《山间雾尽时》怜长弦

1、夏天结束了 九年前的夏

　　一、

　　从我认识你到现在，不多不少也已经九年了。

　　看过一句话，一年两年太浅，五年太短，而二十年太长，而十年刚刚好，

　　足够用来怀念，足够用来忘记。

　　看到这句话时，正好是那年你和我分手后的第三个月。

　　那天是我的生日，你没有送来你的祝福。

　　生日的前一个晚上我深夜未眠，我在想你会不会卡在零点时祝我生日快乐。

　　我抱着手机等啊等，一直没等到，我想你会不会是有事，我给你找了一堆借口，告诉自己你是喜欢我的你一定是喜欢我的，一边安慰自己一边掉了一枕头的眼泪。

　　那晚我看到了这句话，我又豁然开朗。

　　我想你不喜欢我也没关系，只要我愿意等，一定可以等到你的，我就勉强再等你十年，如果十年后，你依然不喜欢我，那我就放弃，一别两宽，各生欢喜。

　　现在恰好是我们认识的第九年，对不起啊，我等不了了。

　　或许这样也是好的，我就可以一直欺骗自己，欺骗自己如果我愿意等，最后这一年你一定会喜欢我的。

　　可我又清楚地知道，终究这一年也是徒劳罢了。

　　二、

　　记得初见你时是在书店。

　　你的降临带着几分天意，好像活这十六年只为遇见你那一刻。

　　我始终记得初见那时的光景:抒情的音乐，醇香的咖啡。

　　你低敛专注的眉目使我驻足了几秒，脑海中没由来地蹦出一个词——剑眉星目。

　　你很专心因为我那样毫不掩饰地“欣赏”着你你都没有发觉。

　　然后我轻轻地调整了一下呼吸，拿着书就那样坐在了你的旁边。

　　三、

　　第二次见到你，是在学校。

　　青青的操场，蓝蓝的天，早晨九点的阳光温柔洒向校园，而你逆着光向我走来，以体育委员的形象。

　　你带领他们从我身边跑过时留下了你的味道，从那日我才知原来衬衫是可以带有草木清香的。

　　而你的味道，也一直萦绕在我心间很长、很长时间。

　　我错以为这是我们的初遇，殊不知，缘分开始得更早。

　　你说是不是啊，年少的欢喜？

　　四、

　　十六岁时我干了人生中最勇敢的一件事。

　　我打听到了你的联系方式。

　　后来我和你一直在社交软件上聊天，我不知道怎么称呼你就叫你“小哥哥”，这样叫的原因可能就是觉得你长得好看，我就是这样一个肤浅的人。

　　我们的“网友”关系持续了很长时间，我也叫你“小哥哥”叫了很长时间。

　　我将你的行程摸得清清楚楚，你来得很早去得很晚，下课几乎不出来，放学后会去打球却也只打半个小时，大课间又有女生去问你问题，今天又到了你值日，学校要出新的黑板报，你在后黑板写字时又有几片花瓣落在了你的头上，哪天你穿了一件格子衬衫，哪天你又穿了一件白T恤,你哪天没有吃晚饭，又哪天没去打球，这些我都知道。

