《橘子花与萤火虫》漂流河豚鱼

3、无所事事

　　我一个人走在大街上，小县城的十二点半，人也基本上没了，我只想回家洗个热水澡，然后闷头大睡。在睡梦中，我梦到一片星空，本来是星罗棋布一般撒在天空中，但是突然天空开始旋转，天上的星星就像延时摄影一样，变成了线型，之后就像梵高所画的星空一样，混沌。然后一个完全规则型，呈现出完美数学和谐之美的圆型出来了，这个圆形就像是上帝突然在我的梦境之中用圆规画了一个圆形，混沌旋转的，不规则的星星被吸去那个圆内，如果说黑洞的话，那就想是黑洞，虚空的话，里面就是虚空。被黑洞吸光的天空，黑暗得彻底，就像规则的圆形突然统治了天空一样，只剩下虚无和黑暗。
　　被黑暗吞噬的感觉，原来就是这样呀。我看着自己的胸口，大呼吸几口，按开放在床头柜的手机，没人给我发消息，看到9点01分，我想我还可以再睡一会。
　　有人说，越孤独寂寞的人，越喜欢睡觉。在村上春树的《列克星敦的幽灵》里面的那个男主人父亲一样，在妻子死后，来来回回睡了一个星期。我不明白什么是孤独，但是我不敢妄称自己是孤独者，只能说我是一个被排挤者，一个游离于边缘的人，边缘性格是灰色的，普遍存在于大众身上的，介于阳光开朗和阴暗颓废之间，是我们心中与世界的格格不入，是因为过于内省和对外界的漠不关心所导致的对主流情绪的游离。因此我常常怀疑自己是否是精神分裂，但是我又觉得自己只是一个普普通通的人，不敢因为这些疾病而得到别人的关心，不，应该说是同情，所以只能每天晚上临睡前的自我对话进行无病呻吟，但别人又不知道，在夜深对自己心理进行一把无声的碎碎念，第二天再重新面对这一切，就这么过来了。精神胜利法，有时还真好用。因此回想起昨天晚上怪诞的梦境，应该就是我昨天晚上自我对话碎碎念时的奇怪产物，而我那时对自己说了什么，我也记不清了。
　　睡了一会回笼觉，没办法，要上厕所，所以就不情愿起床了，按开手机，还是没人给我发消息，明知道没人会给我发信息，我还自作多情的保留着什么呢？11点36分，因为我高考完了，但是爸妈还是需要上班，所以就不管我咋样了。中午起其实还有一些好处，既浪费了无聊寂寞的时间，还给家里省了钱。
　　从家里出来，因为家里就在学校，这条简短的上学路已经走了三年，但是现在走着还是有一些奇妙的感觉，路边的花圃都带有异样的眼光看着我。带上耳机，以求于退回自己的世界，放着纯音乐走着，就随着习惯走到了那栋教学楼。
　　教学楼已经空了，地上的纸张好像没有人去打扫，就让它躺在那里，仅仅一天没人，感觉已经积下了好久的尘埃，一眼万年就是这样的意思吧。走上楼梯，看到那些审美略土的高考激励语录，都是领导整的，都是他们选的那些装饰，放在必经之路里显得有点滑稽，大红大紫的花配上飞翔的老鹰，还有土气的花边丝带装饰，加上一句“鹰的重生来自一次的苦痛”，还有什么学校的主楼为背景，加上一些花环和阳光，加上“努力，努力，再努力”每一层楼都有，都算是学校的激励方案。上到四楼，因为我教室在四楼，那一层楼的激励板我不太喜欢，北京大学的校门和清华大学的清华园的校门为图片，然后有一句话“同学加油！985 211等着你们”然而我知道这句话不是说给我听的，是说给那些学霸听的。因为我知道无论怎么样我都考不上985 211。所以我高三的时候也没有他们那么废寝忘食的学习，该学就学，该玩就玩。排名中间上下，很是舒服，既不是班主任指望着高考加工资的宝贝尖子生，也不说任课老师讨厌的调皮捣蛋的“差生”，还不是同学们羡慕的学霸，也不是朋友嫌弃的学渣，无论在老师眼里还是同学眼里，我都不算是一个扎眼的存在。
　　进了教室，还是以我最熟悉，最习以为常的步伐走进教室，这回没有进入教室同学们零零散散的注视了，只剩下进入教室的静默。就像是丢了一个硬币去深渊，久久没有听到回声的感受，我自己对于班级的留恋记忆的激荡涟漪，没有反弹，最后还是回到了自己的身上 。
　　那个高考倒计时停留在只剩一天的最后的画面，黑板上面，英语考试的时间还有注意事项的好几行还没擦去，看来昨天考完试都没人想着来整理。走上讲台，就像平时老师站在讲台一样，两手撑着身子，看着60个空着的桌子与凳子，和我平时晚自习值日的时候坐上去完全不一样，平时下面成堆的教科书和练习册，还有令许多高三学子闻风丧胆的紫色包装的江苏特产“五三”一套，除了学校统一发放的练习册，还有就是自己买的试卷真题什么的了。而我现在站在上面，除了空，还是空。后面黑板我们那时候画的海贼王的大幅的画都被紫红色的纸盖住了，还是空虚啊，我不禁这么想。是不是得整理一下，算是对自己凌乱的高三生活进行清算了。