《原创短篇》同其光

1、她

　　暮云一篇
　　省去童年那些懵懂无知而又毫无意义的惶惶片段，此刻，请就让我从刚升上中学时讲起吧。
　　我刚升上初中的时候，很孤僻。
　　这并非我所愿，但事实已经摆在那里了。
　　所以我竭尽所能去成为一个合群的人，你可以想象到的和你暂时想不到的我都做到了，例如说一些他们喜欢的话题，去一些餐厅和游戏场所等等。
　　但你知道，当你竭尽全力去做某些事的时候，结果往往不如意，我的做法收效甚微。
　　愿意看下来的朋友，我真心的祝愿你一生都不要感受过，那种与同龄人完全无法交流的孤独感和无力感。
　　当我脑中翻滚反复的是无法停止的怀疑和思考，我已没办法在那个年纪和一般的同龄人对话。
　　“人的灵魂永远孤独”。
　　从前我不相信这句话，直到某次入睡前，我蓦然发现，窗外是已知的黑沉沉的暗夜，而房间里是一缕永远孤独的魂灵。
　　那种孤独感裹挟着浓浓的无力感，这人类命定的死亡和出生般的宿命感压得人喘不过气。
　　无力开口，也无法接近。我和他们的思考的归途便决定了群体的分布——我注定独立于人群。
　　我认命也不认命，只是上天给了我这只能远远观望喧嚣的凡人躯体。
　　当然，我不是没有尝试过走到欢歌笑语的人群中去，但脚偏偏就是定在了原地，心里面有一千个一万个理由渴望交流。
　　这实在是我深入骨髓的疾病，对交流极其吝啬，对不可信的人虚与委蛇，偏偏自诩来者不拒。
　　我就是个极其傲慢而又深藏着脆弱的人。
　　经过长时间和青年人的相处，你不得不承认，那个年纪的青少年都有一种特殊的感知能力，虽然在他们的大部分时间这个能力都在休眠，但一旦触及某些敏感的话题，他们的感知总会变得非常强，就像藏在脑海深处的喃喃自语，潜意识会告诉他们你究竟是不是个值得他们深交的人。
　　所以非常可惜，我很明显被他们认为是不值得深交的人，毕竟在那个年纪很少人能承受这样沉重的感情和悲哀。
　　而且，当一个人总是会猜忌着别人的每一句话，并因此连续不断的追问，大部分人不是不能接受，但他们总要和他一直保持距离，不远不近，能正常交流，但谈话内容绝不能更进一步。
　　所以，即使一直被我引以为豪的温和而不偏激的说话方式（能做到这一点，多亏于我一直在对比我与其他人的不同方面做得很好），当对于别人无意之举进行追问时也总是铩羽而归。这样的追问实在是好奇心驱使下的某些我自己都很难理解的本能，我很难控制，但面对对方明显的防备和隐瞒的神色，我无可避免地陷入深邃的歉疚和无力中。
　　我试图“矫正”自己。
　　没有成功。
　　刻意的迎合，努力的克制，但还是会在他们吐露真心的时被刻意孤立。
　　虽然也曾想过再多降低标准交几个“挚友”，这样也不至于孤独，但事实就是，即使降低了标准，拥有一大群朋友，我的魂灵还是在空中被孤独撕裂禁锢。
　　开学了一个月，状况毫无变化。
　　长时间没和别人正常交往，我出现了一些旁人难以理解的想法，这些匪夷所思的想法别人那里寸步难行，但在我这里它们永远可以免检通行。我意识到，自此我这之后两个月的自暴自弃大概都是从这里开头的，毕竟，那两个月，我太容易想到就这样吧，可明明我的人生都只是开了个头而已，但我仿佛已经确定了身边的所有人都不可能与我交往。
　　我擅长从当前的状况中抽离，这让我常常在世俗淹没于孤独中，也让我挣脱于孤独长久的窒息中。这一次，它救了我，让我从永夜中抽离，只是时间到了，阳光洒到了好久不见的地方。
　　我反复思虑了很久，还是不懂这些人明明与我交谈的时候都是很愉悦的样子，但就是没有一个人愿意与我交付真心。
　　后来，我不再想它，我不是个执着的人，不是所有问题都要被解答。
　　“忘记”就是一步步覆盖永夜的白茫茫的光。
　　我习惯“忘记”，就像习惯孤寂。
　　直到……
　　某天午饭，我对跟我说“那我们吃饭去啦，你真的不一起吗？”的姑娘们招了招手，很没礼貌地头也没抬。
