《天堂的回音》脚印

13、新学期新生活 冬天来了

　　第十二章

　　新学期新生活。

　　暑假回到家，我无法恢复平静，每天洗洗重重，反复思考这件事儿，最后我决定，！我决定把这件事儿告诉父母，没想到父母的反响特别特别大，强烈反对。父亲说：“他可能因为咱家条件较好，而骗你的感情，并不是真的喜欢你。”父亲也说办工作上他是不会帮一点忙的。

　　我把父母的态度写信告诉了他。这是我整个一暑假给他写的唯一的一封信，但是我深信，我在没有父母的支持下会更加坚强起来，我会白手起家，我会什么事都做的非常好。

　　但是事情并不是我想象的样子，开学了我们还维持了一段时间，但是我越来越发现变了，不像以前那个样子了，不是每天在一起玩了，不是每天在一起学习了，只是敷衍要哭笑，我不知道为什么？是因为父母不同意，家里不支持？难道这些就能难倒吗？我不太相信这算是困难吗？人生这点小困难都挺不过去，那还能干什么？

　　已经四天没见面儿了，我胡思乱想实在是有些精神麻木。我不能再这样下去了，再这样下去我会疯的，于是周日下午我把他叫我们寝室，我送她一双袜子，因为我以前说过袜子是我的信物，我给她一双我一双，但他并不领情，他什么也没说，只是冷冰冰的看着我，我也默默的坐着，我在等待在他给我解释，向我诉说他的痛苦，但是没有，他一言不发，他的行动告诉我，我们完了，我把泪水咽到了心里，抬起头仰起脸。一脚踢开门：“你走，你给我走。”

　　他头也不回的走了。

　　我站在门口失去了知觉，两眼直勾勾的，嘴唇发青，我在颤抖，在哭泣，在凝结，最后一头趴在床上，伤心，悔恨，失望，与悲痛的泪水交织在一起，别人无法体验：“人渣，我要报复，我要报复！”

　　到了晚上，姐妹们都回来看我像个疯子似的，头发乱蓬蓬的，眼睛肿了，满脸失去了血色，嘴唇发青并不停地抽泣，她们都劝我，但是我什么也听不进去，什么也不想说，我再一次让自己清醒一下，算了，我应该理智一些，这样又能怎么办呢？不要让人看笑话，我洗了洗脸打扮干净漂亮的去找她了。

　　我在门口等了他一会儿，他出来了，我们沿着往日的小路走着，死一般的沉默。

　　过了好一会儿，我首先打破了沉默，问：“你想好了吗？”

　　“是的，我们不合适，我不配你。”

　　我瞧不起的看着他，说：“别那么冠冕堂皇，你想好了就是想好了。”

　　他说：“对不起。”

　　我抑制住眼中的泪水，说：“你别说对不起，你欠我的，但是我告诉你我会活的很好的，我比你好的多。”

　　他又冷漠的说：“你恨我吧，你打我吧，你杀了我吧！”

　　我仰起脸说：“你，不值得，不过我要告诉你，且行且珍惜！”我用全身的力气支住自己麻木的神经，不在他身边露出一丝痛苦，我坚强，我要坚强，我是坚强的。

　　我习惯性的来到了自习室，胡乱的在日记本上写着，最后定下神来，提起笔，景物依旧，故地重游，但一切都已经变了，这里不再是属于我的天堂，这里是地狱，看着门口，我那抑制好久的眼泪终于流了下来，形成了一条长线，从脸上流到嘴角，流到本儿上，我不知道怎样扶平自己？怎样安慰自己的心？

　　我在哪里？消失在黑暗中，被埋葬，被淹没，被禁锢。头发不再有清风吹拂，耳际不再有人喧闹，不再有天光映入眼帘，我一动不动，几乎鼻息全无，甚至不能够感受到痛苦了。往事历历在目，有时好像歌者金色的幻想，又像可怕的恶魔，但现在一切都只是一场可怕的虚无的斗争，突然消失在黑暗中，只是一首遥远的音乐高在空中的演奏，然后我却坠落到深渊里，再也听不到什么。

　　我也不知道自己在这里呆了多久，然后机械地回到寝室，机械地躺下，似睡非睡，我分不清自己是清醒还睡着，是梦幻还是现实，在无法区分昼与夜，这一切的一切都是混杂破碎，漂浮扩散的在我的心里，不再有感觉，不再有知识，不再有思想，不在有梦幻，一切只是在做梦。我置身于黑夜之中，肢体发硬，冻得冰凉，变成了石头，我听不到同寝人的谈话，听不到姐妹们的笑声……

　　但不管怎样，第一夜总算过去了，第二夜过去了，第三夜过去了，很多个夜晚都过去了，我开始有了知觉，有了眼泪，有了思想。

　　我开始希望，又开始幻想，有一天他会改变，会后悔，会回到我身边……

　　我们全系去北京考察，他没有去，他回家了，我知道他这一走意味着什么，但傻傻的我，还自作多情，早上四点多，不知是一种什么力量让我不顾一切的跑了出去，风雨交加的秋日，看不清脚下的路，林荫路漆黑一片，我虽熟悉这条路，但还是迷失了方向，等我跑到三路车站时，三路车马上就要启动了，我跟着车向前走，眼睛向前张望，，车快开了，我跟着往前跑，但这时一个售票员人把车门关上了，我还是使劲儿地跑着。我浑身湿透满脸泥浆，强忍住泪水站在那里，一切宛如随风飘落的叶子一般死寂。

