《谢谢你爱我，谢谢你还爱我》阿离的幸福生活

16、第 16 章 默认卷第1

　　默认卷第16章
　　结果还是，寂澄独自回了北京，我捏着机票在办公室里看着蓝天。在他眼里，我放弃北京跟放弃他基本是一个意义。而他这次就如他说的一样，走的一去不回，半个月别说电话了，甚至连一个短信都没有。就像这个人从来没有出现过一样。
　　我开始疯狂的想他，去我们曾经去过的每一个地方，试图寻找到一点他的影子，我多希望在都城的某处他能忽然跳出来抱着告诉我这一切都只是梦，我恨自己的懦弱恨自己的绝情，我开始剖析着自己无数的缺点，它们在我眼里就像被放大的无数倍的细菌，觉得自己一无是处，不配拥有爱情，更不配拥有他，根本没有一丝勇气拨打那遥远的电话。
　　我每天过着行尸走肉的生活，直到我从丁灵那儿听说他好像要结婚了，我疯了一般的去了机场，我弄丢了我们的一切，我在北京兜兜转转，根本找不到那些我熟悉的地方，那是我第一次知道原来我可以路痴到这个境界，离开他我好像丧失了基本的生活的能力，一直到夜里我才找到了他爸妈家，我蹲在角落，像一只无人认领的野猫，期盼着。
　　远远的来了一辆小车，是他，左边坐着一个女孩，有他喜欢的长发，恬静的样子像极了他跟我描述的希望我成为的那个模样，他跟那个女孩上了楼，我疯了，那是我曾经住过的地方，那里的一切都拥有着我们共同的回忆，我把我从通都带来的他送我的所有奖牌一股脑倒在了他们小区的垃圾筒里，头也不回的连夜回了通都。
　　一直折腾到第二天才到家，丁灵开门看到我坐在门口，“你去哪儿了，一天。”
　　“扔垃圾。”
　　“去北京扔吗”丁灵发现了我的机票。
　　我一刻都不想多呆着，我只把自己关了起来，脑补着他为那个女孩做着他曾经为我做的一切，我哭着笑着难过着痛苦着，可是我就是做不到，我做不到去打电话骂他朝三暮四，做不到去挽留他再爱我一次，做不到去求他再给我一次机会，让我陪他去北京，我就是做不到，我倔强又自卑，我想他估计终于想通了，我的懦弱决定了我不会给他带来幸福，我的依赖终究都是他的负担。我在极度的自我否定跟自我批评里过了很久。
　　直到我的嫉妒心把我拉去了另一个极端，我去买了他最不喜欢的我穿的裙子，我根本驾驭不了高跟鞋，我试图想要证明，他不在我可以过得更好，我努力的工作，没日没夜的加班，每天给舍友们做着难吃的饭，我去健身房一呆就是一下午，
　　我买橘子想他，他说：橘子也分公母，母的像我很甜，
　　我买海鲜想他，他说：海鲜就像他，话多的会吐泡泡，很新鲜，
　　我买鞋想他，他说：女孩子要穿运动鞋，因为只有脚舒服了，心才不会累。
　　我被他潜移默化的影响着，用他教会我的一切，慢慢的在这个大城市里，生活的游刃有余。我不再惧怕那些酒桌上觊觎我的男人，也不惧怕厨房里的油盐酱醋，我穿着恨天高裹着职业裙，我知道哈根达斯里我最爱的是朗姆酒，我变了，一切都变了，我变得像这个大城市里每个女孩一样，退去了青涩懵懂，终于成为了那个他最希望的模样。可是他也消失了，像灰姑娘的仙女教母一样只是让我变成了更好的人。
　　在极度的压力跟工作强度下，我晕倒了，就那样直直的倒在了办公室里，同事把我送去医院，一个星期的住院，我才大概了解了自己的病情，美尼尔氏综合征，长期颈椎不适压力造成的，发病时会天晕地转，呕吐甚至晕倒比如这次，我看着医院开的半箱药，像是都市生活送我的一份大礼。