　　她们小声嘀咕着走了。
　　这是另外一个原因，在我还没有弄懂为什么她们在总在我背后说我的不是，而不能当面说之前，或者是她们明明表现得很不喜欢我，却还是能当做什么都没有一样邀请我一起午饭的之前，我不太敢就这样跟去。不得不说，这真的很难理解却又不该妄加揣测的行为，在没有确切的证据前，它只能搁置。
　　毕竟，姑娘们的想法总是一天能转十八个弯。
　　还从来不告诉你。
　　半晌，我往后看了看，又看了看左右和黑板，心想，怎么又落单了。
　　开学三个月，这学期都快结业，大概只有三次没落单，还都是被老师带去了教师食堂。
　　我重重叹了口气，继续写我的笔记，争取完美错过同班同学饭后而午休又没开始的嘈杂时光（教室午休就是这点不好）。
　　突然，教室门被打开了，正午的阳光的射了进来，将一道纤细的身影勾勒在人间，我有些讶异，抬头看去。
　　居然是学生会长，在开学典礼上致辞的那位。
　　我可从来没有想过与这样的人有任何的关系，她是我唯恐避之不及的那类型。
　　简直象征着麻烦和高傲。
　　我感觉我耳朵已经开始发烫了。
　　但心中的感觉更像是寂静的湖面突然被掷下一块青石，那涟漪一圈一圈的，连绵不断的，就此荡漾开了。
　　她走错了班，却没有像一般人一样尴尬地转过身就走，反而十分从容地笑着与我打了个招呼。
　　我想我应该也对她笑，但事实上我面无表情，手都没停，低下头继续写笔记，气氛像是冻僵了。
　　没错，我耳朵是冻红的，不是任何其他什么。
　　本以为她应该会就此离开了，但是她却向我走来，半趴在我座位前问我：“你等人？”
　　我停下笔，用眼睛盯着她压到的我的课本。
　　好死不死刚好写到那里。
　　“那一起呗。”
　　这下是真的吓到了。
　　“走呗，我是你隔壁班的，还有一个人，我们一起去找她吧。”
　　不去。
　　但还是跟着去了。
　　必须声明一下，我只是无力反抗。
　　一路上我都在想下次该怎么拒绝，但都没有什么结果，我不敢得罪她的结果就是一切听她安排。毕竟她家背景非常硬，而我，除了在悬崖，背后都不会有一双助推的手。
　　她带我去了音乐教室，长廊有钢琴弹奏的《致爱丽丝》随着阳光起起落落。
　　“她绝对饿惨了。”学生会长笑着说，我想这大概是某种密语。
　　弹钢琴的是个和我同样很高挑的艺术女神般的女生，比我一米六五的身高还高几厘米（与我同来的女生要比我矮一些），自我介绍说叫乔梦巧。
　　邀请我的女生这才反应过来，问我的名字，笑着说她叫乔梦云（我当然知道，之后自我介绍说我是暮云一时候，她看着我笑得一脸宠溺，让我有点不知所措），她们两个是堂姐妹，她要大一些，又问了我的生日，我居然比他们两个都要小。
　　这是真的要我融入进去？我忍不住隐晦地看了她好几眼。
　　她笑着捕捉到了我的目光，笑得更好看了。
　　事实证明，她真的是在让我融进去。
　　我们真的像个普通的女生小团体一样在一起了一年，而不得不说，经过这一年的相处，我衷心的认为乔梦云是一个绝对符合我严苛的择友标准的人。
　　她真有我说的那么好。
　　这一生，我从未再见过一个对生命饱含向日葵般的热忱，永远真诚而又恰到好处的为人着想的人。
　　她在意我，不会对我过度揣测，她会回答我的所有问题，不回避人性，也不回避我的偏执，她会在我需要时给我建议，但不会说要替我解决烦恼，也不会只是安慰我，她真正教会了我如何成为一个独当一面的人，事实上，那时候遇到她，真的是我这辈子最好的事情。她用行动告诉了我，我可以用自己的能力去成为一个更好的人。
　　那一段时间大概是我一生最开心的日子了，每一天都被明媚的阳光淹没在温暖和希望里，想笑就笑，想哭就哭。
　　在年底那天我被乔梦云约出来跨年，总是一人在家的我假意拒绝，但还是被她一句撒娇给败得丢盔卸甲。
