《02年的她很怂》南湖路北

3、2020.3.25 今天醒来时

　　今天醒来时，已经是十点钟了。天气有点阴沉，早上下了点小雨。偶然看见，杨树上的“毛毛虫”，很长时间没见过了，倒不是很长时间没见过杨树，只是好长时间没能慢下来好好生活了。
　　昨天和闺蜜聊天，聊起了我们过去最后悔的事，算是怀念青春吧，从我先开始的。我后悔的有三件事，两件高中，一件初中。闺蜜有点不可思议，没想到我初中时会有后悔的事。我让她们猜。高中的挺好猜的，第一件事我过去经常提起，一下就猜出来了。高中没有选择美术，算是我对人生方向中最后悔的事，当时总想着，不能增加家里的负担，放弃了自己喜欢的事。
　　第二件事，是没能好好享受高三时光，高三是我过去最开心，也是感觉最轻松的一年，是心理上的，高三那一年，从小玩到大的闺蜜在身边，班里有好几个“志同道合”的小伙伴，老师都很好，很亲切，总之，高三那年，一切都刚刚好。也后悔没能在高考前好好告别，不知道为什么，我们这一届，在那个炙热的夏天，并没有多少分别的忧伤，没有人在高考前告白，没有人写同学录，没有人哭泣。高考后，我们同学聚会，聚会开始的随意，结束的匆忙，聚会上，没有人大谈自己的心事，我的朋友喝醉了，喝醉后，就哭了，这是我整个高考离别中唯一见过的眼泪，我安慰着她，心里却有些茫然，后来，陆续有人离去，我们两个也离开了，她家里离得近，我让她小心点骑车，她离开后，我和其他两个朋友去了旁边的公园，待了一会，朋友送我回了我住了两年的出租屋，剩我自己一个人之后，躺在床上，还是哭了一场，没有原因，没有不舍，那场眼泪中的不知道是什么，只是难受。第二天，叫醒我的是妈妈的电话，妈妈来接我回家。逐渐空荡的出租屋是我对整段高中生活最后的印象。这就结束了吧，我的高中，没有想象中的兵荒马乱，结束的匆忙又有些无力的苍白和忧伤。我们各奔东西，好多人不再联系，想起来，多少有些遗憾。
　　最后一件事，就是闺蜜感到不可思议的初中。暗恋过一个人，也不算。闺蜜猜名字，第一个猜的是一个高高瘦瘦，长的也好看，很阳光，说话又温温柔柔的男孩子，闺蜜说他是我喜欢的类型，的确是这样，我喜欢这种类型的男孩子，现在也很喜欢，不过，不是他。后来她们两个猜的越来越离谱，甚至还翻出了初中的毕业照，一个一个的猜。都不是，他没在毕业照上。闺蜜让我提示，我本以为她们一下就能猜出来的，真的，现在想想，在自己心里特殊的，连名字都不能触碰的一个人，在别人的记忆中不过是一个连影子都快要淡忘的人。她们猜出来了。说出来他的名字。后边，我说我为什么后悔，可我还是不敢打出他的名字，在和闺蜜的叙述中，他的名字一直被我刻意的回避。我后悔也是遗憾。遗憾当时他把喜欢表露到我能真切感受到的地步，可他始终没有告白；后悔当时他退学时，没能好好谈谈，你说，如果当时好好聊聊，会不会不一样，他能跟我一块去上高中，我们的故事能继续下去，会的吧。闺蜜说，我的感情隐藏的好深，我倒是没有想到，本来以为自己的心思昭然若揭，都过去了，算了，闺蜜说，说不定当时如果把话说开，他会成为我的初恋，会的吧，我想。当时太小了，换做现在的自己，回到当时，会好好说的。
　　聊完我的事，已经是十二点多了，第二天还有事要做，就结束了我们的话题。
　　我睡不太着，第一次向其他人说起初中时的那段事。我给闺蜜发信息，她还没睡，我就开始唠叨起来了。闺蜜第一个猜的那个人，是我喜欢的类型，现在仍然很喜欢，如果有一个这样类型的男生站在我面前，我会心动，我不否认，但是只要是这个类型的男生我都会心动。我心里的那个男孩，不太符合我心动的标准的，开始时也没有喜欢的想法，只是后来有一次，我感觉到了我的重要，在他那里的，所以，心动了。没办法，也许有个人不符合你对心动的标准，可你却心动了，或许这就是感情最让人着迷的点吧。
　　我絮絮叨叨的说了不少，我说，我想要找的那个人，不是我合适或是他符合我的标准的人，我想要的是一个可以让我奋不顾身能够去爱他的人。我说我不知道能不能找到那个人。闺蜜回了我一句，一定会的。或许吧。我似乎不太具备爱人的能力。
　　给闺蜜发了那么长的话，本来想跟闺蜜聊聊自己的心事的，没想到，自己打字的过程中，竟然想开了，本来想删掉的，看着那么多字，算了，发过去吧。后来，睡着了。这一觉，是我这几天睡的最长的，到了今天十点钟才清醒。