《当青春期遇到更年期》赤朱丹彤

1、第一章

　　1
　　母亲——一束不一样的烟火。
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　　吕女士推开试衣间的门：你穿这件衣服从背影看还挺好看的。
　　我开心地转过了身，露出了正面。
　　吕女士：噗哈哈哈哈哈！你穿这件圆领衣服怎么这么搞笑。
　　我：你直接说我丑得了呗…
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　　吕女士：哎，你这张照片挺好看的。
　　我惊喜：真的吗？
　　吕女士：是啊，把大下巴挡上后好看多了。
　　我：啊啊啊啊啊啊啊！
　　2
　　母亲——话题终结者
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　　最近很流行把刘海留长再从中间分开，我也尝试了一下。
　　我：妈，好看么？
　　吕女士：好看个屁，像个日本鬼子。
　　我：……
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　　我：妈，我是你的小棉袄吗？
　　吕女士一脸嫌弃：你就是个大裤底，不保暖不说还漏风。
　　我：……
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　　3
　　母亲——浪漫绝缘体
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　　某天我忽然想起网上的一个很旧的段子。然后就像试试我妈的反应。
　　我：妈，我是你的小苹果么吗？
　　吕女士：是啊。
　　然后一脸兴奋继续道：来啊！一起唱！你是我的小啊小苹果……
　　我直接笑喷。
　　我妈一脸茫然：你咋不唱呢？你笑啥啊？
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　　初中时，过母亲节，我和同桌兼好友一起回家，在路上买了一朵康乃馨，打算给吕女士一个惊喜。
　　过了几分钟，吕女士给我打来了电话。满脑子都是制造浪漫的我直接挂掉。连续挂掉几个电话后，我终于察觉到不对劲。
　　最后接了一个电话，吕女士在那边咆哮：你在哪呢？！我给你打电话为什么不接！你知道我在学校门口等了你好久吗！
　　我小声：妈，母亲节快乐。
　　吕女士：屁，你快给我滚回来！
　　心拔凉拔凉的。
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　　4
　　母亲——有点小幽默
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　　我不开心：妈，别人都说父爱如山，可是我爸一点都不关心我。
　　吕女士斜了眼我：可不是么，父爱如山，一动不动。
　　过了一会儿，吕女士又忍不住说：你爸是关心你的，他只是不会表达而已。
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　　5
　　关于名字的问题
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　　我：妈，我这名好土啊，当初你是怎么起的啊？
　　吕女士：土啥呀，一点也不土。你这名还是我花一百块钱给你算的。其实一开始我是打算给你起名叫雨桐的。
　　我：……
　　我：幸亏你没给我起名叫雨桐，我们班就有一个叫雨桐的。
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　　我：妈，为什么我不跟你一个姓呢？
　　吕女士：可不是么，白瞎我这么特殊的姓了，瞅瞅，你爸的姓都烂大街了。
　　我无语：其实你的姓也没多特殊啊，挺多人都姓吕啊。
　　吕女士不服：你周围有姓吕的么？
　　我：没有。
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　　6
　　关于年龄
　　吕女士忧愁：我跟某某阿姨（和吕女士同岁）比怎么这么显老？
　　我诧异：没有啊，某某阿姨那是化妆化的，其实满脸褶子。
　　吕女士：那她也会打扮啊，你看她搭配的衣服多好看。
　　我故意说：妈，其实你除了黑了点，胖了点，丑了点，还矮了点，一点也不显老。
　　吕女士立马抚胸做晕倒状。
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　　7
　　吕女士神奇的嘴
　　爸皱眉：这杏鲍菇是不是坏了？
　　吕女士尝了一口：没有啊。
　　我也尝了一口：嗯，有股怪味儿。
　　吕女士：对，杏鲍菇就是有股怪味儿，一般人还接受不了呢。
　　爸：都酸了，我可不吃了。
　　我：我也不吃了。
　　吕女士尝了几口实在没吃出啥味儿：哦，那倒了吧。
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　　吕女士吃了口咸菜：哎呀，都坏了，长毛了！
　　我无奈：人家都是尝出来的，你是看出来的。
　　吕女士哭笑不得：总算是知道为啥上次吃完饭就拉肚子了。
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　　8
　　关于吃什么
　　我：妈，中午吃啥啊？
　　吕女士：我想吃饼。
　　我：可是我想吃面片儿。
　　吕女士声音加重：行，给你做。
　　中午，吕女士一脸阴沉地和面抻面片。
　　我瞅瞅已经被抻破好几个洞还没碎的面片，有点担忧。
　　我：妈，再抻就碎了。
　　吕女士终于放下手中的面片，换成另一个已经破洞的面片抻。
　　我：……
　　女人，你赢了。
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　　9
　　关于洗头发
　　我抓了抓头：怎么老有头皮屑？
　　吕女士：你看，我告诉你用流水冲头发。
　　我翻了个白眼：洗水池那么低，我弯不下去腰。
　　吕女士翻了个白眼：忘了，你是个钢板。
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　　我：洗完了头皮还是好痒啊。
　　吕女士：用我买的某某牌洗发露啊。
　　然而并不好使。
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　　我：洗完了头皮还是好痒啊。
　　吕女士：用我买的马油皂洗啊，我特意买的。
　　然而也不好使。