　　我们手牵手从点的一盏蜡烛跨过，过年的漫天烟花也准时绽放，铺天盖地的祝愿和热闹。
　　我手腕的旁边是她细长白皙的手，同样拿着火花四溅的仙女棒。
　　我看着她的侧脸，一刹那，开始明白自己究竟是个什么样的人。
　　这一生中，从那刻开始我才觉得我没有那么不可救药，我也可以真心信仰什么。
　　初一夏夜的歌会，我在她俩留的特等座下面看着台上明亮得耀眼的两人，一时间，天上的繁星和地上的灯火都落入了此间岁月与青春的永恒的双眼中。
　　虽然她们两个都希望快快长大，但我总是希望时光能停留在一瞬间，就停留在每一个我们在一起的瞬间。
　　受到她俩感染的缘故（她们两个是年级第一和第二），我竟然对学习上了心，在初二那年半期考拿了年级前五十，我迫不及待想向她们，特别是梦云，分享我的喜悦。但我找到梦云的时候，她还没等我开口，便一脸正色地对我说：
　　“一一，我谈恋爱了。”
　　一瞬间，我没能听懂她在说什么。
　　“什么？”
　　她的耳朵绯红，白玉般的肌肤便更娇美了。
　　“就之前在操场上遇到的那个男生，云垂野。”
　　我当然知道云垂野是谁，但她明明知道我想问的不是这个，不是关于他，那个她的见鬼的凭空冒出来的“男朋友”。
　　我当然不会质疑梦云看上的人，她从来不是一个需要让人操心她会吃亏的女生，她比我聪明多了。
　　但是！爱情？爱……情？
　　我接触的更多的是亲情而不是爱情，我知道的更多的是婚姻而不是爱情。
　　爱情是什么？
　　比友情更特别？亲情呢？它究竟特别在哪里？
　　我不该去质疑梦云，但我忍不住。
　　我忍不住想问她，你怎么能确定你爱他？
　　如果不是爱，为什么要在一起？
　　说到底，爱情是什么？
　　你怎么就，突然爱上了他？
　　……
　　我有一大堆问题想说出来。
　　但是，我无法确定的是我在在意的什么。
　　我喜欢质疑，但我从来不求答案。但我偏偏现在希望有一个随便什么的答案来证明一些什么。
　　我无法直视她看向我的明亮的眼睛。
　　在时间凝固之前，我说：“挺好的。”
　　我都不确定我是否真的发出了声音，而勉强看向她的时候，我也不确定她的眼睛是否真如她后来所说黯淡了很多。
　　从那以后，连放学回家时我与她的独处都少得可怜（梦巧要参加额外的钢琴课，每晚都要被司机接回去，而我平时和梦云一起坐公交回家），我默认她与他一起回去。
　　虽然我能利用她对我的同情，但我莫名其妙的自尊心不允许，所以大部分时候，我在学校待到九点过一个人回家。
　　空荡的有零落几个人的公交上，我不知道每次坐在我后方的遮得严严实实的女生就是梦云。
　　在学校里，我们还是一起吃午饭，然后晚餐各自解决，她们两个不吃，但我有胃病，只在食堂偶尔张望时，我会看到那对甜蜜的情侣。
　　那男生吃很多，周围是他篮球队的队员，梦云陪着他，坐在他身边看手机，时不时搭上两句。
　　有些时候我会在傍晚路过操场时遇到她和他，两个人并排走着，不亲密，但人人都知道他们的关系。我往往看着他们走出我的视线才回过神，踩着点进教室。
　　这样的时光，难免孤独。
　　家里静坐的时候，我望着窗外的黄昏，拿了着把刻刀不停的上下滑动，最后还是酝酿出了一滴直直地砸在地板上的眼泪。
　　泪如雨下。
　　我竟是舍不得。
　　一想到她，我就对这个世界感到了无法遏止的留恋，而在这之前，我从来漂泊。
　　后来，离第二个夏夜还有三周时，梦云和那个男生分手了。
　　事情发生很突然，我什么也不知道，梦巧知道一些隐情，但梦云对我绝口不提。
　　我没有问。
　　梦云自与那人分手后就很黏我，总是在撒娇，时不时就搂我的腰，在我脸上蹭蹭。
　　但我并不反感，反而很喜欢。
　　毕竟，一个超级大美人对你撒娇，你不喜欢也难，更何况这个大美人还只对你温柔。
