《一本没有结果的日记》这群人

4、Dear John 你有一封寄

　　事情过去大概有两个月了，我选择在这个时候来写这封寄不出去的信，是因为再过几天，我就20岁了；我终于要到和你在同一个年龄阶段，如果你没有删掉我的微信的话，我一定很开心的告诉你；我和你一样了，我们之间没有代沟了。可是到最后的最后，我们之间还是有一条不可逾越的鸿沟。那天出去吃饭的时候，我订的火锅店打来了一个电话，上面显示的是你所在的地区，我的心脏下意识停了一下，和妹妹苦笑一下，开着玩笑的接起来，其实我在害怕，虽然我不知道我在怕什么，我听到是个女孩的声音，慌张找借口给挂掉。当她第二次打来我才知道是火锅店号码。不知道那个时候的我是高兴还是难过。过后与哥哥讲了这个小插曲，他和我笑着开玩笑说我神经过敏。我那会庆幸的觉得还好不是你，可是我又期望着那个人是你，我生日那天许多人都祝福我了，就差你了；我明明告诉过你我的生日是多久，可能你也不想和我说话了吧。毕竟放不下的一直是我，自责内疚的是我，心存芥蒂的还是我。
　　我和你吵架了，那个也不叫吵架，就说是谈崩吧。在国庆节后的第一个，那个补课加班的星期五，那个星期五我以为和平常一样的，早上醒来看到你发消息，以为也和平常一样的聊天交流，质量发生变量的那个瞬间，可能是你的那句“不想和你做朋友了，我喜欢你你知道吗”或许是“嗯，我答应你”。突然间，一切都改变了。我不知道怎么处理后，我将手机拿给了我的同桌，这一个举动，造就我伤害的两个人你和我的同桌。似乎是轮回吧，不久的以后这样的事也发生在了我的身上，也是我自己吧，作死作掉我和你的关系。我承认这段事情里我的错太多了，我同桌说的没错，你说的可能也没错吧;但是你的自以为是，你的骄傲你的一些话刺激到我，你自己不觉得那些地方说的不对，可就是不太对；我太冲动激动了，情绪写在脸上，过于暴躁。你说得对，你又是个性子要强的人，怎么会服软呢。就在这样的情况下，我同桌的一些话刺激到你了，你说想了很久，把我删了。在你删我之前，我以为是我的问题，说的话是冲了，可是你把我删了，于是我用了许多方式要到你的电话号码，虽然我一个激动还是把你电话删了。我记得那会我坐在汉堡王等我姐姐来，我在电话里哭也哭了骂也骂了说也说了，编辑一条巨长的短信发给你后我承认我心空了，那个我一直放不下的男孩我放下了。在那漫长的两个月的时间里，我的纠结让我突然间十分顺从一个人吧，一直想主动和你保持联系，我害怕失去着什么。直到那件事的出现，我觉得我可能是真正的做到了放下，不在纠结于你了。
　　看到那条短信我可能是真的没想到吧，毕竟事情过去或许一个月不到，你说你有女朋友了，好像也是从那个时候开始，我的心脏真的有一些问题，心悸，心律失常；我哭着说我心脏难受把我的同桌吓到了，她着急的下来给我把脉的时候你的电话打来了，我下意识给你挂掉是因为我以为打来的会是你口中的女朋友叫我不要纠缠你，我真的害怕。过会你发来短信可能让我好受点，你让我接你的电话，我在哭，大口喘气，我听见了你的轻笑，你可能真的不知道，那个时候我有多么难过和害怕。你安慰我给我解释和我聊一些乱七八糟的事，一直强调我们还是朋友。第二天一早我真的是脑子抽了，没有睡醒，骂了你的室友，你生气了吧，说的江湖再见。但是啊亲爱的John，真正做到这句话的我，在我哥哥出面帮我解决的；我们是看完电影吃了饭喝了白酒，我哥哥鼓起勇气给你的打电话，尽管一开始他是真的想找你聊聊，我说我可以解决的，但是我发现我都办砸了。