《弃************）》随**然

3、回归战场

　　一年多的纠结、痛苦、彷徨、迷茫、疲惫、庸碌……此刻，我再度回到这个战场，虽然我依旧纠结着、痛苦着、彷徨着、迷茫着、疲惫着，也庸碌着。
　　从苏南到苏北的旅途，从苏北到苏南的旅途，从苏南到上海的旅途……或许，不就的将来，再次从上海回家的旅途。这中间，承载了太多太多东西。
　　这不长的两年中，经历了太多太多，从最幸福的那一刻到最痛苦的那一刻，从生到死，再从死到生，从绝望到充满希望再到绝望，或许到现在还是在这又是希望又是绝望的边缘徘徊着。
　　不久前，曾经被埋在心灵深处的一个知心损友意外过世，让我心灵渐渐平静了下来。几日的流泪，除了上班时间外便将自己关在房间里面，对外界一切失去的感觉，喜的、悲的、怒的……我是个感性的人，那一刻，我失去了所有能感性的感觉。
　　曾拯救过我的人，在我触碰不到的国度离开了，到了我触碰不到的世界。我记得昨天我深爱的人对我说：“你好久没哭了。”
　　是啊，自从她离世后我便提醒自己，不停不停地提醒自己，人生没有什么比生死更能让人动容，虽然我并不是很认同，但是对于还生存在这个世界上的人来说，他们只能感受到相爱不能在一起的悲伤，却无法感受到不能阴阳相隔的连爱都无法感知的绝望。我是个唯爱论者，但是面对这样可怕的现实，除了心碎一地之外，我还能感觉什么呢？
　　从那一刻开始，我便告诉我自己，只要开心，对方开心就好。有什么比见到她笑容更重要的呢？或许，未来对我来说很重要；或许，现实对自己来说很残忍；或许海誓山盟对自己来说很不公平；或许，自己期待的总会落空；或许，坚持的最后会变成绝望；或许，一生就这么婆娑度过；或许，未来会感觉到后悔；或许……那就或许吧！我原本就是个鸵鸟似的人，我习惯被动，习惯简单，习惯不受拘束，习惯理想化。
　　当我的主动最终的结果是看着所爱的人跟自己的朋友成婚时，当我的主动将所爱的人渐渐推远时，当我的主动让彼此伤心时，当我的主动让彼此渐渐成为陌生人时，我觉得我该死的为什么要主动？那就是一把利器，伤了人，同样伤了自己。是鸵鸟就不该幻想自己会成为鸟人，是鸟人就不要幻想自己能成为搏击苍穹的雄鹰。所以，还是好好的鸵鸟下去吧……我如是说道。
　　如果对于我这个人来说，人生悲喜交加的话，那么或许对于写文的、看文的大家来说，它精彩的可以写成一本书，爱情小说。然，这仅仅是我人生的，未知的几分之几，二十多年而已，一如小羽所言。我是否应该考虑一下，给自己写一本自传了？不过，如此的自传，怕是让看官们悲喜不断吧。
　　我跟姐姐年纪相差挺多，我们的性格是不搭的，但是我知道她真的真的很关心我。在家里，她是最先看出我爱情轨迹的人。那时候的我们都没有明说，但是她跟我说过一句话：“如果哪天你离家没地方可以去，可以来我这里。”她不是那个理解我的人，确是无条件帮助我的人之一。我失恋的时候向姐姐哭诉过，虽然仅仅是文字。姐姐有句话我印象很深，她说她还是很羡慕我的，还能够肆无忌惮的去爱，她已经不会如此了。其实她不知道，我是很崇拜她的。
　　要说羡慕的，我其实最羡慕的是我家老娘。她看的很开。记得有一次我、爹、娘看节目，节目中女儿将自己老爸出轨的事情告诉她老妈了，后来要闹离婚。老妈突然说，如果老爹出轨了，我们谁也不要告诉她。我当时就默了！老妈不是个会较真的人，这样的她显得豁达的多，比老爹更能接受很多事情。虽然，我并不是很赞同这样的做法。但是从想法来看，老妈会是幸福的人。其实我也希望我能不在意这些，但是，我偏偏是容易较真的人，或许，这也注定了，我不能成为一个能拥有幸福的人吧。