　　我很少在意相貌这东西，因为我长得不丑，大概好看，但也不出众。但谈到乔梦巧和乔梦云，她们一个高贵气质的艺术女神，一个清贵典雅的“女帝”，你不得不承认，她们这种层次的相貌，已经可以得到大部分人梦寐以求的某些东西了。
　　梦云会在我们共同的体育课跟着我去六楼的空教室（在老师的默认下，我从来不上体育课），常常什么都不做，只是坐在我旁边的座位，搂着我，看我看些书，时不时问我一些无聊的问题。
　　某一天，她埋在我腰间闷声问，一一要不要参加艺术节呀，可以一起出个节目。
　　我说好啊。
　　她抬起头，盯着我这张面瘫脸看。
　　我大概猜得到为什么，毕竟我的人类恐惧症严重得一度让她怀疑我需要专业的治疗。
　　还有，我注视她太久，回答得太快了。
　　幸好我的害羞只会到耳朵。
　　但下一秒她倚在我颈侧，吻在我耳垂上的那一下，我脸红了。
　　她肯定知道了些什么。
　　我们临时排的节目选上了，还是压轴表演（希望不是暗箱操作的结果）。
　　表演快开始前，梦巧发现她的胸针忘在了音乐教室，我回去帮她拿，她们两个被按着化妆，出门回看了一眼，只看得到她俩的手小小地挥了下。
　　我走得太匆忙，忘记了带手机。
　　穿过小树林时，我没有刻意看，但还是看到了正前方隐蔽处靠着树的一对情侣。
　　现在老师们都在组织学生，确实没有人会在这时候关注这些青春的躁动。
　　莫名地，我停了下来躲在一颗树后面，突然发现我认识她们，高的那个是和梦云熟识的三年级的前学生会长，而稍矮的那个是我同级的不良少女，她们在接吻，两个女生。
　　我不敢多看，慌张离开，绕开她们去了教室，又匆匆返回，换了条路，没有再经过小树林。
　　回到后台，被告知我们的表演提前了，有一个节目中途取消，我没带手机，没办法通知我。总之，上场前，我还没有来得及完妆，只打了个底妆，而乔梦云拉着我，拿着口红在我唇上涂了几下，我们便被催着上台了。
　　这个夏夜是否和上一个夏夜一样躁动我不太清楚，因为我只顾拉着琴弦，目光偶尔看在别处也只是看她俩在钢琴前的总让人失魂落魄的笑颜。
　　中途有一段我是闭着眼的，所以我是后来看录像才知道，当时梦云一直看着我。
　　下台后，梦巧急着去卸妆，而梦云拉着我走得很慢。
　　等周围都没有人的时候，我被她拉到角落，她吻了上来。
　　唇齿间满是口红香甜的味道，我的手被她按在脸侧，竟是完全挣脱不开。
　　我看着她的眼睛中的我的倒影，陷入了某种安心柔软的情绪中。
　　夏夜的第二天凌晨四点我突然惊醒，直到那一刻我才完全意识到发生了什么。
　　我将手放在下唇沉默很久。
　　脸上热度上升，耳朵已红透。
　　毫无疑问，我喜欢她。
　　我没有办法不喜欢她。
　　但，她是乔梦云，乔家长女，唯一的弟弟才几个月，我不得不想到这个。
　　我不可避免的在失神的某些瞬间显得落寞，乔梦巧说在艺术节后来向我告白的男生都是被我的阴郁吓走的，我尝试笑了笑，声音出来了，嘴角却很僵硬，没被她看出来。
　　梦云看出来了，但她当时什么都没说。
　　某天傍晚，我一个人坐在教学楼六楼的空教室望着落日黄昏，乔梦云找到了我，约我周六晚上出去。
　　她没有说去哪里。
　　而我只是跟着她。
　　晚上十一点，一路上都没人，她在我家楼下等着我，我跟着她走。
　　她手提着一袋很重的东西，不让我帮忙，带着我去了靠近江边的一个废弃的公园。
　　“要下去吗？”
　　她眼神扫了扫四周，就近坐下说：“就这吧。”
　　这个地方真的很偏僻，我和她坐在阶梯上，半个足球场大的地方只有我们两个人。
　　我坐在她旁边，她打开袋子，拿出了一打啤酒。
　　我只呆愣着看她。
　　她拿出一罐，打开灌了一口，又重新从口袋里摸了一罐给我。
　　我拉开拉环，差点被喷了一身，转头看她，她正在坏笑。
　　盯着她默不作声地喝了几口，是雪碧。
　　我偷偷看了一眼她手中的，是货真价实的啤酒。
　　乔梦云有些时候真的很坏心眼。
　　但她对我从来好。
