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16、懦弱与虚伪 ...
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我一直以来都清楚自己很懦弱,无论是对待自己的问题还是其他问题。我的懦弱使我在做任何事情时都小心翼翼。
高中分文理科的时候,自己分明更喜欢文科,因为家人说文科出路少,选理科而放弃了自己喜欢的地理与历史,硬着头皮学习自己讨厌的物理与化学。
想要考上好的大学,但害怕自己考不上,从来不敢将自己心中真实的想法流露出来。到最后考上一所普通大学的时候,反而暗示自己已经很棒了。村子里比我上的大学还要好的人寥寥无几。
所以我一直都很羡慕燕子,就算是曾经放纵自我的那个燕子,我也是无比的羡慕。她是那么的耀眼,那么的勇敢。
在燕子说自己辍学时,我的内心除过震惊与担忧,但更多的,其实是沾沾自喜。那时候,我已经尝到了因燕子“变坏”而没有人说我笨,反而夸赞我的果实。
我觉得自己是丑陋的,但我回避这个事实。在感觉会威胁自己生活的事情上从来不敢迈出脚步,即使这些事情的利大于弊。
就这样,我最终上了省会的一所理工大学。
大一,是非常轻松的一段时光,但那又是一段浑浑噩噩的时光。没有家人在我周围告诉自己需要干什么,我感觉自己终于可以挣脱了那些束缚。
我开始逃课,不参加社团,整天待在宿舍里,学会打游戏,爱上看小说。我经常沉浸在这些虚幻的世界里,逐渐地沉沦。只有这样,我才能给逃避讨厌的课程。但是现实总是这么多残酷,我第一学期的期末考试挂科了。
学校里补考很严格,我不得不利用寒假去学习。讽刺的是,在我回家学习的过程中,家人总是夸我认真,连寒假都在学习。
我的外婆不再对别人说我有多么的笨,反而会在和别人的聊天中夸赞我学习刻苦。
他们都不清楚自己的外孙女在学校有多么的堕落。
我沉浸在家人夸赞的世界里,不愿意出来。其实只有我自己知道,就算是寒假,我也是打着学习的旗号玩着游戏。我骗他们我使用电脑学习而非打游戏。
我从来没没有想过大学毕业后要干什么,我就这样得过且过。我认为,我都已经上了大学,前面的路一直都有人为我操心,那么后面的路也会很顺遂的走下去的。
我欺骗自己,麻痹自己。呵,什么祖国的花朵,全都是骗人的。
大学期间,我没有好好地学过习,即使挂过很多次课,最终都会补考过。在选择考研还是找工作时,我的舍友都选择了找工作,我跟随他们的意见,也去找了工作。
我没有什么大追求,顺利的在一家小公司工作。
我和大学的舍友一起合租房子,每个月的工资不多,但除过日常花销,还有一些工资能够寄给外公外婆,我和自己的父母甚至已经断了联系。我普普通通的活着,也只是这样活着。