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9、忽明忽暗 固心念 ...


  •   我说过自己不喜欢模棱两可的人,可是,事实上我已经是一个这样的人。在今天,当我站在一个成年人的位置,去看待往事,连缀回忆,我突然发觉我们周围的人都是多么愚昧的生活着,即使现在在我生存的周围,很多有知识的人,也在一种很愚昧的状态下生活着。

      不知道生活的目的,只是像一头牛一样,将岁月的黄土开垦,让黄土的内心裸露在大气中。你我拼命的工作,一辈子来来回回,到头来对大地的贡献还不如牛的多。

      我开始胡乱的说话,放任意识有意无意,随意的陷入爱河。然后轻易的分手,我觉得这是一件多么没有头脑的事情,但是爱情就是大脑里冲动的荷尔蒙,一直就没有头脑。我在自己的青春期里完成自己与春的一次又一次相逢相知,就没有相爱。

      有些爱情是用来收藏的,有些是用来回味的,有些根本与爱情无关。

      那时,我一直以为,奶奶最后决定搬出来住,是为了自己和那个他方便接触,也避免村子里的人的闲言碎语。可是,我的奶奶来到那个有梧桐树的院子里,只是很小心的打扫屋子,很仔细的擦拭家具。并且,也没有和那个拉二胡的人在一起。

      我一直想不清楚,为什么奶奶不和他在一起呢?

      直到今天,我才明白,两个人,尤其是相爱的人,是不一定非要在一起的。重要的是看着另一个人如何轻松一点生活,因为生活是实实在在的东西,生存也总是过于现实,两个相爱的人如果真的在一起,也会冲淡很多浓密的情意。

      我的奶奶当然不会明白这些,她没有和那个男人在一起,只是觉得自己已经嫁了两个男人,并且两个男人都死去了,不想再折腾别人,会让别人笑话,自己心里也过不去。

      而那个拉二胡的男人,也经常去,他的心境坦坦荡荡,从来不会在意别人的白眼,或者是猜疑。这或许就是音乐陶冶和艺术修养到一定境界的好处,可以陶冶和净化自身,无视任何人探听虚实。也无惧。

      可是别人理解不了,无法理解。我再度臆想。该还有难听的话来吧。随它去。
      那时,我也很高兴的,在每个周末的时候,很轻松的去找奶奶,在祖孙俩的世界里寻找一些岁月的陈迹。

      奶奶其实是个不善言谈的人,她受了太多的苦,岁月已经让她没有过多的语言,我也不怎么爱说话,可是萍萍的奶奶告诉我太多有关于奶奶的事迹,让我和奶奶在一起的时候,就有太多要说的话语。

      奶奶不会问我的学习情况,她不懂;我也不需要奶奶关心学习,相反于我而言,我也只是关心奶奶的情感故事。

      我会转好几个弯去问奶奶,说我爷爷长什么样子,说那个生产队长太坏了,也说我很喜欢二胡,然后才引出正题,说起拉二胡的他来。有时候奶奶高兴了,总会给我讲故事。

      我记得奶奶给我讲过很多的故事,可是,有的已经忘记了,有的被我记得很牢固。这好牢固的记忆让我在以后经常做一些奇怪的梦,而且梦的异常清晰,以至于在第二天能够完整的将之记述出来。

      这是我经常思考的缘故,日有所思,夜有所梦。然后凭借我的想象追寻着梦的注脚。开始反复咀嚼同样一种痴情不已的感情,仔细品味,回味,并沉醉其中。

      时间让我成了一个冷漠的人,习惯独处,习惯在人群在落寂。总是满腹心事,也总是不知所踪的迷惘着,我不知道心情是不是已经碎裂开来了,真的不知道。

      如果心绪是白纸,我会任意折叠着自己喜欢的样子,在把玩叙旧后,将它揉成一个团儿,狠狠的扔出去。只是我习惯在人群里,看着来往的行人,冷漠的看着人一个个从我的身边远去。

      从什么时间开始我该停息自己对独处的渴望,将完全无所顾及的落寞悄悄隐匿,在人群的背影交错中清晰的面对坚不可摧的外表下,收起那颗动辄悲凉的心。可怎么能够将自己的心丢弃,在不知道风力的时候?无声的呼吸,绽开的美丽,可是我不愿意看见。

      从什么时间开始我习惯用摩擦生热来温暖自己的手,因为手总是冰凉的。

      有的时候看着乞讨的人,心里会更冰凉,看见那些年老的人,捡拾垃圾,会流泪。

      我的能力太小连自己都养活不了,可是他们实在是比我可怜,兜里有零钱放在那些实在是可怜的人跟前时,我的心却是揪着自己难受。

      这世界就是这个样子,弱肉强食。这许多又是我所能左右的了?睡的很足的人打呵欠和没睡的人打呵欠看起来一样,本质当然是天地悬殊。

      我的奶奶看淡了爱情,可是我仍在憧憬着,爱情即使不怎么美好,或者没什么好结果,可是我依旧向往和追逐着。

      那段时间我成天做梦,梦见的都是虚无飘渺的世界,有连绵的高山,潺潺的流水,还有悬崖峭壁。原先我本来是成绩很不错的孩子,可是一下子,心思全开始飞散了,根本不能专心看书。
      就在失落的无助中,我看到了宋词,喜欢上了,并且迷恋的一发不可收拾。甚至在班主任的课上也咀嚼着缠绵,凄楚的词句。

