《郁其凑集》焦小匪

1、引子 成全郁腓一

　　2020．春
　　城市被封了很久，久到无法根治的人最盼的不是病愈，却盼一点日光。好像我们不是病了，只是途经长长的隧道。

　　我叫郁腓。
　　时间总是快到令人茫然，我在茫然中拼命避免忘掉什么，却遗忘得越来越多。这真是一个老套的词。
　　有一个人教会我长大，但是现在，我最想忘的事情就与他相关。我原本不叫腓腓，可在他面前，我就是腓腓，我真正变成了腓腓。像小宠追逐所爱之人的光影，他不回头，心里也不会有什么哀怨。日光渐暖那些时候，人好像又能回到幼龄。

　　又一年元宵，未到节气已够冷，城市的闸口一关，城里的人就吹着同一股寒风。受不住的我，和他们，在公寓暖烘烘地挤作一团，像不粘锅里炒成了型的牛轧糖，棉花似的絮状糖丝儿在嘴里乱乱一缠，也就够粘牙了。
　　这般如何亲热，人情就显得如何缱绻而荒唐。天冷，吃糖并不觉得甜。我好像已经几个月没有想他，又好像几个月没有间断过让他入梦。梦里有浅淡，又有情欲深重，每每如此，又一心谴责自己。

　　六年前第一次见他，是周遭有人惊叫了声，他长得好像爱情公寓里那个谁！
　　我回头望过去，噢，真的很像。他就是吕小布的翻版吧。
　　笑容都是一样带一点邪气，看起来阳光得不行。我在心里嗤了一声，痞子，又感觉有点像掩饰什么，于是两三个星期都没怎么敢注视他的边角轮廓。彼时才初中啊，他已然像个大人一样，或者说比有些大人更为成熟，得到许多人的喜欢。
　　所以到底是好奇乍起，还是什么一见钟情？放到现在，我也是绝对不会承认的。
　　高中时和我关系很好的女生这么形容，“他有点像神明，不是吗？” 我坐在她一肩之隔，什么都想说，又什么都不能说。
　　我不想亵渎神明，且我心底还有挣扎的不服。到后来，他自己都这么说，“我不是什么好人”，不是吗我不期待这个问题的答案，因为对我而言这不是问句，也因为是不是都不重要。
　　喜欢丁祁，就是丁祁而已。如果硬要给他冠上好与坏，那就是喜欢好的丁祁，也喜欢坏的。

　　我们之间好像横亘了无数，又彼此在时间里滋长，如同半部没有演完的寡淡偶像剧。

　　今年不像前几年，是执念里以为，十七以后人也不能将成熟的概念与年岁并齐。如同日料与法餐，是认知里平行的美意，而人的思维来看恐怕也雷同。
　　俗陋的低骂与灶炕气息同困于一室烟火，欲念贴了市井的签在额顶后便上房揭瓦，映得人心底有点寒凉。素食与糜汤相佐，幻影将手伸进桌边人细细长长的咽喉，搅弄时并不发声。
　　很多时候都是这样，很多事情却也是这样，天光骤亮，脊背间凉意顿生。
　　郁腓郁腓。身不在人群之中，没有喧闹也意味着没有掩藏。所有隐秘难言的欲望，都在梦境中被极限地放大延伸，当时却生不出什么羞耻。所有的遗憾，愧悔，全部挪移至清醒时分，在本身空洞的脑子里，凿出血色荡漾的一片。

　　感情之于凡人，至今也想不出惶恐的点在哪，只知道谨慎与敏感不过如同蛊虫，能相传，却不尽死。东蚀西啃掉人的坦荡也罢，好听些来解，不过道一句“润物细无声”。白白净净的心脏上撒了把芝麻点大小的阴翳，一直突突地从人嘴里，眼里冒钻出来。等熬得久了，神情体态也都牵强扭捏，不比半碗浓稠奶白的筒骨汤，定睛两眼，颜色泾渭不明，灰白难辨。可纵使是这样了，纵然是这样不伦不类了，我还是可以说，我喜欢他。

　　郁腓想他，一直在想他，没有掩藏。有时微弱像是随时能断流的水，有时又过于长而繁杂，连夜里入睡，都睡得有些辛苦。
　　丁祁并非什么素材，并非赚取我，赚取他人眼泪的故事。我写他，写我，也想写一个结束，把胡乱扯散的年月凑集，拼接完整，去走接下来很长很长的路。他教我泥中濯足，陪我尘里振衣，如今我们还没有陌路，我要给故事一个圆满。
　　在雨中觉得惊惶的时候，如果没有光去紧握，向前摸索，郁腓还是觉得孤独。

　　一时间哀鸣四起，楼下院子的猫三两成聚在游走，暗夜看似怨气深重，又让人有点情欲弥散的感觉。
　　天快亮了，感性谢幕，记忆里的郁腓和丁祁，会在现实的尾声重新相遇。

作者有话说

　　妈呀..我真的好想他。引子就只是胡扯，我最喜欢的还是故事。