　　我笑了笑，知道她在看我，我没看她，径直拿了拿了口袋来看（单手差点没拿动，乔梦云力气真大啊），剩下的也全是啤酒。
　　我把雪碧放下，拿了一罐啤酒。
　　两个人就这样喝着，一直一直，都喝了两三瓶也没说话，后来互相看了一眼，没忍住，都笑了。
　　她将手上还剩大半的啤酒一口灌下，终于要开口时，我打断了她。
　　我说我要去上厕所，然后站了起来。
　　我走了两米远，她声音很轻地道了句：“我要走了。”
　　这地方太大了，空旷沉默，我想要装作没听到都没有用。
　　但我还是步履不停，她没有说第二遍。
　　上了个厕所，脑袋虽然昏沉，却还记得洗了个手。我远远走到她身后的那颗梧桐后面，在那里蹲了下来，没敢看她，虽然离得远，却也没敢发出太大的声响。
　　抱膝细细地颤抖着，我觉得好害怕。
　　快入冬的风吹过来，我凉透了的四肢开始麻木，颤抖止住了，又缓了缓有些红意的眼睛。
　　我斜着看她远远小小的背影，良久，才站了起来，走向她。
　　她又喝了一罐。
　　我坐在她旁边，继续喝。
　　“不可能的。”她突然说，“你很乖。”
　　没头没尾的，但是我就是懂了。
　　我紧了紧手中的易拉罐，眼中的泪意又要翻涌，没流下来，眼眶红了，我说：
　　“我不乖。”
　　言语中大概只有我自己才能察觉到的颤抖。
　　她一直看着远方。
　　我也看着远方黑夜里只点了两三颗星子的江面。
　　她转过头，我没看她，她一把将我搂住。
　　我眼泪下来了，灼热着我的脸颊和一颗动荡的心。
　　泪水落在她黑衬衫上墨色深重。
　　“你混蛋。”我紧紧抱着她，哽咽得更大声了。
　　她只抱着我，收紧了些，没有说话。
　　蓦地，我意识到，这是我长这么大来的第一个拥抱。
　　泪水更是汹涌。
　　后来，她吻了我的脸颊，我哭得快要断气般，不清醒地嘟囔着“混蛋”两个字。
　　我本可以无牵无挂的离开这世界，但现在不行了。我无比的牵挂这个世界，但这个世界待我仍是如旧，仍是如此的绝情。
　　梦云期末考试前转学走了，一大堆会务留给了实习期的下一届学生会主席。而梦巧也刚好要出国，说找到了一个很厉害的钢琴老师，以后可能都不怎么回国了。
　　乔梦云的电话没有再打通过，乔梦巧也仿佛失联，一个消息很久都不回，后来联系就断了。
　　我失去了她们两个。
　　我初三下学期住校时将手机锁了，开始认真学习。
　　后来，某天回家后发现手机被砸坏了，大概是新请的佣人打扫的时候不小心打到了木匣，手机摔了出来。
　　电话卡还能用，我收了起来。
　　我看着好久不见的父母亲和低着头的家佣，说我不会无理取闹了。
　　这句话，他们和我都等待得久了。
　　他们沉默了很久，我没理，回房睡了，一周下来很累了已经。
　　中考结束后我考上重点，在回学校拿通知书的时候遇到了乔梦云的“前男友”，他说他只是还乔梦云一个人情才装作她的男朋友，但并不知道她为什么要这么做。
　　而我也只能空猜想。
　　高一时，我父母离了婚。我谁也没跟，他俩搬了出去，都去了长期工作的地方定居，没一个是本市。我拿着两人给的生活费，周末辅导初中生赚些外快（幸好中考省前十的成绩很有用），过得还不错。
　　辅导了两年（第二年改成了给同级的一个富二代辅导，奇异的是个看起来很花但是很纯情的人，可惜我并不是他认为的天真的女生），中途买了个当时打折的手机和新号码，后来一直没换，以前的□□微信也没再登上去。
　　重新申请了社交账号，加了些人，新消息响起来的那刻，我终于从夏夜的梦中清醒了。
　　高三下不再辅导，却也没有多紧迫，显得无所事事。
　　偶尔从楼与楼之间围成的小小的不规则几何中看个晚霞出了神，被老师叫上去，帮他讲了一节课的题。
　　再看，天已经黑了，转了转笔，开始审永远做不完的下一道题。