　　并不是故意注意你。

　　只是总会不小心在人海茫茫中一眼看到了你，只是总会一不小心就闻到了你的味道。

　　但是这一切你都不知道，一切的一切，只有我知道。

　　你知道我在本校，却不知道我什么时候从你的身边经过，什么时候在你的身后。

　　我想让你知道，可我不敢说，心里的自卑像野蔓一样在内心疯狂生长。

　　多少次你走在我的前面，明明是和我家相反的方向，我却也会鬼使神差地跟在你身后。

　　周围人潮汹涌，车水马龙，我的目光一直追随着你。

　　你走得很快，我很慢，只能加快走路频率，撞到了人也只能一遍遍说着对不起，目光却也是一直追随着你的。

　　别人说了什么我也不知道，只能听到我和你的脚步声频率的差异，好像再快一点就能追上你了，再快一点，再快一点…

　　多少次我也很想上前，云淡风轻地唤出你的姓名，可又是多少次，我都只敢站在路口，盯着你的背影直到什么也看不到才悻悻转身，告诉自己还有“下一次”。

　　后来怎么鼓起勇气和你打招呼的我也忘记了，像是打算破罐子破摔一样，不过还好，这个罐子不破。

　　第一次说话时，你叫了我“张言罂”。

　　你只知道这是我给自己取的，却不知道这是为你而取，从字典里逐字，与你姓名有关的，我的姓名。

　　希望有那么一天，以你之名，冠我之姓。

　　五、

　　时间如白驹过隙。

　　我们的关系也似乎随着时间更近了。

　　我们拥有了第一本交换日记。

　　日记本是你送我的，作为我送你那一本英语笔记的“回礼”。

　　后来心照不宣的，成了我们的交换日记。

　　我们会在每天最后一节晚自习之前的大课间出来，互换交换日记，一起坐着或者站着说说话，聊聊天。

　　你看到了我写在日记本上的，便陪我去看了喜欢的明星演的电影。

　　你说，放假后会陪我去看一次日出，陪我跑一次步。

　　你说，放假后很多时间要用来补课，但也希望在某个悠闲的不用补课的午后，和我一起看书。

　　你又说，希望我在笑，你在闹。

　　一次大课间时聊天。

　　你说:今早放学你看到我了吗？

　　我说:看到了啊，我还想打招呼来着，但看你把头低下去了就没有。

　　你又说:我看到你本来想和你打招呼的，但不知道怎么的，走上前心跳就开始加速，就不好意思和你打招呼。

　　说完你挠了挠头。

　　听了你说的，我一颗心像是要跳出来一样，却又不敢多想，怕自己自作多情。

　　我笑着说:可能是路比较滑吧…嗯，路比较滑哈哈哈哈…

　　你也不说话，就一直笑着看我。

　　教室里的光透过来，恰好你又一次逆光站在我面前。

　　还好光线暗，你看不到我红透的脸颊。

　　还好操场人多喧哗，你听不到我如雷般的心跳。

　　六、

　　第一次看日出时，由于前夜太过激动我很晚才睡着，和你看着看着就开始犯困。

　　我们一起坐在山顶，看着太阳慢慢升起，那是我第一次看日出。

　　周围雾气氤氲，而你坐在我身边，我们说着话，时而笑，时而闹。

　　你说:我给你个东西。

　　好奇的我把手打开，迫不及待地想看是什么东西。

　　然后你拿出了一个精致的小袋子，里面有两根漂亮的扎头绳。

　　我惊喜得恨不得捂住嘴生怕自己叫起来丢了形象。

　　你问我:喜不喜欢

　　我连连点头:好好看啊，谢谢小哥哥。

　　只要是你送的，无论什么，都好看。

　　放假后你经常在补课，和上学似的，都没有时间陪我玩啊什么的。

　　好不容易逮着一次你休息一天，晚上便缠着你陪我出来买香包。

　　古代时的女子，若心悦对方，就会赠之以荷包，恰好那日闲逛看到此处有人买香包，还是自己装，就想着，若送你一个，你就要天天想着我了。

　　那天，我们各自为对方装了个香包，你的是粉色的，我的是蓝色的。

　　因为你的香包代表我，我的，代表你。

　　那天晚上，我们又一起逛了公园。

　　刚下过雨，不免地滑。

　　我一直被滑到，虽然都没有摔倒，但还是非常惊心动魄了。

　　于是你第一次轻轻拉住了我。

　　虽然只是轻轻的但我却感到无比的心安。

　　好像什么也不怕了。

　　后来才知道，原来是爱，给了我们盔甲。

　　也是那个晚上，那个月色最美的晚上。

　　你轻轻牵起了我的手，你说:我们谈恋爱吧，做我女朋友。

　　结局不可置否，因为喜欢你啊，连矜持的时间都可以丢，

