1、入夜，兵荒马乱 开始动笔 ...
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如果声音有形状，它可以是锋利的，如刀，如剑，或是温柔的，如一个相机，如一张留住我们的照片。
我曾经受过伤害，也学着伤害别人挽救自己，最终我有了不被伤害也不伤害别人的生活，别人也有了我陌生的，看上去圆满的生活，回首时，留下的好像是眼神的伤，声音的疤，和一些天真的痴心妄想。
那段时光，刚结束时，我以为那是我一生最不堪回首的岁月，好像想起来就会噩梦，身体发抖；长大一点，我却时时回首，吸取经验，改变自己，一遍遍的换着角度去思考分析，找寻……
再长大一点，我变成了相反的人，以为自己摆脱了过去，那段岁月让我感恩，那种感觉就好像它是我涅槃的火，痛却脱胎换骨；现在想拿起笔记录一下，企图赋予那些时间一些特殊的含义，却忽然觉得，它好像就是段时光而已，好像和别人的不一样，却又没什么不一样。
我想让那段时光看上去甜一些的东西更多，本以为写出来可能是玻璃渣里捡糖，可不知道为什么，曾经那些我觉得能够刺痛我，把我变得可怜值得同情的记忆在我不知不觉间好像记忆深刻，但感觉淡了，反而那些我记不清的，感觉越来越清晰。
越来越喜欢晒太阳，喜欢在暖洋洋的地方安静的度过时光，喜欢在阳光下面什么都不想，放空自己，那会让我觉得全世界都是这样的，安静的，温暖的
盘腿坐在窗户下面，一本书，再放个杯子，也许里面只有一杯白开水，也许那本书就平铺在那里，看完我甚至不知道讲了什么，因为我享受着阳光，享受着那本我深刻记着的旧书，它自己就翻到我想看的那一页。
就在这片阳光里吧，就在这里让我留下点东西……
第一章：入夜，兵荒马乱
故事就从这个兵荒马乱的夜晚开始吧，难得遇到这么长的夜，
我们看似其乐融融的四口之家，其实千疮百孔，并不是说彼此有什么深仇大恨，而是说这是一家偏执狂。我们都太擅长逼对方妥协了。
一个疯狂自以为是，带着憨厚、老好人外皮，实际思想迂腐的父亲，甘于平庸，享受平庸，渲染平庸，引领平庸；他有永远的勇于认错的勇气和脸皮，也有从不改正的自信和坚持。其实有时候想想，我性格中那种看破生死红尘的因子，大概是耳濡目染的变异。
也许上面的话让你觉得我对我的父亲有什么不好的感情，不是的，恰恰相反，我很爱他，我可以抱怨他一万句，但容不得别人辱一句，因为他很爱我们，很爱这个家，拼尽全力的付出，嘴上说着我懒，但真正的重活却从不舍得我干，甚至我发脾气时，他除了妥协，就是陪我哭泣。
他很爱很爱我，很爱很爱。
但从来不主动了解我们需要什么，总是给予我，他认为我能开心的。在我是个小姑娘的时候，给我买他喜欢的篮球和鱼竿送我，这是这辈子除了生命和陪伴之外，他送我的最贵重的礼物，我记不清当年的我是不是惊喜过，欢呼过，但我记得清的是，在之后的岁月里，在我撒疯时，母亲跟我讲的那些他爱我的证据中，这是不可抹去的浓重一笔，那时我的心里是慰藉而温暖的，我甚至不知道是因为喜欢篮球和鱼竿而快乐，还是因为这能证明他爱我而快乐。
在我长大后，会关心我的工作、生活，提出建议，如每一个心有余而力不足的父亲一样，我吃得苦他只能看着，适时的送上安慰，联合着母亲一起，端上我爱吃的饭菜，但是却总是说不到我想听的。这其实怪我，性格使然，我表现在他面前的那些情绪，大多是我已经排解好的了。所以其实想想，这并不怪他，本来这些问题说出来其实是为了让他安心，是我这个疯子的另类孝心。
也许上面这看上去是在抱怨，但其实我写出这些时，心里只有心疼和麻木，甚至还有心情去想一想，如果这些文字被公诸于众的话，那些可能产生的后果。大概会被骂疯子有病吧。
我还有一个妹妹，我很疼她，这不是我自己夸自己，她自己也这么觉得，我们年纪差距很大，她会说话时，我已经开始住校了，一周才回一次家。
所以，一开始我没觉得家里多了个人，就好像多了个物件，直到她开始在我放学时蹲在门口等我，像个小尾巴坠在后面，我才觉得，哦！这是个人啊！血脉相连的人，我的小妹妹。
