《小故事》小园

4、含章可贞

　　外面的天空已经放晴，下过雨之后，天地之间的气息便显得清澈许多，我枕着单臂伏在桌子上，百无聊赖地摆弄一盆竹兰。
　　内心隐隐感到很烦闷，焦躁，却无处疏解，发散。闭上眼睛，静静平复着闷热压抑的情绪。
　　思绪飘到很远很远的地方，我的家乡，家乡的山，家乡的水，已经很久，很久没有回去了。
　　反复叹息着，却还是感到无处可发散，无处可疏解。忧思难忘，绵绵若存，天空又不知不觉飘起了小雨，天灰蒙蒙的，让我感到安心，过于明净的天空和太阳，反而让我不适应。
　　入夜，我躺在床上，翻来覆去，睡不着觉，醒来，抱着枕头，呆呆靠在床上，突然，我猛地咬着枕头，摁着胸口，蜷曲身体，整个人褪去白日的样子，像个受伤到尽头的野兽，发出似人非人，似鬼非鬼的低吼，想要疯狂发泄那阵淤积在心底憋闷难耐的怒气，屈辱，愤恨。但还是发泄不出去，还是无法得到真正的满足。
　　枕头被我咬烂了，我就咬我的手掌，手掌心的肉最厚实，我死死咬住，想从此发泄内心的愤懑，直到咬出血，瘀血在里面，却依然感到闷闷的，掌心的痛反而不自觉了。
　　我怔怔看着自己的伤口，心中茫然，不知道该怎么办。
　　我站起身，披着长袍，慢慢从行宫里赤着脚走了出去，深夜空无一人，我缓缓来到了行宫的池塘边，月凉如水，池水倒映着一个苍白面孔，及腰长发的女人，像女鬼一样飘飘忽忽，我解开长袍，里面空无一物，我裸着身子坐在池边，静静看着水里的倒影。
　　夜晚的凉风轻轻摩挲着我的身体，身子有了彻骨的凉意，然而无论深秋的夜晚，究竟有多么寒冷砭骨，我内心那股堵塞的邪火烦闷始终发散不出来。
　　我想，我大概就会这样死去，无人所知，无人理解，忧闷而亡。
　　但又能怎么样呢。
　　扪心自问，我也不知道怎么办啊。
　　我的心，一片麻木，茫然。
　　忧心如焚，煎心如捣。
　　仰头望着明澈的月光，夜空朦胧，月光如水，我问，我该怎么办。
　　我已经拿自己没办法了。
　　为什么我的心，总是被几个回忆仿佛纠缠着。
　　忽而喜发如狂，忽而心灰意冷。
　　水里的倒影还是这样飘忽若存，我拍了一下水面，就仓促披着袍子，起身匆匆回到了我的行宫，让自己的身体一下子陷入我的床榻，裹在温暖的锦被里面反复翻滚。
　　雨声嘀嗒，嘀嗒。我静静听着，感到很安宁，感到自己在这广阔天地之间的安宁，渺小。
　　内心的忧闷，煎熬，辗转反侧，仿佛也随之由外而内镇定下来。
　　想，有什么要紧呢。
　　毕竟我只是一个渺微个体，内心的苦痛，在广阔无垠的天地之间，仿佛如蝼蚁之间的争执那般，微不足道。
　　如此安慰着自己。然而还是无从真正排解出去。
　　还是感到面目的堵塞，窒息，一如既往，是我自己在拒绝吗。因为我沉溺的几个回忆，实际上已经违心了吗。
　　我还是没有对准我的真心吗。就像脏了的衣服没有得到清洗，净化。我的心，至今没有得到真正的超脱。
　　是他们，他们缠上我，羞辱我，因为受此羞辱，我感到痛不欲生。
　　静悄悄反复回忆，不如一开始不要出现，不要遇到，不要有任何交集。
　　反复深思，怪不得任何人，也怪不得自己。
　　不如永远也不要出去。也不出现。
　　我的心，为什么如此窒闷。
　　是什么堵塞了你的孔窍。让你这样憋闷。是我时常回忆里的笑乐玩闹吗。这样的昏乐，谑浪笑敖，玩世不恭，却无视了真情。我的真心，却如何沦丧。
　　只想日夜抱着酒坛子，遨游放任，但愿忘记一切，浇灭内心的苦闷，每次清醒过来，依然淤堵如初，甚至更为憋闷窒塞。
　　遥想当初，我的清明朗然，飘然高举，一笑天边云彩也没了颜色。顾盼如观音。
　　我想了想，无法逾越的回忆里的污垢，让我于心有愧。人与人之间，是这样恐怖，困难。
