《夏（GL）》御乐

11、11

　　我决心不再理会与诗云之间的一切，就让时间冲淡一切，变回纯纯的友情——我是这样想的。

　　璐枫的话让我发现到，我对自己太苛刻。总是要求自己不犯错，这是不可能的事，圣贤故且也有失足之时，何况我只是个小小常人？也许放纵不是一件好事，却是我现在唯一能做的事。让自己身心健康，我讨厌去看心理医生。

　　我开始变得积极的约梓思出来，其实她也很忙，已经踏进六月初了，快到期末考试周，学校的课业变得前所未有的繁重。所幸，她读的也是文科班，我往往借口指点她的中文、中国历史和中国文学科，把她约出来。

　　我中四、中五两年也试过参加补习班，那种生不如死的痛苦，现在却成了我唯一能见到梓思的渠道。原来剑真的是双刃的，只在乎你怎样使怎样看。

　　梓思很聪明，只是跟我一样，不太喜欢死记硬背的东西，但她比我乖巧，虽然不喜欢，还是会拼着命去完成。我看着她，知道这孩子一定会比我好。有点后悔，对于香港的填鸭式教育，自己是不是放弃得太早。那时我年轻，没学懂要适应环境，总以为世界都绕着我而转，应该它们来适应我。

　　我和梓思之间的交流，并没有很炽烈，反而有种细水长流的感觉。我应该是个很向往激情的人，不然不会与诗云有过那样一次激烈的湿吻。但是与梓思之间平淡如白开水的感情，却让我有一种舒心的感觉。有时就那样坐着看她解题目，我竟然觉得安心。

　　在六月中考试来临前，我作了一次大胆的建议，我拉着梓思，两人跑到大尾笃租单车，骑着往新界北的方向踏去。我也不太清楚那时的冲动何来，也许是因为会有两星期见不到她吧？但是梓思踏单车的技术比我想象中还好，那是我意想不到的。我见过很多女孩子，对激烈一点的运动，总是畏首畏尾的，我以为像她也是一样。可是她的熟练让我怀疑她根本就精于此道，而且是多年练习回来的。

　　我想大概有两三公里吧，虽然踏单车不比自己走路般累，但抱着放松心情的我们，还是在一个山拗位停下了。我把自己和她的单车用铁链给锁了起来，藏到一个草堆后。被小虫子叮上了，最多痒一会，拍走了就好；被人偷去了的话就真的麻烦了，怕是要赔上一千几百。

　　我拉着梓思往下走，经过一整个烧烤场地。表面上，这里是让人烧烤露营的地方，虽然有点简陋。但那里有一条秘径，可以通往一个小石原，看潮涨潮退。我知道那条路，是因为一年前曾经跟爸到过这里来，两个大孩子，比着谁走得远，就发现了。

　　我也不知道有多少人寻找过那里，但我很一心一意的当作是自己的秘密基地。

　　通往石原的路，要先经一条新修好的桥，记得我一年前来这里时，那桥还是用腐烂的木头搭的，看上去就一副快要塌掉的危险样子，想不到现在已经用上好的麻石处理好。过了石桥，就是一大堆高低不平的石头，像个乱葬岗一样，横七竖八的，搞不好就会扭到脚踝。

　　两个多星期前才在跟璐枫的拼球里扭到足踝，我走得很小心。握着梓思的手，紧紧的。我很矛盾，又怕拉太紧，她会痛；又怕拉太松，她会跌到。

　　那条石路，我们大概走了一半有多，我看着前边，隐约有山林，知道靠得近了，回头对梓思笑了笑。只是想单纯那样作，像个孩子般向自己最重要的人炫耀自己得意的杰作。是的，梓思初识我时，就说过我像孩子。

　　我们走过了石路，在一瞬间，我觉得我们好像一起跨过了很多东西，一起面对过很多事情……也许拉着手就会给人那样的感觉。我想起中三那年暑假，与诗云、小月儿到英国游学一事，那次爸和妈是掏了老本让我去的。我在那里认识了别校的人，有一个来自女校的女生我也很在意，我和她拉着手，看过英国夜里的星星，那时觉得两人在一起了。拉手，真的会给人错觉……拉着梓思的手，我荒谬的生出这就是一辈子了的错觉。

　　「到了。」我喊，眼前确实很舒服，这里有着最柔软的草儿，在我们的足下。鼻子里，是夏天里最清新的草香和花香；耳边，我听到虫儿的耳语。风吹过，除了夏的气息，我还感觉到年少的轻狂。