　　你说:明天就是美好的八月，你陪我度过了最难熬的时光，但愿以后还是你。

　　我始终记得，七月的尾巴，和你在一起。

　　七、

　　后来我们分开了，那是在一起的五个月后，你提的。

　　你说:我很渣很渣，你很好很好，这几个月欺骗了你，真的很对不起，我们分手吧。

　　我没有说话，眼泪比我先一步回答。

　　你是在电话里说的。

　　过了半晌，我又强忍着抽噎，云淡风轻地说:陪我最后散一次步吧。

　　你说:好。

　　见到你时我却又忍不住了，你把那本我写给你的本子还给了我，还有我送给你的小汤姆。

　　我觉得自己真没出息，却又忍不住地在你面前掉眼泪，你一定觉得我是个傻瓜吧。

　　记得当初送给你时，我自己做了一杯抹茶奶盖，连着小汤姆一起送给你。

　　你说:不知道小朋友是怎么下定决心送给我的，我一定会好好爱护它的，就像爱护小朋友一样。

　　我心里甜甜的，想着我们一定能像汤姆和杰瑞一样，永远都不分开。

　　后来你还给我时我才知道，原来你给的糖很甜，给的痛苦也很深刻。

　　当时看到一句话:世间草木很美，人不是，中药很苦，你也是。

　　你喜欢我时，自然会爱惜我赠与你的一切，不喜欢我时，它们自然不值一文，我也是。

　　最后一次散步时我说:你不要总是一个人，要学会和别人相处，因为你一个人我会心疼啊；你要学会看天气预报，根据天气添衣减衣，我知道你会啊，但是我不会，就想提醒你…

　　絮絮叨叨说了很多，抽抽搭搭了一路。

　　后来你也哭了，那是我第一次看到男孩子哭。

　　八、

　　分手以后，我像变了个人。

　　从前一个特别爱说话爱笑的人，突然变得沉默。

　　同学在我耳边大声说着什么好玩的事情，我不再觉得有趣，而是觉得聒噪，从抽屉里拿出MP3插上，他们就会自觉没趣走开了。

　　很多时候，我都忘了，开怀大笑究竟是怎样的感觉。

　　经过你的班级时，还是会忍不住看，很想看到你却怕真的看到你。

　　不过大多时候，都见不到你。

　　那段时间里，我一直告诉自己，要释怀，要有骨气，要好马不吃回头草。

　　有一个晚上我失眠到睡不着觉，就爬起来看以前你写给我的信，看到泪流满面。

　　然后莫名很生气，就撕了那些信。

　　生气什么我也不知道，可能是生气自己吧，生气自己没出息。

　　本想把那些碎纸屑全部扔了，却又狠不下心来，最后又拿了胶水慢慢粘，粘着粘着，天也就亮了。

　　然后洗漱一下，背上书包去学校。

　　当时距离高考只有一百天了。

　　你是我的学长，高我一级，也就意味着，三个月过后你离开这群学校，而我却不能，只能守在这里，守着这些带着回忆的景物和人。

　　但我不后悔，你肯定是害怕影响学习才提的分手，我一遍遍这样安慰自己。

　　等你高考后就好了，我想。

　　距离高考还有一个月时，日日刮大风。

　　风大时，漫天都是落叶乱舞。

　　风静时，落叶遍地，遍地都是相思。

　　我很开心你终于快要高考了。

　　我是个自私的人，一点也不想看到你补课到凌晨，为了学而什么都不顾。

　　我只想你健康开心，潇洒恣意，未来一片光明，前程似锦，纵使那份美好里没有我。

　　麦哲伦说，地球是圆的。

　　时间又何尝不是，像是兜兜转转，一年光景逝去。

　　我们又回到了原地，我仍然是那个跟在你身后的人。

　　但我不后悔啊，喜欢你的我才是最好的我。

　　距离高考还有三天的那个晚上。

　　学校里到处谣传高三的要放假，一直到高考那天。

　　那一刻，我心里似有千军万马奔向你。

　　我想见你，即使隔着山河万里。

　　我想找你，即使前方布满荆棘。

　　我想拥抱你，即使你是腊月冰雪。

　　我想融化你，即使耗尽全部气力。

　　王小波说，生为冰山，就该淡淡地爱海流，爱风，并在偶然接触时，全心全意爱另一座冰山。

　　我想，就算你是冰山，我也相信有把你融化的那一天。

　　高考的前一天，早上最后一节是我们的体育课。

　　我在操场上待了一节课，下课了也不愿离开。

　　只因为你在下面打球。

　　在第二次我见到你的那个球场。

　　那时也很好啊。

　　虽然不知道你的姓名，虽然你不认识我，虽然后来的我们似乎也不会有交集。

　　可就那样傻傻地杵着下巴看你，我就觉得好生欢喜。

