《我总想着应该写一个故事》宁里

2、第一章

　　我叫林幼恩，出生年月日不祥，记忆开始于2005年的晴朗孤儿院，那时我大概是一个五岁小孩的模样，据院里的老奶奶的告诉我的。

　　关于我为什么是个孤儿，所有人闭口不提。但我未曾为这一事实感到伤感，相反，我总觉得走在人世间，少一份如此沉重的感情，或许上路会更加轻松。自小看到身边的玩伴被一个个家庭收养，他们经常写信告诉我，度过了许多快乐的让人落泪的日子，我一直为他们感到真切的欢喜。因为，我知道，快乐其实是件十分困难的事，有时我看到窗台上的麻雀就快乐，可有时又觉得扰人。说实话，我也不太明白这是怎么一回事，老奶奶和我说，我老是一副装深沉，时不时说几句无关痛痒，毫无意义的话。

　　在院里，我和老奶奶的感情最好，我最喜欢坐在小板凳上，和老奶奶并排着，看着铺了一地的红豆被太阳晒了噼里啪啦，那个声音有着可以抚慰一切不开心的功效。老奶奶老爱和我说一些云里雾里的故事，我至今仍摸不透故事本身想传达的东西，我想里面的主人公应该就是老奶奶本人，她一生里遇到的一些羞于表达的秘密。

　　比如零八年的夏天的一个傍晚，我和她在院子里的吃西瓜，她突然和我说，有个人曾经一心相信，如果把西瓜的籽埋在地里会开出绿色的花，直到有一天总穿白色短袖和黑色中裤的男孩告诉她，不是绿色的花而是红色的花。那个男孩在的夏天，地里竟然真的开出了红色的花，可惜也只有那一个夏天。后来那个人又独自尝试了六个夏天，可惜寸草不生。
　　九岁以前我都没有去过学校接受正规教育，简单的认字也都是靠老奶奶他老伴的和一楼大厅里的老电视机。我从小沉迷看各类电视剧，我经常为里面的人流眼泪，常常被我好朋友周恩取笑，说太容易被骗。

　　每当我看电视时，我会觉得我把我的灵魂交给了里面的人物，我始终以一种虔诚的心情看着一部部粗制滥造的肥皂剧。至今我仍然乐此不彼的沉迷各类影片与电视剧，或许我一生的专注都用在上面了，既好笑又不免感到可惜。当然，嘴上嘲笑我的周恩从未留我单独一个看，每当我们难以入眠都借一个个故事编织一串串想象，然后渐渐沉睡，百试百灵。

　　在零九年的夏天，我结束了在晴朗孤儿院里的生活，周恩也不再陪我一起看电视，我不再听过那噼里啪啦的动人声音，没有了老奶奶口中无厘头的故事。我还记得那一天是的七月二号，我和周恩一直扇着街边送的印着各类广告的塑料风扇，一边看着每个夏日必定会回放的琼瑶，我的心仍黏在英俊潇洒的男配角身上，不知为何我从小都喜欢配角，为他们没有得到真爱而意外，但是周恩却格外喜欢男女大团圆的戏码。那天，电视机上的时钟正是下午一点四十五分，平日里难得一见的院长在门外唤我出去，那时所有人都默默的注视着我，而我还没从剧情中缓过来便已走出那扇门，那日里大家的表情，在后来我独自在机场时许多人们的脸上看到，陈宁告诉我那是不舍的表情。

　　那时的我，的确不明白，但时常回想起周恩和我说，幼恩你的感情好像都属于剧本，平日里的你少见伤心，让我不知该不该羡慕。

　　那天以后，我被一对中年夫妇收养，听说是为了圆了儿女双全的梦，我一直以为梦都是实现不了的东西。后来的十年我都不再回到这里，在第十一年陈宁陪我回来的时候，它已消失不见，我一度觉得这是一个恶作剧，那一个个亮的让人睁不开眼的夏日就像电视里的情节一样不可思议。

　　那以后，我的心里总是空落落的，我不再遇到过一个叫周恩的男孩，以及不知其姓名的温柔老奶奶。

　　从那天起到现在已是第十一年，那是一个我不曾想象的世界，砖红色的小洋房，乳白色的一排排围栏，鹅卵石铺出的蜿蜒小路。

　　我时常对自己的到来感到冒昧，一丝丝抱歉，觉得自己好像是一个还没领到剧本就被推上的舞台的演员。