《未曾拥有却已失去》叛逆期的小怂

1、第 1 章 都说万事开

　　都说万事开头难，但是有了开头却还是不知道怎么继续，我们的故事太过平凡，也足够琐碎，每每开了头也无法将故事进行下去、、、、
　　年纪越大越觉得“俗话”真的是很有道理，毕竟是诸多古人智慧的结晶，但是在你无知的那个年纪你肯定不觉得别人给你的道理是生活磨练出来的 ，你只会觉得厌烦，你看这不就是无知么？所谓的“初生牛犊不怕虎”，并不是自己有多大能耐，只是因为自己的无知、、、、
　　为了自己的无知，我付出了7年的青春，一个女人在18岁到25岁最好的青春，用我母亲的话说，在本该奋斗的年纪给人家白生了个女儿，最后人家女儿也不要，你也被抛弃了。面对这句话我没有反驳，只是撇撇嘴。
　　我在18岁的时候遇到的他，,在最无知的年纪，付出了自己最珍贵的所有的第一次。但是付出这种东西，向来都是别人接受你才是付出，别人不接受，你不过是扰了别人，伤害了自己。
　　爱情这东西有多邪乎呢，就是别人把心给你看看，你也会目不斜视的冷静的说声，哦，但是对那个人，你却心甘情愿的把心掏出来给别人践踏。
　　跟他认识是在高考后的那年暑假，终于解放的高三学生，穿梭在各个同学的生日宴上，我也不例外，毕竟之前去哪都要被管着，终于可以白天去哪都可以，晚上记得回家就行的时刻，好似脱缰的野马，终于有了可以尽情奔放的时刻了。
　　那天是我男闺蜜的生日，说来也是神奇，我的男闺蜜之前是追我的，因为我的不理睬最后做了闺蜜，后来还跟我的女闺蜜在一起了。我总觉得他可能就是借着追我的名义跟我的女闺蜜厮混，最后想着总可以撩到一个，这野心也是很大。我到的时候最迟，只有他边上有个位置，没办法，虽然不认识，也只能坐过去。
　　期间他总是跟我各种搭讪，又是敬酒，当然那个时候，也只是啤酒，而我就是雪碧，我还觉得莫名其妙。后来回家后，我那男闺蜜说他要加我□□，对了，那个时候我们还在用□□，还没有微信。我说可以啊，刚好很无聊，我高估了自己的防御之心。一个暑假我就沦陷了，当然就是感情上的沦陷，仅此而已。
　　开学后，我在北方，他在南方。
　　爱的时候是真的爱吧，所以不爱的时候那些伤害才会那么的大吧。因为有了那些爱的对比，那些不爱才会这么的刻骨铭心。
　　刚上大学那时候，智能手机还未普及，网络电话、视频也未普及，我们只能聊□□来分享自己的生活，无非是新学校怎么样，新室友怎么样。今天学习了什么，遇见了谁。那时候的爱情有多纯洁呢？就是见面牵手就觉得可以白头，拥抱都会觉得脸红，当然了，这主要跟我这比较怂的性格有关，来自小地方的我没那么勇敢。
　　为了爱情做过哪些傻事呢？
　　攒着钱买车票，坐着一天的车，去他的学校找他给他惊喜，看着他满眼星星的奔向我，在我生日的时候，他会提前在淘宝上买一堆零食，刚好在我生日那天来了一箱零食，会在我上课的时候，他趁着没课，溜到我的学校，在□□上跟我鬼扯，说他在学校怎么怎么样，在我下课时候说你到教室门口看看，本以为开玩笑的他，却看到他满脸傲娇的看着目瞪口呆的我。
　　那时候的我们有着别人羡慕的爱情吧，4年的异地恋，其中是心酸只有我们自己知道，吵架是别人一个拥抱就可以解决的问题，我们却有无数的猜想，无限是放大了问题，需要两三天甚至一个星期才能解决一个小矛盾，每个人都有自己的生活，有自己的朋友圈，却还是坚持了四年。发乎情止乎礼，至少在婚前没有越轨行为，他的说法是万一结不了婚，不能让别的男的有嫌弃我理由，即使是现在这个年纪，在听到他当年的话也还是会感动跟怦然心动吧。
　　可是，是什么时候变了呢？
　　还是死于见光死呢，我也不知道。
　　毕业了，我们就选择了结婚，也是佩服当年的勇气。读了那么多年的书，还未有用武之地就选择了为人妻。
　　那个时候是真的为了爱情吧。
　　那个时候他也是真的爱我吧。
　　所以我们毅然决然的选择了裸婚，我觉得我嫁给爱情就够了，他觉得他可以给我更好的生活，但是我们那时候都错了，错在了无知，而不是那个年纪吧，至少那个年纪很美好。刚毕业的我们一无所有，那时候的我们满眼星星，以为有了爱情，就无所畏惧，不再想着提升自己，总觉得随便找个工作就可以了，但是现实就是在你无能的时候，爱情跟生活就是矛盾的，同为刚毕业的他，也没有好工作，我们俩的工资都很少，除去房租、水电、生活费，我们所剩无几，但是刚结婚的我们却不以为然，过得也是很知足，这个宁静、自以为是的生活是被什么打断的呢？