其实和所有有了二胎之后的老大一样，我并不是全无委屈。
我很爱喝酸奶，后来，她开始爱喝之后，我就不怎么喝了，慢慢的，我觉得自己是不爱喝酸奶的，后来过了许多年，我工作了，和同事去打折区买七块九八盒的君乐宝，才发现，其实我一直爱喝。
我管教她，像管教自己的亲女儿，可是我忘了一个很重要的事情，小女孩总会长大，在她心里，最该管教她的人是她的爸妈，和我没什么关系，我漠视了这种感觉，我自信的以为多年的疼爱可以让她明白我是为她好，可是我又忘了，我带大的女孩，怎么可能不像我，都有固执到疯的癫狂基因。
我也经常会找妈妈告状，像个没长大的孩子，妈妈也跟我说，你不用长大，但是彼此之间都知道，我长大了，我心里更清楚做这些撒娇的姿态不过是弥补儿时的缺憾。妈妈也清楚，所以她包容，给予我最高等级的无底线纵容。
其实，母亲养我和养妹妹的方式不大一样，我是棍棒加身长起来的，养起来之后再补偿，妹妹是千恩万宠，长到今天才开始修剪枝叶。儿时母亲很少打她，因为她身体不好，打她一次，一家人都要在医院耗个半年，于是她就多了一件武器，小孩子都是聪明的，直至今日她都把这个武器用的很好，巧的是，虽然养起来的方式不同，她却是像极了我，我从她身上一眼就能看见自己。其实这样武器我也用过，只是我皮糙肉厚，用起来总也不很得心应手。
因为这个武器总能使大家妥协，所以她认错时总是笑着认的，因为在她认错前，所有人都得跟她先认一遍错，再哄个几十遍，抬高了姿态，才能换她一句反思，然这反思也撑不了几天，几天之后我们两个再吵架，别说是旧事，这反思提了你也成了罪人。
她的脾气是看心情的，心情好时，万般对错都可以讲道理，心情不好时，一个人说她错就是大吵一架，两个人说她就是偏帮，三个人都认为她错，就是天大的委屈了。
她是个好孩子，就是可惜了，学了我的疯病，也是个为了脾气不要命的，但是却没出师，我是真不要了，拿来逼人，她是装不要了，拿来逼人。所以和我吵架吵到极致，她总是会输。
我，疯子，偏执狂，精分，假面人，时而绿茶，时而莲花，时而又高风亮节的像山顶的雪松，都是我，我一开始觉得是成长阶段的原因，才会有这些不一样的表现，后来我学着坦然，承认自己是个疯子也没什么难的，今天我不就突破了？
好像评判别人都是简单的，评判自己太难，我至今不知道我是个什么样的人，竟然对自己无从下笔了，我询问过无数人我是个什么样的人，每个答案我都不认可，所以对自己我就不写了，反正不是什么好人，旁观者清，你们看着看着就知道了。
最后说说我的母亲，我的母亲是个有大智慧但又不是那么聪明的人，这个人我也不想写，因为我的复杂和偏执完全继承了她，我找不到一个角度去写她，她无法被我用文字刻画，入局太深，无解之谜。
这个夜晚，是从我和妹妹的争吵开始的，我没有自己的房间，哪怕我今年二十四岁了，仍然和爸妈睡在一个房间，中间用一排衣柜隔着避嫌，夜晚上厕所依赖夜壶。床自然也是没有自己的床，和妹妹睡在一张两米乘一米八的双人床上。
争吵说是从睡觉的姿势开始的，我踹你一脚，你踹我一脚，发展到抢被子，前面说过，假疯子自是打不过真疯子的，我把被子在这个北方的初春里，三两脚就扔下了床，后又想想没必要，又拿回来给小疯子盖上。后面具体发生什么，我这脑子也记不太清了，细节翻飞，就记得在我给了自己一板砖，扇了小疯子几巴掌，揪着头发把她从室外拎回床上仍无法让她闭上自己撒疯装狂的嘴时，父亲跪下了，跪在小疯子面前，用他的眼泪和尊严终止了这场闹剧。
从她学着我砸自己板砖，力度却小了许多，我就知道今天她仍然赢不过我，她怕死，我是怕她死。
我说了，我们一家都擅长逼彼此妥协，父亲这一次的武器不是第一次用，却是第一次用在小疯子身上，效果显著。于我，却没什么震撼，只是有些心疼和无奈罢了。
却也是实在睡不着了，这个兵荒马乱的夜开始了……
作者有话说
第1章 入夜，兵荒马乱