　　从此无颜见人，无面目，无身体，立足于天地之间。
　　我却无法怨天尤人，这一切都是我自作自受，都是我自作孽不可活，都是我当初一念之差。
　　我能怪自己吗，怪又如何，也只能如此。
　　回想当初，反复回思，还是只能离开。这样的心念，才是对准心灵的诚意。
　　唯独如此才是率性而为。
　　心灵的清明安静。刚健中正。才是我的方向。唯独如此，才是我的道。
　　正大光明，坦然自若的心灵之道。我啊，何必沉溺在意识的茅厕里像咀虫一样狂欢呢。
　　眼睛越来越昏暗。好像乌云遮蔽了太阳，雾霾充塞了大气，毒雾、妖氛、鬼气在天地之间群魔乱舞，肆无忌惮，无法无天，为祸人间。我的心，也随之昏聩，沉闷，眸子从而眊焉。
　　我的心啊。四面八方都遭到了堵塞，面目如尘。就好像天地之间的灰尘一样，等待暴风雨的冲刷。
　　我再也不会出去了。
　　我等待的心灵的通达，清明，何时才能回归。畅通无阻的心，何时才能回归。
　　外面淅淅沥沥还下着雨，雨丝如线，绵延如绳，我真想在大雨里淋一场，我也不会顾惜自己的身体，身体已经承受不住心灵的煎熬，每分每秒，每时每刻，身体再如何，也不及心灵的苦闷，因为我早已经无所谓了。
　　时刻忍受着背叛它们带来的心虚，耻辱，羞惭，内疚，愧悔，不安。
　　全身都痛苦，都难受，每分每秒都觉得活得不像个人。
　　无论是膝盖，还是生殖器，还是面目，四肢，还是我的大脑，都可以感到那种痛苦。
　　宇宙般的痛苦。晦暗。。
　　于膝盖而言，我仿佛已经跪下，生根。再也直立不起来了。
　　于大脑而言，仿佛里面已经一桶浆糊，怎样都无力。
　　于四肢而言，无处安放，伸缩，条畅通达。就像一棵树，树干已经废了。萎靡不振。觉得怎么伸展，都是羞耻。羞手羞脚。
　　于生殖器而言，我觉得自己好像已经不再幽秘，贞洁。仿佛人尽可夫。
　　于面目来说，我已经面目全非，无颜见人，面目蒙尘，无法洗刷。臊眉耷眼。
　　现在每分每秒我的四肢，面目都在遭受不可见的酷刑，从我的四体，到我的面目，顺着我的脊背，到我□□，都在遭受巨大的无边际的酷刑的折磨。看不见的细密微妙，不可掩的酷刑。
　　就好像你的四肢都不是你的，好像已经跪在地上，起不来了，像你的面目，你的声音，你的呼吸，气息，都不是发自你自己而是隔着一层什么，你的手臂，大腿，都感觉有针扎啃啮一样。无法自然伸展，舒放。被逼着缩回去。
　　这种耻辱，屈辱，羞耻的无边无际的折磨，如影随形，去不掉，洗刷不了。
　　做人做成这样，也真没什么意思。
　　每次我都是咬牙硬撑着。尤其是清醒时，更是死死硬撑下来。
　　我的躯体，我的面目，我的整个人，我每天都在硬撑着熬过每分每秒的酷刑。我不能见人，不能见天日，只能这样躲起来苟且偷生，敷衍一生，等待死亡的解脱，所以我羡慕那些早死的人。
　　内心的煎熬，愤懑，无处排解，日夜折磨我如影随形。我庆幸众生不必如我这样煎熬，辗转，庆幸我们王朝依然欣欣向荣，这就够了。所有的苦，所有的痛，我来承受，只要我们王朝越来越好，我这点个体的东西，算什么呢。
　　天地之间，谁不曾受苦。
　　这样活着，不如去死。我好难受，却无人可求，求天求地，不如自求，而自求也无力，只能忍受，熬下去，日日夜夜如行尸走肉，却是为何。然而我却不想因此怨怼，迁怒，厌世，恨人。因为我不重要啊。

　　和过去一样，眼睛到心灵到生殖器有一条联结的路，一旦开通，我就回到那种神明的状态。
　　我的欲望与真情联结。
　　对于饮食不再嗜好，甚至隐隐排斥，反而极为向往真爱。
　　一旦那条道阻塞，我就双眼昏聩，心灵蒙尘，面目土气，欲望脱离真情，成了一个整日里只知道搞点小钱来吃吃喝喝，无所事事又害馋痨的人。