　　后来如愿考上了喜爱的学校，在专业课老师的辅导下写了几本书，大学毕业后就回了家乡，拿着十八岁后卖掉的房子剩下的钱和版税买下个河滨别墅，招了几个女工，开了个民宿，每天研究会儿花草，写写作，练练字，偶尔听四海来的人聊聊异地他乡，生活还过得去。
　　直到某一天夜里，我坐在三楼的书房，隔着横生的树枝，看到那个我和她告别的台阶因为涨潮又离水近了一些。
　　有个高大而纤细的皮装女人坐在了那里，一口一口地喝着啤酒。
　　很像她。
　　我去了二楼的阳台，那个直直的对着她的地方，我看着她，她很快也发现了我，我们两个隔着才五十米的江面相望。
　　真的很像她。
　　她站起来看我，我避开她的目光，转身走了。
　　凌晨时分，我听到楼下传来了响动，以为是楼下的住客起夜，便继续睡了下去，直到我紧锁的房门传来了开锁的声音。
　　我猛然惊醒。
　　是那个高大的女人。
　　我有些害怕，眼闭着，手伸在枕头底下握紧了之前买的一把精致的匕首。
　　“一一？”
　　她站在我床边低声问，慢慢地趴在了我的枕头边，而我只能全身僵硬，一动不动。
　　直到她的气息呼在了我的肩窝，她的吻落在了我的唇边，我才睁开了眼睛。
　　她侧着与我对视。
　　我并不知道她在看什么，而我只是在她现在这略显陌生的面容中搜寻着回忆里熟悉的模样。
　　她哪里像梦云呢？
　　她现在比我还高了半个头。白皙的皮肤成了小麦色，面部轮廓分明，眉目深邃，高挺的鼻梁，玫瑰色的红唇，整个人精瘦了很多，显得利落有力，与记忆相似的只是那双眼睛，仍旧亮得灼人，像劳拉，不像乔梦云。
　　而反观我，一年到头也没有晒过什么阳光，白瘦得过分。
　　“一一。”她又向我近了些，我稍稍偏过头，有点太近了。
　　湿气扑在我的颈侧，她的气息真的太近了。
　　“……梦云？”
　　“嗯。”
　　大概是该有很多话的，但此刻，喉咙像是嘶吼过，干哑而灼热，再发不出一点振动。
　　她爬上了床，隔着被子搂着我，另一只手抚摸着我的脸。
　　第一次，我面红耳赤地流下了哀伤的泪水。
　　“梦……云……梦云，乔梦云，乔梦云………”
　　我一遍遍唤着，声音轻得像砸在窗棂上的落叶声。
　　而她将我抱在怀里亲吻，一声不落地应着。
　　但我只是无法控制的哭泣，我控制不了。
　　我攥着她的衣服，倾尽全力。
　　但什么都留不下。
　　此刻，我是如此的绝望，又是如此的欣喜。我是如此欣喜又遇到了她，而她也没有变，但我又是如此绝望，我是如此的眷恋这个世界，但这个世界仍对我如此绝情。
　　……
　　在哭得昏昏欲睡的时分，我还是不小心将那句话说了出来，“梦云，已经来不及了已经，你怎么现在才来见我啊……”，泪又夺眶。
　　她大抵是听不懂的，只是抱着我，或许不安，但紧紧地抱着我，皱起的眉还是舒展了下去。
　　她口中反反复复，是“我想你”、“我爱你”和“对不起”。
　　但是，一切都太晚了。
　　第二天，我们一起吃了早饭，我想要挑剔她的所有，让自己显得粗俗和讨人厌，但我还是没有做得到。
　　如果我早晚会叫她像我一般绝望，那么我该怎么办才能不让这件事发生。
　　无论如何，我都不想伤害她。
　　而现在，无论如何，自我们的相识开始，一切的一切都会伤害她。
　　接下来的一个月，我们一起重新看过了这些年我一个人走过看过的所有地方。
　　林场深处层层叠叠的阴影，我拿着手电筒，而她背我走过险途，我脚上的红肿后来也被她小心地涂抹药酒。
　　到无名山的山顶，我站在悬崖被她搂住腰，回头，就能看到她。
　　而终于在某个江风痴缠中，我们交换了一个阔别已久的亲吻。
　　我都不知道我的泪有这么多，在半夜惊醒时流，在亲密无间时流，在亲吻时也流，就这样划过我的脸颊，滴到她的衣服上。
　　她的眼中隐约可见茫然和本应消失已久的虚无。
　　我微微踮起脚尖，吻上她的眉眼。
　　再睁眼，她的眼中才涌动鲜活。
　　我真的好爱她，真的好想留在她的身边。
　　我笑着，泪水勉强止住，只眼角微红。
