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1、喜欢太宰治的第827天，我放弃了 ...
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1
大雪纷纷扬扬地洒落到人间，轻盈如柳絮般飞舞到我的头上，伸出带着凉意的指腹抚摸头顶，不一会儿便融化了，额头上蓬松的刘海也变得湿漉漉的，坍塌后压在了皮肤上。
我决定放弃对太宰先生时长两年三个月又五天的穷追猛打。
害，毕竟强扭的瓜不甜。
2
从社长那辞职后，我告辞了前来迎送的好孩子中岛敦，看着他略显哀伤的眼睛，我笑着揉了揉他的头，嗯...手感不错，可惜以后再也摸不到了。
“就送到这里吧，今天的工作还是有点多的。”
“敦君，再见啦。”
挺直腰杆向前跨了几步，我背对着他挥了挥手，不想让他看到我有些泛红的眼眶。
侦探社的大家都是很好的人，和他们待在一起的话，感到非常的温暖，像家人一样。其实我也有想过这样做是不是太绝了一点，但是一想起追太宰先生那个时期的疯狂，现在大梦初醒后我羞耻得老脸不知道往哪搁，便觉得这么做也不是太过后悔。
3
乘上即将开往异国他乡的飞机的时候，我想起放在太宰先生办公桌上的那封信。
当时多愁善感的脑子一抽，提笔便想写。
“致太宰先生：”
笔尖顿了顿，就此停住了。
写些什么好呢？写我要走了，不是因为他对我爱答不理的原因？这也太自作多情了。或者写我要走了，叫他别太想念我？这就更自作多情了。
我干脆狠狠的磕下笔，头猛地落在桌上，“咚”地一声，脑门磕得生痛的同时，巨大的声响也颇有成效地让吃着零食的乱步先生久违地睁开了眼睛。当时觉得自己牛逼极了。
乱步先生抬眸看了我一眼，那眼神怎么说呢，像看着一只迷途撞了铜墙铁壁仍不知返的憨憨小羊羔，我有些恼火，但是看着他那么可爱的份上，我就忍了，但是续而我又用脑袋又狠狠撞了撞桌子。真的好痛。
好了，发泄完毕，我又拿起笔，恶狠狠地盯着一尘不染的信纸。
事实证明大和民族优美细腻的物哀并没有顺着血统传入我不发达的脑子里。曾经天真的我以为自己有几分天赋，现在想来真的无法明白当初是从何处得来的自信，胸无点墨，写的东西尽是些古怪的没有涵养的语言。
好吧好吧，我认命的跑出去买了本厚厚的字典。提起笔写几个字然后翻翻字典，周而复始，但最终写的还是没有文学素养的白话文。
好不容易呕心沥血写完后，我小心翼翼地拿起这张承载着我宝贵的年华和情愫的纸，看了一眼之后觉得字丑得不堪入目。于是便重新拿起一张纸，认认真真誊写了一遍，然后又扫了一眼，还是觉得丑。
早知道平时多练练字，我懊恼地想。
时间已经过去了几个小时，也代表着我摸鱼了几个小时，不过国木田和太宰先生、敦君一起出任务去了，没人管我，嘻嘻。
天色有点暗了，辞职的事要等到明天了。
4
如果有一个人问我为什么那么喜欢太宰先生的话，我一定哑口无言。
是啊，为什么呢。因为他昳丽的脸？因为他眼底神秘的色彩？还是因为他恶劣的黑泥属性？不对，这是缺点吧。
喜欢这种东西真的很复杂，更何况我这种单细胞生物，可能一辈子都无法梳理清楚吧。
我从来没有理解过他，但是我心中只有一个念头——对他好，他想要什么都可以，想做什么都可以。想吃螃蟹我就努力提高厨艺为他做，或者说去他喜欢的店里买，想要自杀我就陪在他身边到最后一刻，然后再吞枪自杀，这个算是殉情吧？总之，所有苛刻的条件、千奇百怪的要求，我都会努力为他完成，我想让他像个真正孩子一样，这么说可能会很奇怪，毕竟普通孩子不会自杀，提到这里我感觉我脑子不够用了，果然智商情商双低的我是无法明白这种问题的。