　　那时的我，每天都很期待星期一早晨最后一节的体育课，每天都很期待能在学校某处遇到你，和你擦肩而过。

　　九、

　　高考结束的那个晚上。

　　朋友和喜欢的学长表白，鼓励我也告诉你。

　　你怎么可能不知道呢，可是我还是想再告诉你一次。

　　为什么呢？

　　或许，不认命吧。

　　你告诉我要放下，要错过，因为错过不是错。

　　我突然觉得你很陌生，因为表白时你告诉我:感觉错过了你，我会后悔一辈子。

　　我问你:隔在我们之间的是什么？

　　你说:是清水河，探清水河。是我们无法淌过的那条河。

　　可是河也终有干涸的那一天，就算是海，也会有被填平的一日。

　　可你不喜欢我，所以有一万个理由说我们不合适。

　　道理我都懂，可我就不相信。

　　可能是分手时你留下的泪水，让我坚信，你是喜欢我的。

　　计划是喜欢你到你高考后，无果我就放手。

　　现实是，我把自己淹没在了清水河，脱不了身。

　　十、

　　那个假期，我们几乎没有联系。

　　大多时候都是我联系你，你不回复。

　　唯一一次是我做兼职，被一同的女生拖下水，于是被炒了鱿鱼。

　　而那个女生因为有关系所以没事。

　　那是唯一一次和你聊天。

　　你安慰我说:社会就是这样，上帝会善待你的。

　　我特别想质问你:那你为什么不善待我？我这么一个活生生的人你看不到吗？是不是我把心掏出来给你你也不会要？

　　可我怎么可能敢问呢，怕问了，就真的破罐子破摔没可能了。

　　后来你去了大学，我上了高三。

　　我们一直没有联系。

　　高三生活一直如此，枯燥乏味，却只能闷头苦干。

　　由于变得沉默的缘故，我开始不愿意和别人说话。

　　我的心情，我的感受，我的孤独，我的压力，我的痛苦，我的害怕，我不敢和任何人说。

　　屋漏偏逢连夜雨，也是这一年，妈妈被查出了癌症。

　　父亲全心全意在大医院里照顾妈妈，大多时候回到家还要自己做饭。

　　或许一碗剩饭，一碗面条就是一顿早饭。

　　从前我从来都不把成绩当作一回事，因为我没有什么远大的理想。

　　可现在我却害怕了，我怕考砸，我怕妈妈难过的神情。

　　每一次鲜红得如同符咒的试卷发下来，我都恨不得去死。

　　但每一次我都告诉自己:一切都会好的，妈妈的病会好的，小哥哥一定是害怕影响我的学习，他一定也是在未来等着我的。我要坚强，过了这一年，一切都会好的。

　　就这样，我挨过了一个个无眠的深夜和难熬的日子。

　　从考场走出来后，我深深地吸了一口清新的空气。

　　然后用力伸了个懒腰。

　　妈妈在考场外等我，她很坚强，熬过了一次次化疗，熬到头发掉光了，却还是笑着来接我。

　　妈妈说:妈妈不盼着你考多厉害的大学，不盼着你出国留学，国外不安全。妈妈呀，只希望你每天都开开心心的，有一个稳定的工作，成家立业。

　　说着，紧紧握住了我的手。

　　我也把手放在妈妈的手上，紧紧握住。

　　我说:我才不想出国留学什么的呢，我这人最怕出远门了，快回家吧，我都饿死了。

　　妈妈笑着带我回家。

　　我回家后，第一件事就是打开所有的社交软件，等着你的电话，短信，等你一句“我来得稍稍迟”。

　　可一直到晚上，吃完毕业饭回来，都没有你的消息。

　　我开始发了疯似的发消息给你:

　　你在吗？

　　我考完试了诶。

　　要不要祝福我取得好成绩呢。

　　你在打游戏吗？

　　你看到回一下好不好。

　　我有话想对你说。

　　你一直都没有回复我，一直到了深夜也没有回复，我拿着手机在房间里哭。

　　可能妈妈听到了，敲响了我的门。

　　我擦擦眼泪，起身去开门，笑着说:妈妈怎么了？

　　妈妈微笑着看着我，进了我的房间把门关上了。

　　妈妈说:想哭就哭吧，哭完好好睡一觉。

　　我说:妈妈你怎么知道？

　　妈妈没有说话，就笑着看我。

　　我们总是这样，孩子总是这样，躲着爸爸妈妈做一些不允许的事，总觉得自己做得天衣无缝，殊不知，作为大人的他们都知道，一切都知道。

　　十六七岁的爱情，有人称之为幼稚的附属品，有人称之为荷尔蒙冲动的产物，文艺一点的说法会说，这是青春，是最纯洁最真挚的属于少年的我们的青春，因为它们总是柏拉图式的，没有什么目的的，我喜欢你，为什么呢？绞尽脑汁想来想去，原来我喜欢你，只是因为我喜欢你啊。