　　我知道再也没有希望挽回了，我尽量安慰自己，我不是总对自己说嘛，每个人都有都有环境好和遇到坎坷的时候，说的严一点儿，几乎每个人来到人这个世界上之前就被注定要背负起经历各种苦难和折磨的命运。我们常把人生比作一次旅行嘛，辛苦和苦难算是我们不得不花的旅费，而在这一次旅途当中，我们可以遇到各种各样五彩缤纷的经验，当我们痛苦的时候，我们可以当做是旅行当中的跋山涉水，走狭路，过险桥！！！而当我们快乐的时候，那是我们的阳光明媚之处。我们不能总在名潭碧楼当中住着，住一阵之后，我们又该背起行囊去寻觅一处住所，所以痛苦悲伤也在所难免。

　　于是第二天我报名学了电脑，想要学习忘掉一切，学习更多的东西来充实自己。以后真的比别人强，虽然我不断的安慰自己让自己充实，但是痛苦并不能彻底磨灭，时时刻刻刺痛着我的心。

　　过了一天又一天，我的心情逐渐会在平静，过度的痛苦也向过度的欢乐一样，十分的剧烈却不长久，随着时间的流逝，我产生了新的希望与快乐，并隐隐约约地感到回到到社会回到现实，那并不是不可能的事，就像一个死了的人，手里已经掌握了坟墓的钥匙。

　　可能是人经历了巨大的磨难之后，体质比较弱吧，一天我还是发烧了，姐妹们十个送我去了医院。一天我正在寝室躺着看《简爱》春玲上气不接下气的跑了进来，说：“小妹李明那小子真不是人，你病成这样，都快死了，他连问都不问，今天又和一个大一的女孩约会去了，听说那女孩家里很有钱，而且挺漂亮！”

　　我没有说什么，当没听着。

　　春玲又说：“真他妈的，骗子，可恶。”

　　我说：“他爱怎么样和我豪无关系，以后他的任何什么事我都不想知道，《简爱》中海伦彭斯说过：“最能克服憎恨的不是暴力，最能医治创伤的不是复仇，与其冒失的采取行动，让不良后果影响所有和你有关的人，还不如按奈住性子，忍受一个除你以外，没有别人感觉到的痛苦来得好。”

　　“小妹你真好！”她抱住了我。

　　每天除了正常上课以外，我没有一分钟闲着，早出晚归，学习进步很快，不到一个月电脑基本应用和常识学的差不多了，学电脑的学费太贵了，每月需要一百五十元，再加上买点资料什么的每月需要二百元，到现在为止，看病用了不少钱，我已分文都没有，怎么办我能放弃学习去做家教吗？不我不能，即使不学习我身体总是这样子也不能当家教，我无法再支撑下去，于是给家里写了一封信。

　　最最想念的爸爸妈妈，你们好，女儿不孝，好久没有给你们写信了，女儿很忙请父母谅解。爸妈，我学习很累，很忙，但一切还算好，不用挂念，女儿这些日子学习花了很多的钱，不少的钱都已用来买资料或别的地方了，女儿现在身无分文，所以女儿请爸爸妈妈再给女儿汇些钱，因为女儿连生活费都没有了。爸爸妈妈一定想女儿变了吧，不学好了，乱花钱了，其实不是的，女儿有苦衷，女儿没有变，一直是一个土生土长的农村人，爸爸妈妈含辛茹苦，女儿在外不会胡作非为了。爸妈家里一切都好吗？秋天了是不是活儿又忙了，特别特别累是吗？爸爸妈妈女儿还有三年就挣钱了，可以让你们享福了……

　　信邮走了，我每天都满怀希望的到门卫收发室看有没有我的信，嗯，有没有我的汇单，但是每天都让我失望，每天都是空手而归，信被打回来了，而上面扣着是“此地无人”我惊呆了，我无法相信这是我自己的家信，我怎么会把地址写错呢？我再仔细看一遍，没错。怎么会被打回来呢？我连夜给妹妹里写了封信，向他们问了父母的事情，家里发生了什么事儿？回信是这样的。

　　姐你好，你的来信我收到了，最近几个月家里发生了不少变化，首先告诉你父母分居啦，姐你别难受，现实就是这样子，你别放在心里，好好学习，过一段时间就好了，现在妈妈在姥姥家，爸爸在外做买卖，爸爸挣钱养活咱们几个供咱们几个上学。因为爸爸妈妈在一起每天并不快乐，家里面有一点生气，爸爸和妈妈同意暂时分开一段，他们都会尽力让我们快乐的，让我们完成学业，好好为人，当时我们无法接受这现实，我哭了昏倒了，但是，我还得学习还得考学，还有以后，我还得站起来，姐我要站起来，我相信你也能站起来，我更相信咱们都能好起来。会好起来的！