　　绝大为爱出走的事情已经知道很久了，能找到同心的人一路相挺一路相随，我是羡慕她的，并且也祝福着她，希望她们能终成眷属，相爱相伴一生。我的人生兜兜转转这么久，只有相爱却无同心，不能同心何来相伴啊？有一点，我比她幸运一些，在我向老妈坦白的时候，她没有激烈的反对、阻止、或者打骂我，只是找我谈了谈。虽然她无法接受却也不采取任何手段去阻止打压，她希望我能走出来，或者，哪天法律允许了她也便接受了。甚至老妈还很贴心的让我不要告诉老爸，因为她能接受的，老爸未必能接受。这一次的赌，我赌对了，只可惜，失了我最想携手一生的人。如此，也唯有让我默然一生吧！
　　昨天，莫名地流泪了一个晚上，早上，顶着人不像人鬼不像鬼的样子去上班。坐在车厢中，我突然在想，我为什么会喜欢上写作？
　　我不是在写作中寻找爽快感，不是在写作中寻找激情……我是在写作中寻找舒适、温暖。也是昨晚，我无意中看到一个电视，中央一台对姚晨的访谈，她有句话触动了我——做个有温度的人。
　　一开始，我写随笔，是为了抒发自己的情感、感觉甚至是理想。渐渐的，我将这些埋了起来，就想好友么么签名档说的：“理想就想内裤，人人都有，但是不会逢人就拿出来说我有。”后来我的文便是在勾勒我的理想世界，理想的爱情，理想的生活。这不同于理想本身，这是人生。即便到现在，我的文依旧如此。到现在，虽然我还是没有突破我写文给人的感觉，但是我希望，我写出的文能给人温暖，让人感觉到温度。这，或许就是我写文的目的了吧。
　　一周前，我终于放下了我辛苦坚持的工作，选择辞职离开。一周后的今天，我坐在办公室，喝着茶写着这些话。离职的手续或许还有一周或许还有三周才能办完。我的心已然飞走，离开了这个地方。曾经我幻想着我可以依靠写作吃饭，可真正要照着别人的想法写他们的文章时，我发现，这不是真正的自己。我想做的是自己，不管对于演员来说，还是普通人来说，这一生唯一要扮演的就是自己。我想把自己扮演好。
　　曾经，很多人让我回家乡吧，她们心疼我，不希望我在外吃苦。而我执着来上海的理由也让我回去，甚至我感觉到是逼我回去。而曾经不太愿意让我来上海的老妈却反而让我坚持看看。也只有她，明知道我是为了她不怎么赞同的感情来的上海，却依旧希望我留下来成就自己的人吧！这就是我老妈。我心目中地家人，就是这样的，我爱她，很爱很爱我的娘亲大人！
　　我也想说，我依旧很爱很爱我心里的那个人。是执着也好，是任何原因也罢。我曾问过自己，要怎么才能让自己死心，正如昨天晚上你也问过我。赌气的我说，很简单，拿把刀捅了，一了百了。其实，如何死心，如果我能知道，就不会如此痛苦。正如你说你不舍得，我也如此吧。我不是来表达爱意的，只是随缘随性吧。我不想执着坚持，亦不想执着放弃。佛家三毒，贪嗔痴。对感情的贪婪，对失望的嗔怒，对世间的痴执，只会让一切都变味了。
　　随性而至吧！
　　如今，时隔近两年，我再度回到属于我的战场，我无法承诺我将如何对待我钟爱的文字，我还是很随性地说，随云翩然吧~~~

作者有话说

　　小然回归，带着沉甸甸的心，更希望能写出温暖大家的文