　　「啊！！！！！」有种豪气，越过高山和水涧，我吼了出来。难怪古人说灵山灵水特让人忘怀。我不忘怀，但忘态。

　　我和梓思坐在一起，看着草坡边下的流动的水，缓缓的，一浮一沉，靠上，又靠下。水儿在里面游动，悠然自得，我想起家里的狗儿。十七岁的我，不可思议的生出老了就定居山林的感觉。我汗颜，我才多大啊。

　　「妳怎会知道这样的地方？」认识快一个月，我终于成功的让她不再叫我「学姐」。我视这为我俩的关系的一大进步。

　　「没，一年前，跟爸爸一起到这里烧烤，两个人都是大孩子，也不知在争甚么，后来就找到这地方。」我简略的跟她说着。

　　她静静的听着，真的很静。

　　「妳跟爸爸的感情很好呢。」我摸头，轻笑了一下，不作言语。和父母的和谐，可以维持到哪时呢？我要么一辈子都不看清自己的情感，找个男生结婚生孩子，像个普通女孩活着；要么与父母坦承自己的性向，然后决裂，一辈子老死不相往来。很早就意识到，我的父母永远没有认同我的一天。身上，背负了太多。

　　黄昏，真的很美，我看着天边的绯绛，那淡淡如胭脂一样的烟霞，飘渺。在正面对的两座大山，我看不见夕阳，但看得到它的余晖。太阳真是太有趣了，我们不能正视它的阳光，却爱极了它的余晖。甚至古人可以写出：「夕阳无限好，只是近黄昏」的美丽句子。

　　「好美的夕阳。」她说。

　　「可是只有剎那。过后，就是失却的惘然。」我感慨。

　　「能曾经看过那剎那，又有甚么遗憾呢？不为天长地久，只为曾经拥有。」她说。回头笑的笑容很美。

　　「也许我也只是那余晖？」我问她。我无情，也无良，把根本没有答案的问题丢给小我一岁的她。

　　「今日的余晖，岂不是明天的朝阳吗？」霞光，让我们失却方向……她的安慰，真的起了作用，对明天未知的恐惧，减弱了。

　　她看夕阳看得入神，我却觉得过份耀眼了，恐惧感重新爬上心头。突然意识到，我的内心，真的过份黑暗。我像是来不及躲藏般，匆匆的转坐到她身后去，背对着她的背，靠着她的背。

　　她大概是有些惊异于我的举动的，身体变得僵硬，我赶在她转过身前说：「别动……求妳了，就这样一下子，一下子就好。给我靠一下子……」纯粹是说不出来，无名的恐惧，靠着她，汲取着那不知何时会失去的温暖，也叫我舒心。点点的阳光，由她承受了；到我身上去的，变得温暖。

　　静下来了，整个空间都整下来了。没有声音，没有人移动，我让背的力量落到她身上去，真像一个小孩子。

　　她突然转过身来，抱着我，这下轮到我惊讶了。我僵直的感受她双臂带给我的力量，存在感的真实。「梓思……」这到底是甚么意思呢？我不理智地期待着她对我抱有与我相似的情感，又冷静地自嘲着这个可能性之低，嘲笑自己的自作多情。

　　「凯晞妳到底在怕甚么呢？」她问着，还是那样温柔。真难想象，她比我还小。不，一向她都表现出一种成熟，在我们的相处里，一直像个聒噪不安的小孩的人是我，她总是那个细心聆听的成年人。

　　听着她的真诚，我安心了，放松了，道：「我也不知道。」在她的面前，我假装坚强了多少回，就让这次，让我当回那个胆小鬼吧。我把全身的力量，都交到她的身上去，软弱无力的诉说着自己的烦恼：「我也不知道在怕甚么……或者说我在怕着太多东西了。我怕我自视过高，最终却回不了原校；我怕我分不够高，读不了中六；我怕我学历不足，找不到工作；我怕我把人际关系弄乱，最终伤害了身边所有人；我怕……」最后一样说得很小声，我不肯定她听得到：「我怕妳知道我喜欢妳便疏远我。」

　　「……妳好傻。」她偷笑起来。我不满的瞪着她，太过份了，竟然笑起来！

　　「回不了原校，就在别的学校升学啊；别的学校升学不了，就找工作啊；不会找不到工作的，要知道天无绝人之路；最重要的是，妳的会考已经考完了，要多担心也没用吧？根本改变不了甚么。人际关系本来就很混乱，要乱的话也改变不了。我们没可能不伤害到别人，只能减少伤害。」

　　我看她，像看天神一样……可以成为我的女神吗？那时我真的很想问她这句。但假如她知道我日后伤害到她，不知道她还会不会跟我说这一番话。

　　也许，我变得自私，不一定尽与这番话有关，但一定不会无关。梓思那天说的这番话，成了我给自己逃避的一大借口，也成了我后日后我伤害别人只为自己脱罪的借口。