      就那样吊儿郎当的,我当年还是考上了高中,分数考了四百多分,最后还是上了不错的高中,据说是那年的分数普遍偏低。

      我乐呵呵地,终于想将心思用在学习上,高一期中考试,我英语居然考了全班前几,语文中上,数学低的吓人。最可怕的是,数学老师是班主任。

      她是一个异常严厉的女人,好像她是一个从婴孩直接过度到成年的女人,没有童年。上课从来不见她笑,每次我抬头习惯脸上堆笑时,就会收到一个狠狠的白眼。吓得我每次上她课都不敢抬头,低头久了就开始打瞌睡,久而久之就成了负面教材,循环被批几次,羞愧心变成了无心,听之任之,数学就瘸了腿。

      人说,一个人是从自己的哭声中开始到别人的泪水中结束的,在这过程中许多人会有童心,并且保留最真善,真切,真实的童年的心灵。可是,我的班主任没有。她成天绷着脸,用一双鹰一样的眼睛看着。牢牢的将我监视着,我不敢有一丝一毫的闪失,别的同学可以轻易,并且很容易得到的允诺或者鼓励,我从来没有。而这对一个老师何其简单,对一个学生又是何其重要。

      所有这些我的数学赵老师不会不懂,但是作为老师她也从来没践行过懂。在注重学习成绩的时代,每个班上的尖子生都是格外受过老师优待的,而被优待过的同学今后发展到底如何,他们对老师的感激和爱戴到底有多少呢?

      钱钟书对《伊索寓言》的论述很有道理,童话有诸多的好,可以让孩子们展开想象的翅膀,但是也让孩子们关闭了心灵的防线,变的很天真,很稚气。这样的天真和年少,影响了一个人整整的后半生。让个人在其社会真实的摸爬滚打中感到理想和现实的巨大落差,从而垂头丧气,失去了自信心。

      老师给学生留下完美的最初印象,学生给老师带来的美好的感觉是不是一模一样的。每每认识一个老师的时候,能够标榜或者显摆的东西都在自觉不自觉的流露,每每碰见一件小事的时刻,凡是表述或者夸大的事件就在有心与无心的渲染,总之是说的美丽绝伦,而做的和别人一样腐朽不堪。世间所有的事情,原来都跟爱情有本质的神似,初遇般美好,仅停留于想象,想象的美好,更多需要时间证明。

      在我还没有让自己的道德净化,幼稚除净的时候,我不会去伤害祖国的花朵,也不愿意让他们像我现在一样心里有诸多的想不通。

      唯物论认为矛盾是相互依存的,不可避免的,可是老师,作为人类灵魂的工程师们应该努力的给予下一代希望和信念。我想以后等我足够有实力的时候,我才会去当老师,当一个有责任心能影响别人的老师。因为灵魂的修筑和建设的第一人,是家庭,是学校,是老师,是同学。

      每个人的经历都有一股强大的魔力,在事情过去多年以后,或者是在夜深人静的时候,漫漫的弥散,悄悄的驻扎。许多聆听过的也会被自己的意想所吸引,那些好似淡忘的时光,一些好似忽略的记忆都会统统的重新聚拢过来。

      有人说,许多事情总是在我们念念不忘的时候给忘记了。

      我想,这样的忘记或许只是过于迫切的想记起,太竭力的缘故。在这个世界上记忆是个异常微妙可以肢解的东西,许多的忽视,许多的淡忘不足以给它造成威胁,相反它会在你毫无觉察的时候,突然之间一闪。让你觉得好像是幻觉,也好像是梦境。

      静默在暗夜的辖制里,是沉思,在时光的夹缝里。我突然无比清晰的感受到魂灵经历过白日重重叠叠的万千干扰后,依旧倾力盛开一丝单纯的清冽盛给我,让我饱受困扰纠葛的真实,纯心醇吟含香。

      人,不是因为烦扰牵挂坠落的,但必须一路温暖向上,斩断万千牵绊阻挡,无法阻断牵挂,这世上有许多值得爱和回忆的人,因爱不止,就会有回忆将持续反复,不停歇,周身温暖。

      一颗心总有经不起触摸的伤,听说悲伤是没有颜色的,在下雨的路灯下仰望,就能看见你悲伤的眼和被淋湿的过往。

      时光回眸,总是带着映照的笑颜;丈量距离,流溢的光环会装扮往昔的时光,因为距离总是相隔山水,用穿越尘灰的光晕述说着,过滤掉了当时的难堪。往昔,说不清具体模样,在清晰雕刻着岁月过往里,在突然回首蹙眉间明白和顿悟。

      时光总在忽然的一个片段之间,忽明忽暗,若隐若现。但我确定的是在我25岁的时候,我依旧不甚明了爱情,但我依然心心念念羡慕着奶奶的爱情。

      初稿于2009年修改于2019年

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