　　我尝试着算了一下，我和她之间曾经有过一年半的美好岁月，其后的又十二年的分离，虽然也在某些瞬间感到她一直在看着我，但现在，我们只剩一周了。
　　小的时候，我就是被所有人嫌弃的负担，因为我的病。而如今，因为我的病，我不得不离开她了。
　　我多希望在她身边停留，到白头，到生命的尽头。
　　但，这个世界对我还是这么绝情，给了我最好的爱人，却给了我最短的相伴。
　　“如果，明知道要失去，你还是会选择拥有吗？”
　　我手中拿着摔坏的最珍爱的茶杯。
　　“会。”
　　她看着我，开口有些沙哑，但只一瞬间就变得坚定。
　　从前，她喜欢满天星，但在她生日那天捧上的花却只是扩大了她眼中的虚无。而如今的红玫瑰，也是这样的效果。
　　但我不希望这样。
　　在开口前……
　　身体还是坚持不住了，心脏承重不够，一直在心脏处的压抑彻底释放，我本不想此刻停下。
　　还有，还有一些话没有告诉她……
　　“你只难过一天好不好？”
　　“你不要为我放弃什么，因为我爱你，我永远舍不得你，你的所有我都很珍爱。”
　　“你不要伤心，不要太怀恋，我能给你带来去往未来的温暖吧？”
　　……
　　“我爱你。”
　　“我爱你。”
　　“我爱你……”
　　我永远爱你，只是我要先一步归于永恒，但这也意味着，我真的永远爱你了。
　　早知道会失去，仍选择要拥有。我也曾对她说过这样的话。
　　她曾经说她最喜欢的花是满天星，但我在意的，不是花的故事，而是她说起时眼中的虚无。
　　没有谁比我更清楚什么样的人眼中才会是这样。
　　追寻满天星的人眼中应当是星子入眸，满目生辉的模样，而不是，此刻虚无的空荡，我在意的她独自抗下的一切，压倒了她眸中光辉的一切。
　　在有一次晚上，和以前一样，我安静地听着，她搂着我絮絮叨叨，偶尔我会应上一两句。
　　她并不在意我的寡言，只挂在我的身上，偶尔我们交换一个吻。
　　如果可以，请漫天的繁星都为她驻足，照亮她的来路和归途，我用我的一生做担保，她值得。
　　无论如何，我都想为她做点什么。
　　这是我捧着玫瑰，抱着装信的木匣来到她面前的所有意义。
　　这一生和这最后的告别我都想要好好地交给她。
　　我不是个温暖的人，但也想照亮我在乎的她。
　　不要孤单，不要痛苦，更不要她因我而孤单痛苦。
　　答应我吧，我们已经拥有了最完美的爱情。
　　End
　　乔梦云篇
　　你有遇到这样的人吗？第一眼就爱上了，其后的每一眼都只是加深对她的爱意。
　　我第一次遇暮云一时就是这样。
　　没有必要的人和事不要浪费太多精力，这是提高效率。
　　但偏偏，在她那里完全行不通，你在她身边时，已经完全无关效率。
　　以前我总喜欢抱着她，闻到的满溢的柔软的奶香味是安心的避风港，但后来，那香味是无数次在生死边缘挣扎时拉我回到现实的最好的良药。
　　那香只在梦里闻到。
　　我清楚地知道，我的来路尸骸遍野，我的前路是无数明枪暗箭，无数妄图摧毁我的，这人间难容的一切都在我这条路上了。
　　但偏偏，在一次没有控制得住的邀请中，我完全沦陷在她柔软的羽毛下。
　　那些日子，我每夜的训练和白日的事务处理几乎要拖垮我，但每次来到她的身边，我也将执念也变作信仰。
　　我忍不住更接近她，想要得到她，但我离她越近，便是越伤害她。
　　于是我选择了离开。
　　但思念，从那时候就开始折磨着我。
　　参军时，被调到了最危险的战乱地，大概老头子的安排。
　　世人只知道乔家是军事世家，对乔家嫡女的地位身份羡慕嫉妒，但又有几人知道，老头子为了不让家族权力落在旁人身上，对自己的独子施加了怎样的压力，又对自己的亲生孙女寄予了什么。
　　总之，十四岁时我多了一个弟弟，而父亲自母亲过世后就患上的抑郁却是俞加重了。
　　我还是要接受那些属于家族继承人的必修的各种拳法，枪械使用什么的男孩子的课程。