我不知道你和他说了什么聊了什么，当我哥哥问你你想和我说说话时，我真的不愿意，我想我好不容易建立起的一种坚强我真的害怕听到你的声音瞬间的崩溃瓦解；但事实证明它是真的被你一句话给瓦解了，我那个时候才知道自己是真的舍不得听你叫我名字，我真的会心软，之前建立起来的种种防线和誓言一瞬间就没了。那个时候我有多讨厌我自己啊，我的指甲狠狠掐着自己不是被你的那些话气着了，是想让自己清醒过来吧。着自己为什么表里不一说着想和你继续做好朋友，明明我是想狠狠骂你的；呵，好朋友，John，我真的真的没想过，毕竟这个词，在我和你之间显得尴尬了。更何况你只是说说而已，你只是想表达出来，当真的人是我。
　　你可能不知道，那两个月我是有多难熬，我的生活真的发生了很大的改变。我变得比以前更易怒易暴燥，情绪化，还乱发脾气。或许真的是闲的吧，变得觉得自己晚上更容易想太多的事，回想起我们以前聊天的种种；有段时间做梦见同一个梦境，在一家居酒屋，哥哥的手机，外放的电话，我不停的说着同样的话，凭什么，对不起。明明那些事有的是你的错，我却什么都往自己身上揽，学会了逃避；甚至比以前更爱爆粗口了。好像心脏也比以前更不好了，时不时心悸，有时候还大喘气。去找老师把脉说的有点心肌缺血，让我注意点。恍惚间我想起了在被窝里悄悄和你发消息咨询问题的我，原来那个时候我就有点心率失常了。果然是不能熬夜的啊，毕竟心脏会痛。
　　我们认识是在茂县，印象最深的就是最后一天去你的房间里放平板。你坐在沙发上抽着烟盯着我看，我被盯得发毛了，躲在朋友身后害怕地，小声地问你是不是放在这里啊。你那样子我还觉得蛮拽的，又不敢说出来；真正的认识是在若尔盖，那天晚上大家说最后一晚了，在KTV唱歌嬉笑喝酒。可能也是酒壮怂人胆吧，你加了我的微信，也是在那天晚上，我觉得这个世界是爱我的。到要分别的时候我了你一个拥抱，到现在才想起来你真的抱我还很紧的；坐在回家的车上还很大声的和你打招呼说再见。车子渐渐行远了，我回头还能看见你的眼神是那么热烈。再到后来你知道我生日，也在那天你有了我的电话号码，我们彼此交换了地址，送了对方礼物。我在第二年考上了护士资格证第一时间告诉了你，虽然你第二天回复我的，你总会给我解释，为什么没有及时回复我的理由。我依然很开心，至少我觉得你知道了我正努力向你看齐。在今年的暑假，某个夜晚我们聊起了在若尔盖许的愿望，你问我年龄是问题吗，你说你喜欢的姑娘，大大咧咧，蠢萌蠢萌，才20出头。你觉得我是不知道的，可能你不知道的是，那个时候，因为这段模糊的“告白”，我开始思考我和你之间的关系；试着说慢慢放下住在我心里很久很久的那个人，慢慢的尝试接受你。我知道我这样做真的不太好，利用着你；我以为时间可以帮助我的。所以我去上海城隍庙许的愿望，是除了让小朋友可以健健康康，家人们平平安安朋友们万事如意。我还悄悄拜姻缘菩萨，希望你在若尔盖的愿望可以实现，亲爱的John，那个时候我的心里慢慢说要接受你了，尽管我口是心非表里不一。我那个时候觉得如果陪到我最后的是你，一路风雨也没关系；如果陪我到最后的不是你，我们的点点滴滴我一点都不会忘记。如果你会回来，晚一点也没有关系。
