机不都一样可能解决不了
　　到了大二以后一些同学也开始”嫌弃“手机了，有时候手机是很烦人的事情，所以干脆很多时候都不高兴带手机了，还是不要让别人找到又有什么事情得好
　　自己现在也不怎么用手机了，必要的时候接听电话，无聊的时候发个短信，一个月用那么二三十元就很多了
　　可是，自己现在又对电脑，对网络产生了依赖
　　虽说上网不知道干什么，可是一旦电脑不能上网了却觉得失去了方向，痛苦~
　　今天去拿护肤品，到了大三了都很注意起要保养肌肤了，可悲自己老了，然后又想想自己这样的皮肤要被别人说了心里又不舒服~可是，这种东西也是这样，不用的时候觉得没有什么，用了之后就发觉好象每一样都不能没有似了，少了可能心会发狂，每个人多少有点恋物情节
　　觉得自己还是愿意做个极端保守主义者，或者用比较流行的话说就是自然主义者，不要去接触那些现代工业文明，象原始人一样生活在原始的环境下，简单满足，还环保

　　又开始无聊的行为又开始开着无聊的QQ
　　然后忽然一个很久没有现身的北大同学和我聊起来
　　是认识了八年多的同学了，真不容易，好象觉得以前的同学无论怎样都会比较舒服点，毕竟一路走过，看到过彼此成长的风风雨雨
　　他一直很喜欢的女孩子在北师大，是想考研考我们学校的心理系的
　　然后他便问我，觉得他也挺不容易的，喜欢一个人四五年了，被拒绝过很多次，虽然两个人曾经试交往过，他还是一如既往地执著着
　　自己对这样的人已经说不出什么话来，好象该说的都说过了，既然他仍选择这样的路，他自己走下去，总是要经历很多内心的曲折的
　　其实是他自己把自己内心给封闭了，不愿意走出来罢了，大概是因为受过伤所以心不愿再承受可能遭遇的痛；大概是他还没有真的遇见可以取代那个女孩的人，所以他无法接受别的女孩只能一直把心停留在过去。希望是后者吧！总会遇上合适的，虽然自己也一样，有时也想，如果这辈子遇不上呢？

　　他又问了我以后的问题，好象他已经理所当然地认为我也是考研的，然后我对他说，我想本科毕业了就回去找工作的
　　他好象有些尴尬地说选择不同而已
　　忽然想起来，他还有另外几个以前混的比较熟的那一伙人中，大多是初中高中班级还有大学里的高干，大多又是要考研的人才：武汉理工的驴很聪明，大学里也一直是党员班干的；同在武汉的小马也一直很优秀的，挺会和人相处；驴的女朋友黄瓜在厦大，两个人感情深厚了几年了通常五一十一是两地跑，黄瓜很有气质而能力也很强，据说也是决定考研了（觉得驴和黄瓜是我们初中高中同学中最幸福的一对，虽然是到了高三毕业后才开始恋爱的，可是因为两个人都是比较理性的人感情一直维持得很好而且好象也不会再改变了，也许过若干年之后就等着喝他们的喜酒了）。还有北师大的琼，虽然学习不是很出众不过家庭条件不错，而且很用功的，虽然还在考研与不考之间犹豫，不过估计最后还是会考的吧！
　　虽然和他们之间已经不大联系了，可是同学情谊还在，每回放假回家几个人都想着要聚一聚
　　DOUBLE今天忽然问我这个问题的时候觉得心里有些不舒服
　　他们几个都混得有头有脸的，我却一直还是个小人物
　　倒不是心理不平衡，其实以前这种差距一直存在着，初中高中的时候，我也一样是个小人物的，不过和他们相处还是开心的
　　只是有些抱怨自己的不争气，好象从来都没有努力过，不会为了学业而去奋斗，好象根本不为将来着想的
　　当他们都决定考研的时候自己又发觉自己可能是一直停留在某个水平，他们却都往更高的方向发展了，因为都是理科，以后估计就是科研人才、工程师等，而我只可能是个教师或文员
　　心里发觉自己和他们之间的差距是一直在扩大的，自己也为这种扩大感到恐惧
　　昔日的同窗好友，到了以后呢？心都越来越远了，而以后再加上某些无法沟通的语言，我们将来会是如何的呢？
　　哎，我这是在想什么呢！自卑了吧！
　　可是，我不也是一直很坚持自己的想法的人吗？我只想过我想过的生活，过适合自己的生活，而我一直也是一个小人物，我也满足于我的小人物的生活状态，为什么要和他们比呢？朋友吗，该走的是留不住的，以后的事情以后再说了。也许，我会在我的世界里生活得很快乐，生活的本质就是寻找一种内心的快乐，不是吗？何必人比人气死人呢！
　　我不考研，我追求自己的生活！