2、真的穿越了 看着八大妈 ...
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再醒来的时候，天已经亮了。又习惯性的往窗外望了望……晕，这梦怎么还没醒啊！我捏了下大腿……还是不疼……不对，我这是捏在包包上了！！！我把包包挪开，屏住呼吸，很认真的捏了一下大腿……
“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！”
看看估计是垫着脚勉强挤在窗子口偷窥、梳着包包头穿着古代衣服的复古小孩们……我当机的脑袋里只剩4个字：我！穿！越！了！
我愣了一会，赶紧打开包包，摸出镜子照照自己。嘘，还好，虽然这个脸蛋没什么市场竞争力，但我还是我~~！可是转念一想。。别的姐姐穿越之后不是都变的很漂亮么，要气质有气质！要身材有身材！要脸蛋有脸蛋！要家世有家世！……而我前面三项根本没变化，后面的家世……对呀，我这现在是什么身份啊……黑户口？？偷渡客呀？？？救命呀~~~！
胡思乱想到没力，算了，面对现实吧，把我从“那边”带过来的行李清点一下。还好睡觉之前没换衣服，连包也背着！！（早知道昨天要穿越，我就收个大箱子啊！！）看看都来了些什么能用的来！包包里的东西都倒在了床上，再把所有口袋翻了个底朝天~~，带来的宝贝如下：
1、梳化类：梳齿密度不同的梳子3把（一套）、贝壳镜一只（双面镜子，大头从厦门带回来的）、化妆包一只（其中包括唇彩、唇膏各2只（颜色不同）、睫毛膏、干湿粉饼、腮红、爽肤水、精华液等等彩妆、护肤品）。
【某世评论】：对于旅行行李来说，无论从体积还是重量方面都是强烈建议拿掉90%以上的无用品！！！
【某若申诉】：美丽是很重要的，这些……这些千万不能丢掉的！！！
2、日用（科技）类：石英钻表一只（假牙滴钻，平时当手链用的）、太阳能手机一部（兼具MP3、MP4、拍照、摄影、录音、计算器、英文字典等强大功能）、手动风扇（就是那种小小的，按一下就转几圈的那种风扇）、太阳能电热毯（测试品，还未大批量投入生产）。
【某世评论】：不是手动的就是太阳能的……若若真是个注意环保的好市民！！！
【某若申诉】：那是当然的啦，除了手机，其他全都是赠品（额。。露馅了）……手机我可是挣扎了很久才买的呢。。现在正好用上~！
3、零食类：巧克力一盒、口香糖一盒、咖啡一盒（粉）、牛肉干一袋。
【某世评论】：怎么不是一盒就是一袋！！您是做好准备来郊游的么？？？
【某若申诉】：昨天刚发工资，所以去逛了超市……只是记性不好忘了拿出来了么，这样带过来不是正好，省的放在“那边”也没人吃……再说这些都是小袋小盒的……
4、小饰品类：耳环、手链、项链等若干件。
【某世评论】：你确定你是没有准备就穿越过来的么？
【某若申诉】：我确定，不然也不会只有若干件了（找打！）我说的是真的！！！
5、其他类：打火机一只、瑞士军刀一把、手电2把、睡衣一件。
【某世评论】：终于知道带该带的东西了，火机、刀和手电都是实用又便于携带的东西，但是睡衣是怎么回事啊？？？
【某若申诉】：睡衣也是昨天买的……
【某世最终结论】：在您第一次穿越来、还没完全适应周围环境的这个当口，我这么问好像不太合适，但是我还是忍不住想问一句：您确定您不是拖了一个航空行李箱过来的？？！！！
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把摊了一床的东西全部收拾起来，正坐在床边准备发呆的时候，从门口进来一位复古大妈。这是什么人啊……人家问我是谁、干什么的，我怎么说呀……万一是这破房子的主人，告我擅闯民宅可怎么办呀……
“丫头，你叫什么名字呀？你认识这家主人么？你怎么穿成这样了呀!”我正在为我的黑户口发愁，复古大妈已经发问了。看她一脸慈祥的望着我，一看就知道不是坏人，我的话就这么不经大脑就出来了：“我叫若若，我是来……我是来找……”看着复古大妈的脸，我就说不出来谎话。
“你叫若若？？你是那个若表妹？你是不是来找你的莫莫表哥的？？他上京赶考去啦！！你来的真不巧啊~！”复古大妈热情又八卦又激动又惋惜的说道（表情转换的太快，差点没跟上节奏啊）！
“弱表妹？我是来找默默……表哥？上京赶考？？？”我倒……难道默默也穿越过来了？还变成男的了？还进京赶考？？我觉得我跟复古大妈说的不是一个人呀，但是热情的复古大妈已经紧紧的拉住我的手：“小妮子长的真好，看着就叫人喜欢。你先在这住下来吧，缺什么跟我说，你叫我八大妈就行了！”
天哪……您还真八（八卦）呀！呵呵,玩笑而已！不过八大妈人真的很好，对我也十分照顾，看我没有“正常”的衣服穿，就立刻回家拿了两件来给我穿；看我不适应大锅做饭，二话不说就拉着我去她们家吃饭……适应了现代人的冷漠，还真是有点适应不了古代人不知道哪来的热情和信任。看着八大妈脸上慈祥的皱纹，我有种回家的感觉。想想看，穿越真好！
作者有话说
第2章 真的穿越了