　　我一直觉得问题在于我，我觉得我身边人对你的印象非常的好，虽然没有见过你，我总是给他们说你学医的高材生，善良，又高又帅。包容，性格也很好的一个boy。我给我的哥哥们，朋友们讲了我们之间的事，我觉得他们都对你很满意，都是喜欢你的。可是当事情发生成质变的时候，我一向和善的哥哥对我说的是，如果们你要是在一起了，我绝对会想办法把你们拆散，我绝对做得到。我不知道你和他说了一些什么，我也不会再知道了。那会我一直觉得错都在于我，是我太作过于的感情用事，我也不知道你的那些词那些话哪些句子真的会刺激到一向觉得你很好朋友们，亲人们；叫我不要再和你联系，删掉你的一切，事实证明这样是可以做到的；我不知道你有没有删掉你逼我一直做的一个我的表情包，我想你那么讨厌我；我删掉我好不容易找到的你的电话号码，删掉和你有关的照片聊天记录什么的。我以为我是删完了你的一切，直到我看到nomo上面还有一张不知道好久前我给你修的一张照片。我悄悄把它拿去做了手机壁纸，好久后才改回来。因为不合适，满足下我小小的虚荣吧。亲爱的John，你不知道的是，你是我长这么大第一个给我喜欢我给我告白的男生，我真的当真了。我算是在蜜罐子里长大的小公主吧，朋友们宠着，哥哥们哄着，家人们惯着。无法无天；我曾经有一个很喜欢的男孩子，喜欢他很久很久了，初中的时候我告诉过他我喜欢他，他拒绝过我；于是乎我边看开始十分小心翼翼地和他相处着。一直不敢说出来的原因是我害怕，害怕有些话说出来了，我和他关系就变了。就像你，真的有些话说出口了，亲爱的John，这是为什么有些话真的不能说出来的原因，我的生活真的变了许多。尽管这样很愚蠢，我觉得那个时候我变得不像我自己了
　　我答应过你等你来成都玩的时候请你吃火锅，我很想告诉你我们这里开了家海底捞，等你放假了一定要来玩；我好想带你逛春熙路看太古里，想带你来看看我长大的地方是多么美好的，这里什么都有就差你来了。可能你永远不会来了。你开学的时候答应我要给我补习外科，到现在看来真的都不作数了，期末是我一个人在看书，少了你真的像少了什么一样。或许以后真的江湖再见，我欠你一顿火锅而你欠我一次补习。我总是会想起你说的一些话一些事；觉得自己有时候好认真都会当真，记得很清楚很清楚唯独记不到的就是你的年龄和你的生日，一直觉得我们的友谊不会就此结束吧，所以我总是间断性忘记。因为我觉得我们会是好朋友的。但是你玻璃心，又是很要强的性格，你觉得你的使命是要结婚要生孩子的，可是John，没有人生来使命就是传宗接代，也没有那个女孩有义务为你做这种事，谁都是家里的宝贝；你说让我等你，给你两年时间毕业，我想，要是答应下来或许我会等你的。
　　但是 John，我不喜欢被束缚，不喜欢看管，我甚至不喜欢做一个不自由的人。我太喜欢向往自由了，我和你性格，三观可能不合吧，做朋友可以的。我真的不太理解说要结婚生孩子的想法，我觉得很可笑。结婚可是要和喜欢的人在一起，可是我没有，因为那个说喜欢我的人，离我而去了。他可能只是说说而已，他可能真的没有任何实际性的行动对我而言；而当我向朋友哥哥们在不经意间提起结婚生孩子时，我是动摇了，因为你我动摇了我一直很抵触的想法。我告诉过你我理想而言的生活方式，两个人一只可卡，可以一起看电影，旅行，拍照，做家务做饭逛超市。真的不会再有吧。我还想过如果和你在一起后我们会是怎么样，会不会我们分开的那天先吵一架，然后你出去收拾东西的时候看到我坐在你的行李箱里，哭着问你可不可以不走，也把我打包带走吧，你会心软吧；我们会找时间一起开车自驾去稻城亚丁吧，可以一起坐在后备箱一起看星星的，毕竟若尔盖的星星是真的好看的。
　　如果时间可以倒流那该多好啊，回到那个我们还可以无忧无虑交流的时候，可是啊，但不是你，捅破了纸以后，捅碎了心。我又一次哭湿我的袖子，上一次这样是你告诉我我是你见过最好看的女孩子。你凭什么呢，不负责任地。毕竟忘记一个人的最好的办法就是删掉这个人的一切，你的电话你的微信。我现在没有了你的任何联系方式了而我最后悔的事，就是没有和你分享渔人码头最美的夕阳。
　　冬至快乐，新年快乐

　　本章作者：秋暮冬