　　弟弟还小，父亲精神状况不好，老头子半步入土。
　　全家人的希望竟在我身上。
　　我的衣服下全是各种伤，但从来不敢让老头子以外的人知道，因为他们会担心，老头子不会。
　　只要一想到，一一会用她那双漂亮的眼睛悲伤地看着我，我便训练得更加努力，妄想着某一天不再受伤。
　　但训练越来越重，越来越残酷，直到某一天坐公交回家我看到一辆黑色的宾利一直跟在公交后面时，除了身体上的伤口隐隐作痛外，我的心无可避免的震动。
　　父亲还是在我十五岁那年离开了，我受到了他送的满天星，却没再见过他。
　　我不得不学着担起家族的所有，在老头子去世之前，在幼弟成年之前。
　　也是在那时，我选择离开了一一。
　　我不得不离开，我没办法每分每秒都保护在她身旁。
　　只要我想到，她会在我的某次遗漏下丧生，我就坐立难安。
　　所以我得离开她。
　　无数次，在生死一线间，我想起了她。我将她的照片放在了随身的项链中，在战友问起时笑着说她是我爱的人。
　　未经她同意，擅自这样说，希望一一能原谅我。
　　偶尔会这么想。
　　当了几年兵，在最危险的地方九死一生，得到了最高的荣誉后终于得以回了家乡。
　　一切苦尽甘来。
　　我是这么认为的。
　　然后开始想那些无关紧要的事情。
　　想老爷子亲手教导的弟弟会不会不太正常。
　　想去父母亲的坟上献花。
　　想我变了太多，大概见到一一时，她也是认不得的。
　　想到我和她辞别的地方喝一宿后就去见她。
　　……
　　直到坐在那个和以前没什么两样，只是更空旷荒芜了些的旧地，在河对岸热闹的地方看到了一袭白裙的她。
　　刚开始，看着对岸的明明灭灭的灯火，心里总是烦躁，想着如此温暖的光实在不适合此刻照到我这片荒芜的冷台阶上。
　　但每一次，对面的光还是不依不饶地亮着。
　　直到，她站在阳台上。
　　毫无疑问，那是一一，在我回忆中住了近十二年的一一。
　　她眨眼的模样，她含笑的模样，她面无表情的模样，她困惑的模样……她的所有样子，我无数遍回忆，只为了再见她一面。
　　我迫不及待的奔向她，跑过大半条河才过了桥，无视所有投来的莫名其妙的目光，跑到半夜，才到了她的楼下。
　　教我的教官大概也没想到我会用他教我的爬楼技巧擅闯民宅。
　　我爬到了二楼的阳台，去了还亮着灯的书房，在书架上看到了她曾经读过的翻译得很晦涩的《莎士比亚戏剧》。
　　我打开了《暴风雨》，看到下面蓝笔写的注释，我直直地看向了书房套间紧闭的房门，手竭力止住激动的颤抖而青筋暴出。
　　我颤抖着开锁，迫不及待地唤她，俯下身便忍不住亲吻她……
　　当时我以为那是我一生中最幸运的时刻。
　　事实上，那确实是。
　　但幸运持续得太短暂了些。
　　其实早该她频繁地去医院体检时我便应该猜到，不，或许更早，应该在她上学时总不上体育课、总是不肯运动、走太久就不肯走时就应该察觉到。
　　她身体不好，我一直以为只是一般的体质问题，她从来不说，我也没有多问。
　　现在，因为我的疏忽，她要离开我了。
　　因为我的遗漏。
　　除了她，余生没有任何可以期待的了。
　　无休止的争斗，荆棘密布的道路，在鲜血淋漓的时分，唯一会为我心疼的人已离去。
　　我该如何度过这余生？
　　大概只能抱着她的墓碑灌酒，昏昏沉沉伤心断肠。
　　只能永远，永远回忆她。
　　怎能甘心？
　　却无可奈何。
　　我想她。
　　她是我的爱人。
　　她怕疼。
　　我很想她。
　　在把她安葬后的那几天我将自己锁在她的书房，不敢去她的墓前，只让麻木自欺欺人。
　　很久以后，我才敢捡起她曾经抱起的玫瑰，气味刺鼻。
　　然后经年后才打开信匣。
　　泪如泉涌，死心塌地。
　　我想她。
　　我爱她。
　　后来，我也退居二线，偶尔被卷入新任家主的纷争中，常常精疲力尽。
　　但余生的每一秒，我都将在回忆我的爱人中度过。
　　End