　　是我们女儿的出生吧，同样没经验的我们，慌乱了阵脚，即使有他的母亲给我们带小孩，但是毫无积蓄的我们，工资只够维持两个人的生活，孩子需要奶粉、需要尿不湿、需要小衣服，那段时间是我人生中最灰暗的时候吧，生完孩子的我，臃肿、满身的奶腥味、头发杂乱、眼神涣散、、、、、
　　今年的冬天比往年来的稍晚一些，初入冬天的夜晚似乎还没有真正进入冬天的状态，昏暗的路灯下三三两两的路人，散落一地的落叶越发称得我萧条无奈，我独自漫步在稀稀拉拉的人群中，无比酸涩与孤独。
　　已经不记得是第几次吵架了。
　　这三年以来，我们几乎都是在吵架中度过的，基本上都是我歇斯底里的闹着，他不管我，但是越是他这种无所谓的态度越让我恼火。在一起久了可能真的会觉得什么都没意思，再加上年纪确实是大了，没有了年轻时候那股闹腾的力气了，吵架对于上了年纪大了人来说真是一件特别耗费体力的事。
　　他回来越来越晚，满身的烟酒气，免不了吵架，最严重的那次，他拉着我站到换衣镜前，一本正经的说：“你看看你的样子，你觉得我们现在站一起像是同龄人吗？你跟个大妈一样，你有什么资格跟我吵。”
　　那句话刺激着我的每一根神经，看着镜子里那个邋遢、臃肿的我，我面如死灰，心也在那一刻死了，仿佛知道我们的爱情也死去了。
　　冬天真的到了，寒风总是格外刺骨，不同于几个礼拜之前的那种温和。瑟瑟的寒风并没有阻挡大妈们对广场舞的热爱，看着大妈们在寒风中摇曳着身姿，我默默地裹紧了自己的衣服。满脑子充斥着他冷漠的脸与那句刺痛的话。
　　那以后，他回来的越来越晚，我也不再关心他是去聚会了还是约会了。
　　我知道，我们都在等，等着对方说结束。
　　后来，我瘦了；
　　后来，他也在尝试着与我交谈，尝试着对我好；
　　后来，我也在努力维系我们的关系、、、、
　　但是我们知道，我们已经回不去了。
　　爱情，一旦有了裂痕，就没有办法再回去从前，因为我们见过对方爱着彼此的样子，所以本能的分辨出是刻意的讨好，还是自然而然的举动。
　　他的事业发展的越来越好，与之相应的异性朋友也随之增多。男女说到底都一样，年轻有姿色，到哪里都受异性的欢迎。我本来想着睁一只眼闭一只眼，为了女儿不去管他，至少他还是我女儿的父亲。
　　但是毕竟曾经那么爱过，你想象中的不管不顾，在亲眼看到的时候，心就像被针刺了一番-----那天带着女儿去超市，步行回家的路上看到他的手搂着一个女的腰，那种画面怎么形容呢，就像是周围的时间全静止了，而你的大脑就跟死机了一样，女儿挣脱了我的手向他跑去我都没感觉到，他看到女儿那一刻的惊恐、看到我的惊慌失措，那一刻，我的世界好像都是他搂着别人的静止画面。他像个做错事的孩子，抱着女儿，慢慢的跟在我的后面，像是在组织语言，可能是在想怎么跟我撒谎吧。
　　那一段几百米的路是我走过最漫长的路吧。
　　你自己想象的那种画面，与你亲眼看到的画面，怎么说呢，那种刺激没有办法用语言去形容，你想象中的画面，总觉得自己母爱的伟大可以去承受，毕竟你们走过了千山万水才走到一起，但是你亲眼看到那种画面，你只有嫌弃，那种很恶心跟肮脏的嫌弃。
　　四年的异地恋，即使是那样真挚的感情也终究也抵不过3年现实生活的磨练。
　　我们都高估了爱情，也高估了自己。
　　回到家，我笑着抱下了女儿，没有看他一眼。我余光扫到了他好几次想要抬起手，却又放下了。第二天我请了年假----五天不多，但是够我重新找个地方与收拾新家了，他母亲把女儿接走后，我开始收拾东西，住一起不过三年，东西却比大学四年都多，收拾东西时候是留着泪的吧，那段时间哭太多了，很多时候我都觉得我的眼睛可能坏掉了，老是控制不住的流眼泪。
　　我用一整天的时间，找房子搬家，其实也不过是一些衣服，女儿的东西稍多一些，这一天让我感受到了钱的重要性，他给了我一张卡，但我从没用过，我知道他没有随身带身份证的习惯，在行动之前，我带着他的身份证与我的身份证去银行取了5万，然后用钱轻松的解决了搬家与住房的问题。
　　最后我把他的身份证与卡放在了鞋柜上。
　　安顿好了新家，给完搬家师傅劳务费，我去他的母亲家接了女儿，他母亲还说今天这么早，我笑着说，今天老板有事不在，刚好我就在附近，省得你晚上再跑过去送孩子。我笑着跟她道别。出门眼泪就下来了，你看我就说眼睛好像坏掉了，女儿说，妈妈你怎么哭鼻子了啊，我说没有，妈妈跑过来风太大，女儿说你骗人，这时候都没有风、、、、、
　　去了新家，看着满地的行李，女儿说妈妈这是哪？怎么这么乱，我说我们搬家了，这是新家，你喜欢吗？女儿说不喜欢，有点小。
　　但是小孩子真好，喜欢不喜欢都可以玩的很开心。