《三分钟热度的我和你》贪得

20、我的猫

　　“你家的猫真可爱啊。”
　　你心里忍不住咯噔了一下，顺着编辑的脚向下望去，杂乱的书堆之间只见一只缠满绷带，油光水滑的茶色猫咪不停地蹭着来者的小腿来回打转，时不时尝试把脑袋塞进窄小的裤管。

　　“喂！”
　　这已经是你几十、不，或许是几百次见到这副场景了，也是第无数次轻车熟路地带起自认为风流的宠物的后脖颈，和眨着眼，用糖分超标的语气撒娇以图蒙混过关的猫大眼瞪小眼。它被吊在空中，被迫摊开四只毛茸茸爪子下柔软的腹部，整体呈色调较为昏暗黄色的爪子轻飘飘地向上举，像是举手投降一般，看上去有些莫名的滑稽。
　　——要不是你被他这一套“岁月静好我真乖巧”的表情骗了不知多少次，听之任之，被凄惨的叫声吸引后从洗衣机里拎出来一只惨兮兮的四不像，你也不会这么无动于衷，面无表情地和他谈条件。
　　“在人的裤管里窒息而死是不可能的。”

　　“喵~”
　　他欢快地叫了一声，大有下次接着尝试的风范。
　　你捏住他作乱的爪子，以防他不注意往你身上挥——尽管你也明白对牛弹琴这样的事实在讽刺到极点，以一个自诩为理性主义分子的身份和猫谈话，简直能让你的网友费佳嘲笑一万遍的蠢事，恰恰发生在你身边。
　　通常而言，对付他的最好方法就是摆出一大套专业逻辑术语来说服它。
　　说的好听点叫说服，不好听叫强行催眠。

　　不过，如果能够让他消停一会儿的话，仿照日本政客把枯燥的理论说得慷慨激昂，逼得他不得不再醒过来，露出茫然的表情，也是你打磨时间的好方法。
　　可惜来催稿的不是以前那个好糊弄的新人编辑，面对虎视眈眈的老手，你只好放弃同样令你口干舌燥头皮发麻的长篇大论，郑重其事地再度握住它的爪子。
　　“晚饭多添一罐蟹肉罐头。”

　　“......”
　　“...一罐半，不能再多了。”
　　“喵！”
　　被放下来重获自由的小祖宗亲昵地蹭了蹭你的腿，绕着你靠背的椅子打转，你松了一口气，对着编辑严肃而含着淡淡鄙弃的目光一瞬间觉得心虚。
　　一罐半蟹肉罐头的价钱倒也不贵，但是如果吃坏肚子引起的一系列连锁反应会变得很麻烦。
　　你如此安慰自己，尽管并没有尝试过，却还是为自己的自圆其说而得到了不切实际的安慰，不由挺直了脊背。

　　输人不能输气势，更何况现在可谓四面楚歌，叫天天不灵，叫地地不应，肩不能扛手不能提天天熬夜至今却并未秃头的网友也不可能“appear”在你面前，还有一只专门负责搞破坏的在咬你拖鞋的前端，和别人打官司只能靠社恐的自己，想想都是一头冷汗，不过搜到的那些交往技巧还是有点用的，尽管封面全花里胡哨不知所云。

　　不对、怎么没听见声音？
　　你再度低头，捡回家小小的一只猫经常神出鬼没，只要存心不想被找到你就一定发现不了，这回倒是没和你玩花招，就在脚边的一小只保持着人的坐姿，端端正正地拿两只前爪保住书页咔嚓咔嚓地咬，你再再定睛一看。
　　“太宰治！！！”
　　“喵~！”