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　　我：洗完了头皮还是好痒。
　　吕女士：用我最近买的硫磺皂。
　　然而并没有什么用。
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　　我：洗完了头皮还是好痒。
　　吕女士：我最近用碘伏洗的，你试试，可好使了。
　　我：？
　　是我听错了吗？
　　吕女士兴致昂扬：来，我给你做个示范。
　　然后她就用行动证明了碘伏洗头的可行性。
　　我：……
　　太可怕了，这次就不听她的了。
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　　10
　　关于姿势
　　我是个爱记录生活的人，尤其在初中，录了许多的视频，其中一个是关于吕女士的。
　　那个时候我吕女士奇胖无比，我老姨就给吕女士推荐了一个韩国美女的减肥操视频。
　　吕女士在某一天兴致昂扬的跟着美女一起跳。开头还扭了扭屁股。
　　录视频的全程我都在痛苦地忍笑，最后在吕女士的一句“你也来一起跳”中爆发。
　　几年后的今天，我故意给我吕女士看这个视频。
　　我：妈，你看，这是你当时跳的健美操。
　　吕女士：天啊，我那时这么胖吗，衣服还这么丑。
　　同时，吕女士也是个爱记录生活的人，这个视频也算是保留下来了。
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　　11
　　关于脾气测试
　　我：妈，有时候，你脾气可不好，可暴躁了，还死倔的，想干啥我都拉不住你。
　　吕女士满脸担忧：嗯，我也这么觉得，因为这件事我还上网花了九块钱做了个性格测试，顶上说我有人格分裂症。
　　我：……
　　你咋还当真了呢。
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　　12
　　关于打印
　　老师在群里发了许多卷子，都是需要自己打印的。
　　我家里这么多年都没有过打印机，没有办法，吕女士把李爸爸的打发｜票机给我用。
　　嗯，效果还不错，就是机器兹噶兹噶的叫。
　　据说A4纸太硬，用发｜票机打太久会坏。
　　害得我每天都在提心吊胆……
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　　13
　　关于眼光
　　初中时，我陪吕女士去买衣服，买了一件深绿色的纱料的半襟袖，当场试衣的时候吕女士很满意。
　　然而，回家后，吕女士就对这件衣服不满意了，说是颜色太老，为什么不让她买红色的那件。
　　然后开始抨击我的审美。
　　直到几年后的某天，我妈看抖音，看到一位美女姐姐穿着深绿色衣服，连连赞叹。
　　那深绿！和当年她买的那件衣服的颜色一模一样！
　　我：妈，绿色真的不适合你。
　　吕女士沉默。
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　　14
　　关于近视眼
　　吕女士是近视眼，还是中度近视。就是50米外人畜不分的那种。
　　某天，我因为刘海长了扎眼睛，就把刘海用发夹别了上去。
　　放学后，吕女士站在学校门口的路灯下等我。我一点点走近，她没有一点反应。我有些奇怪，等走到她跟前，离她只有三步远，她还是没有反应。
　　过了几秒，她才反应过来。
　　吕女士：哎呀，我还寻思这谁家孩子站我前面不动了，原来是你啊。
　　我：？
　　吕女士：你说你没事把刘海别上去干啥，额头锃亮直反光，我都没认出来。
　　我：……
　　我：那你看不清我的脸，你是怎么认出来我的啊？
　　吕女士一脸鄙视：鞋和外套啊。
　　您是真厉害。
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　　15
　　母亲特殊的哄人方法
　　我生病了难受，浑身疼。
　　吕女士用她那我平时绝对听不到的温柔语气哄我：夏天，你想养点啥？鸭子还是大鹅？妈到花鸟鱼市场给你买去。
　　我期待：大鹅。
　　然后……就没有然后了。
　　吕女士用这个承诺哄了我三年。
　　最主要的是，年年我都信。
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　　16
　　中年健忘症
　　某天，吕女士把手机和眼镜（她只在室内戴）放在了茶几上，上了趟厕所后，就怎么也找不到了，用她的话说“干想也想不起来”。
　　无奈，她从电视找到卧室，从卧室找到厨房，从厨房找到沙发，最后连餐桌也找了。最后，寻思寻思，又走到厕所里去找，当然还是没有找到。
　　我烦躁：妈，你走来走去的干什么呢？
　　吕女士崩溃：我咋找不到我手机和眼镜了呢？
　　然后她看到了放在茶几上的手机和眼镜。
　　吕女士：哎呀，我找到了，在茶几上！
　　我：唉，你每次都不会搁在一个固定的地方吗？
　　吕女士苦恼：那也没用。
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　　17
　　插头松了
　　吕女士为了我从一个电脑盲变成了打卷子专家。
　　某天晚上吕女士开始打卷子，但是发｜票机显示缺纸，一家人都出动开始找原因。
　　我查百度：肯定是发｜票机坏了。
　　李爸爸周开盖：没毛病啊。
　　我皱眉思考：把打印列队里的任务清空呢？
　　吕女士：去去去，别捣乱。
　　我愤怒离开。
　　过了一会儿，我听到发｜票机的打印声。
　　我好奇：它怎么好的呀？
　　吕女士：你爸没插严，插头松了。
　　我：……
　　好吧。
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　　18
　　抢答
　　我：今天吃啥啊？
　　吕女士拿饭勺搅着粥：大碴粥。
　　我嫌弃：那菜呢？
　　我看着旁边的一盆泡着的茶叶蛋。
　　我：茶叶蛋？
　　吕女士夸赞：哎呦，都会抢答了。
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　　19
　　人情债
　　吕女士：你表哥说等你升学宴送你一个礼物。
　　我：啥呀？
　　吕女士：细的金项链。
　　我：唉，不想要，以后还得（把人情）还回去，而且大学戴金项链也太招摇、太老了。
　　吕女士：那你就跟你哥说，你脖子粗，带不了项链，项链太细了。
　　我：……
　　吕女士哈哈大笑：然后你哥就给你买个粗的。
　　我：然后误会就这么产生了。
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