　　在每个寒窗苦读的我们都期待的那个夏天的夜晚，暴雨如注，我听着雨声打在我的窗户，像是有人用满满一桶水泼在上面，有点可怕，可又有点放松，在这该死的矛盾的心理活动和雨声中，脑袋越来越沉，迷迷糊糊的，我做了一个梦，梦里你要离开我，我死死拉住你不让你走，你用力一个个掰开我的手，头也不回地走了。我哭得很难看吧，不然怎么会哭得那么用力你都不愿拉我一下。

　　第二天是个大晴天，而我知道，只有我知道，夏天结束了呢。

　　后来一直没有你的消息，在高三那个假期，我和朋友做了兼职，又去旅行了。

　　我如愿去了四川，那是当初你说你想去的地方，去的时候我还想，会不会在某个地方碰到你呢。

　　不过，没有。

　　还好没有，不然我都要将那颗卑微到尘埃里的心再一次掏出来被你践踏了。

　　喜欢一个人到底有多卑微呢？

　　爱难道不应该一直是快乐的吗？为什么喜欢你，让我这么痛。

　　我和你说过最多的一句话可能就是:好想快些长大。

　　后来啊，我终于如愿长大了，我留起了长发，试着穿裙子。

　　大学四年很平淡，我没有找男朋友，倒也不是因为放不下你，只是很难有心动的感觉。

　　朋友都说我:可能是你心里那头小鹿撞死了吧。

　　他们闭口不提，是因为谁，而撞死的。

　　大学期间，我加入了很多社团，把自己曾经想做却没时间没精力做的事都做了。

　　我学了吉他，我学了画画。

　　我在网上发布手帐拼贴视频，成为一名手帐博主。

　　我也在网上发布了连载，关于我和X君的日常。

　　粉丝们都问我，X君是谁。

　　我说:是虚构的啦，大大我可是一名单身的美少女。

　　其实心里多希望你能看到，写的都是曾经和你幻想过的美好未来啊。

　　我有很多想和你说的话，可我却不能告诉你，只好任它们零落在风里。

　　你像一场无疾而终的旧梦，我心心念念，却再也无法拥有。

　　距离第一次相遇，已经过去了九年。

　　而你真正出席的我的青春，仅仅短短两年罢了。

　　你是我十六岁的黄梁大梦一场，十七岁的远方，十八岁的无法拥有，十九岁的白月光，二十岁的鸩酒一杯，二十一的无故心伤，二十二的无眠之夜，二十三的七年少儿郎，二十四岁的庄生晓梦一场，二十五岁的泪眼汪汪，二十六岁的不归故乡。