所以我只需要热情真诚地对待他吗？这样他就可以被我打动吗？我非常不自信。
嗨呀，也不是一定要跟他在一起啦，只要他开心，我就会感到很幸福。如果他以后的妻子不是我的话，虽然我会很失落，但一定会非常真挚地祝福他们的。不过我希望太宰先生能找一个温柔的、会照顾人的妻子，最好是说东不往西，会满足太宰先生所有的愿望的人。嗯？感觉有点苛刻，不过我就会这样做。
好吧，只要是太宰先生喜欢的人，那怎么样都可以。能被闪闪发光的太宰先生喜欢上，肯定是非常优秀的人吧，而且一定一定非常幸运。
希望那个人能好好对待我求之不得的太宰先生。
5
说天色暗不能去辞职，这也是我的借口啦。
因为我想在临走之前，再见上太宰先生最后一面。
当然最后没能见到。国木田说他跳河去了。
我已经没有合适的身份再把他捞起来了。
嗯...其实见不到也挺好。因为如果那双被我深深爱着的鸢眸稍显黯淡的话，如果那张被我深深爱着的脸露出受伤的神情的话，如果被我深深爱着的他伸出手拉了我一下的话，我一定会舍不得走的。
之后...再怎么受伤，再怎么撞壁，我可能都会一直死缠烂打，一直喜欢他的吧......我真是只无可救药的舔狗。
6
不知道侦探社的大家会不会想我，敦君会想起我这个经常威胁他变成老虎然后猛撸的人吧，国木田也会想起我这个总是摸鱼的糟糕的人吧，乱步先生会想起我吧，如果他不会的话，他真是愧对于我给他买的那么多零食。
太宰先生会想我吗？
我希望他会想我，我的愿望很好满足的，只需要他在平常和国木田插科打诨时，在即将跳入冰冷的河水时，在午夜梦回时，想那么一秒。一秒就够了，应该很公平吧？不是太过强人所难吧？因为我应该会一直一直想念着太宰先生的。
害，我在说什么啊。
世界上哪来那么多的公平，莫非我怀揣着热忱浓烈的爱意强硬地塞给太宰先生，他也要回敬我三分？
7
在我踏上彼岸的土地后，看见绷带，想起他。看见螃蟹，想起他。看见河水，想起他......
我怪我忘性不大，怪我对他的感情太过深刻，无时无刻不想起他来。
太宰先生在这个时候，一定乐得满身轻松，毕竟身边没有了我这个讨厌的黏人精追求者。
爱上这样的人，我从来没后悔。至少我没有爱得像王尔德笔下的小夜莺，穿膛破肚、一无所有。
我懦弱，我永不敢怀着一腔孤勇，如此决绝地飞蛾扑火。
怎么说呢，现在我正努力尝试着将他忘怀。
8
“太宰先生是一个很温柔的人，能遇见太宰先生，我很幸运。
虽然太宰先生平时表现得那么轻浮不稳重，但是一个很可靠的人，大概吧？毕竟只有我一个人这么说过。
...
希望太宰先生可以幸福，可以长命百岁，可能这样的愿望对于想要了结生命的太宰先生来说有点过于残忍，但是如果遇到了爱的人的话，太宰先生也会不忍心将爱人独自一个人留在人间想念你吧。
那么再见了，太宰先生。”
当时的我啊，还憋了句话在心里。
“如果你想让我留下来，我是绝不会走的。”
他没能提前看见那封信，我也没有将这句话写下来，他没能来送我最后一程，我也没能厚着脸皮再留下几日。
不是命运弄人，而是我这个憨憨怂了，宁愿跑路，也不愿意继续留下来，说不定哪天就抱得美人归了。
大概吧，想到这句话的时候，我心里也没底。
