《我要的爱》 漫

3、以后

　　那次分手他发了好多消息，每条都很长。他对我道歉，对我家人道歉。
　　我对他说：算了吧。我们相爱，但是我们不可能只两个人活一辈子，那是两家人。
　　他收拾行李要回来，我赶忙阻止。
　　他哭的天昏地暗，我只是默默流泪，我还要安慰他。

　　这次的泪反而没有上次吵架溜的多，虽然我也是撕心裂肺的和家人吵。我说，我相亲，你们认为好的让我去结婚就好。
　　我已经做好了离婚的打算。我有能力养活自己，我不要我不爱的，我知道，如果不是他，我会离婚。

　　一位曾经的同学经常找我出去玩，他安慰我，陪着我，我知道他的意思。

　　我发现，我还是没办法对我不喜欢的人好。几次相亲都不欢而散。妈妈怪我不给对方好脸色，爸爸教训我不会做人。
　　我是不会做人，所以得罪了很多人。什么心情都写在脸上，让会做人的人害怕。
　　我没办法说服自己对那些只看到我外貌就像进一步的人好，我没办法喜欢上那些公务员。
　　妈妈说，要不，那个同学？
　　我不说话了。

　　我曾经对他说过，因为两家人关系不好，我们分手痛一时，我们结婚痛一世。可是我没想到，我们分手，痛的这一时时间会那么长。

　　两年后，他娶了他家人满意的女人。
　　我心痛。
　　过去隐埋的心痛被扩大。我以为自己掩饰的很好，我以为可以忘记，才发现，其实一直都痛，一直都没忘。
　　我又哭。不敢给爸妈知道，所以白天我还是微笑去上课，晚上等全家睡了，被子才藏不住我的哽咽。

　　那个同学收到请帖参加了婚宴。回来找我，他说他们聊过。
　　我不想知道了。可他自顾自的说。
　　“他最爱的是你。”
　　可是他娶的是别人。
　　“他忘不了你。”
　　可是无法在一起。
　　“他说分手的是你，你说那是最后一次。”
　　权衡利弊，那是我先做出的决定，我不说，他也会说的。我们互相了解，所以我知道。
　　我那么了解他，所以我更知道，这番话，其实他就是通过一个人对我说的，他知道我会听到。而我知道，他只是要自己良心好受一些。那些爱情，那些最爱，只是他的经历而已。

　　那位同学继续陪着我，只要我有需要，不管他在做什么都会出现在我身边，我感谢他，可我不爱他。

　　他不是我要的。

　　其实，我想不通，我要的爱到底是怎么样的。只因为他是我的第一个男人，他是我爱上的第一个人，我的心太小，他占的位置太大。

　　父母做我的思想工作。
　　他们也痛苦。
　　我能够理解。
　　他们老了。
　　我妥协了。

　　我想，我是可以嫁给那个同学的，他对我是真的好，我能够感受到他爱我。
　　我开始试着喜欢他，和他交往。
　　可是总有什么不对，我无法专心，总是发呆，脑中蹦出过去的片段。

　　我年龄不小了，两家人都想结婚。
　　我笑着答应，当天夜里就哭了。这次我没有压抑，我统统快快的哭了一场。
　　爸妈无措。我说，我是喜极而泣。

　　两家人在忙忙碌碌的准备婚礼，我很闲，却日渐消瘦，我们的见面也减少了。

　　在两家人商定好日子的那一天，他目不转睛的看我：“你爱我吗？”
　　我想我可以爱他，于是对他点头，然后他就笑了。
　　“我可以爱你，等你，可是不能娶你，因为你还是爱他。”他的眼神越来越忧伤。

　　他解除了我们的婚约。一个人背负了所有责任，然后远走他乡。
　　我却如释负重。
　　是的，我还是爱那个人，爱那个我生命中唯一的男人。

　　我收拾了行李决定去旅行。几年的工作，加上在家不用我花钱，我有不小的存款。
　　从小家庭条件不好，我从不乱花钱。这次，我想挥霍一次，就那么一次。

　　我到那个我拥有唯一的爱情的城市，找到他工作的旅行社。
　　他刚来时是个帮人定制旅游路线的，现在已经换了岗位。我没见到他。有些失望，虽在预料之中。

　　在飞机场等飞机，我的第一站是维也纳。因为我学钢琴，他说要带我去金色大厅。最后一站是马尔代夫，那是他最爱的地方，宁静而又浪漫的瓦宾法鲁岛。

　　我带着墨镜看着来往的人群，分离的忧伤，相聚的欢乐。我轻轻的笑，我是去旅行，不是离开，所以我笑。

　　然后我看到他。

　　他穿着整洁的白色衬衫，打着蓝色领带。那是我买给他的第一条领带，不过领带上的金色领夹我从没见过。我觉得眼睛有些酸。然后有个娇小的身影扑向他，环着他的腰将头埋在他胸前。我看见他无奈而又宠溺的笑。那是他的妻子。

　　在瓦宾法鲁岛的沙滩上坐下，我看着大海。这里的确很安静。可我本就是个安静的人，这里再美也不适合我。我想起他的妻子，我看到她的背影，那么像过去的我，那个无忧无虑的我。他曾经说，他要他的妻子无忧无虑的生活。
　　多好，我最爱的人很幸福。

　　我写了很多歌。
　　到一个地方写一首，写那里的风光那里的人，写我的心情。
　　但是最多的还是我的那段难忘的爱情回忆。

　　我要的爱，在我心里。