　　你没有说再见，我也没有告别，可我们就这样，错过了彼此。

　　我真的觉得挺好的，你走了我也就没有念想了。

　　所有该忘的，不该忘的，就会像风一样，吹过大洋彼岸，吹过满野山花，你也一样，我会忘记你。

　　可我见到的云像你，翻涌的海像你。

　　我行万里河山，万里河山是你。

　　我穿梭于拥挤人潮，千万面孔是你。

　　你像人间四季，春风夏雨。

　　你是人间风雨，腊月冰雪。

　　你像是一首孤独的诗，我轻轻截取，又无声放下。

　　我孤独的音符奏不响你孤独的诗句，像是你我平行的灵魂无法相交。

　　十一、

　　二十四岁那年，我终于再见到你一次。

　　那是在故乡，在我们一同上高中的那个小镇。

　　火把节那天我和我的很多姐姐妹妹一同出去玩。

　　我拿着一个孔明灯准备放，旁边的妹妹突然很惊喜的叫我:言罂姐姐，你快看！

　　我转回头，便看到了你。

　　你穿了一件白衬衫，一条牛仔裤，一双帆布鞋，和七年前一样，和初见时那个干净的少年一样。

　　如果说第一次见到你时脑海中蹦出的词语是“剑眉星目”，那这一次，脑海中不由自主想到了“清风霁月”。

　　你真的很好看。这点毋庸置疑。

　　你朝我招手，我微笑着回应了你，便又转身放起我自己的孔明灯。

　　心里如鼓打一般，咚咚咚咚的，手也不稳了，但还是强撑着假装没有被你影响到。

　　点火时却不小心被烫到了。

　　你不知是何时出现的，把我的手拿过去含进了嘴里。

　　周围都是人，特别是我的姐姐妹妹们都露出了微妙的笑。

　　我不好意思地推开你，你也很乖的让开。

　　我瞪着你，你却一直看着我笑，像是较劲一样，我一直瞪着你，你一直笑着看我。

　　到后面，我也绷不住了，也笑了起来。

　　我们就这样冰释前嫌了。

　　我也不问那几年你去了哪里，也不问那几年你为什么不联系我。

　　我就是这样坚定的唯心主义者，心之所想就是我想去的地方。

　　我们在一起了，光明正大可以见家长那种，不是早恋。

　　那晚回家以后，妹妹神神秘秘地跑到我床上对我说:言罂姐姐，你读书的时候，有一次我和同学看到你和刚刚那个哥哥在公园里。

　　我害羞地挠挠头发:哦…

　　她又接着说:我看到你蒙着眼睛抓他，他还偷偷拍你！

　　说完哈哈哈哈地拍着我笑。

　　我佯装很困地把她推回房间，心里却甜得像蜜糖一样。

　　我就说，你一定是喜欢我的。

　　还好啊，我等到你了。

　　十二、

　　你做恋人真的是没话说的。

　　情话技能满分，还十分关心我，随便一句话都会放心上。

　　但和你在一起，我总多了一份小心。

　　我从不提起你的过去，不问你的那几年经历了什么，爱过什么人。

　　我喜欢狗狗，你就养了一只二哈一只金毛，每天都拉着来找我去散步，美其名曰“哈毛思你焉，故来之”。

　　原本以为故事就该这样发展下去了，我们一直幸福快乐地生活在一起。

　　到了合适的年龄，就结婚。

　　每天一起共尝人间烟火，洗手作羹汤。

　　早晨七点的阳光透过窗帘照进来，而你在我旁边。

　　我们一起起床，一起做早餐，一起跑步。

　　晚饭过后，一起散步，遛狗，还有遛你。

　　看过一句话:我这一生，只想被一个人享用。

　　而我希望，那个人是你。

　　我可以把我的一切都给你，我的少女心，诗情画意，耍小脾气，因为是你。

　　十三、

　　我喜欢你，喜欢十七岁披星戴月满腹理想的你，也喜欢满脸胡茬满嘴现实的你。

　　我早就准备好了，十六岁那年就准备好了，准备好一起虚度这漫漫时光，准备好了一起看每一场初雪，做什么不重要，重要的是一起，我们一起。

　　而今年二十五岁的我，搂紧你有些发福的腰，用脑袋用力蹭蹭。

　　“好想你啊，明天回母校看看吧。”我对忙于工作的你说。

　　“你以前的学校吗？”

　　他，原来不是你啊，我们没有共同的青春，更没有共同的母校。

　　你在哪里呢？我们到底是在哪里错过了彼此。错过真的不是错吧，或许是在那个狂风暴雨的夏天，夏天结束的那天，我的青春也结束了呢。

　　后来的我怎么拼凑怎么幻想，却也找不到你。

　　伤心的人不会放声哭泣，过大的分贝只会消耗最后一丝同情，只能忍着啜泣，做个拾荒者，碎片也可以拼凑出一生。

　　道德经里有:生而不有，为而不恃，功成而弗居，夫唯弗居，是以不去。

　　意思是，不去拥有，就不去失去。

　　我一直以为只要自己愿意等，愿意争取，一切都会有。

　　我一直以为未来什么都有，未来的你也会爱我。

　　可最终，我们还是走散在了十七岁的风里。

　　可我不后悔，遇到你，喜欢你，和你在一起，为你伤心，为你难过，可以说，这是我做过的最好的事。

　　有很多话想对你说，最终，只能对自己说。

　　说我有多爱你，说我有多想你。

　　说我对你的爱比月圆，对你的想念漫出了地平线。

　　对你，好好说声“再见”。