《不知所谓的爱恋》酩略

9、梁静茹——忘记歌名了。。。 其实我并没

　　其实我并没有你想象中完整
　　不会永远都像当初单纯
　　不要把我当成小孩能不能
　　其实你不需要总是为我心疼
　　不想永远依赖你的体温
　　我害怕你爱到最后失去灵魂
　　——梁静茹

　　夜晚１１点３０分，还有３０分钟灰姑娘的马车就要变回南瓜了。

　　我坐在冷风吹得狂妄的医院门口前的椅子，守着行李。

　　的确是守着行李，在我的旅行同伴将我遗弃后与她的医生男友散步后。

　　想着他们，我想到的是属于自己的医生男友。

　　想到他在夜晚拥抱我的体温，是多么的温暖。

　　他总是关心地问：“为什么你的手这么冷？”，表情是如此的温柔。

　　我的体温，总是较常人低上一些。

　　冷，已经成为习惯。

　　忽然想起温蒂总说我像个冷血动物。

　　或许吧。。。我只是将自己保护得太好了。

　　保护得到最后，自己也不知道自己将自己的心给藏到那里去了。

　　他说：“我爱你。”

　　我笑，他与我的距离是这么的近，为什么我总觉得。。。我只是个旁观者呢？

　　“你要我说什么呢？”我笑，背后紧紧的靠着他，他紧紧地拥着我仿佛害怕着我的离去。“我什么都不能说。”

　　“说你爱我。”他顿了顿，又道：“或者，说你不爱我。”

　　我望着他，是什么样的勇气让他说出这样的话？尤其是对着自己所爱的人，要求着她说出不爱他的事实？

　　他的心，很痛吧？

　　我转身，企图将自己卷成一团躲避他的追问，“我说不出什么。”我笑着，边躲着他的吻。

　　“嘿，”看他像死人般的沮丧，我有种隐隐的不忍和心痛，又说：“我喜欢你。”

　　一瞬间，寂静无声。

　　我怀疑究竟是刺激太过造成他无法反应，还是太过沮丧了，即使连这从未出口的话语也无法激起任何的兴奋了？

　　但，我的疑惑在他下一刻疯狂的索吻行动中消失了。

　　我笑。。。可是，在医院前厅的我却笑不出。

　　从亲爱旅拌的男友口中得知，他现在要求绝对的冷静。

　　这意味着，即使是我这号女朋友，也不能找他吧？

　　我淡淡地想到，没有太多的伤心，却是更多的担心。

　　他无法适应这里的环境，我知道。

　　他想回埃及，我也知道。

　　所以我即使是在冷夜中思考今夜该何去何从也不愿怪他怨他烦他。

　　我不想牵拌他，或许，他爱我，也愿意因为我留下。

　　是试验也好，是选择也罢，既然他选择了独自思考将来，我这刚上任的女友就不好打扰他。

　　即使，我想哭。

　　即使，我好冷。

　　即使，我感到孤独。

　　不想他因为我改变，不想他爱我爱得没有自己。他应该自私一些，为自己想多一些，爱自己多一些。

　　我爱寂寞，总是在寂寞来访之际想着自己。

　　他说，这样的人，会变得无时无刻都只是想到自己。

　　我说，这是难免的，因为终日以自己为本，以自己为思想基础，怎么能够不顾着自己多一些呢？

　　他听后默然，那一刻我知道他是伤心的。

　　他一直都害怕着寂寞，害怕着一个人。

　　他爱我，因为他看到了一个能够看得懂他的女人。

　　我笑，只要是寂寞，我都明白。

　　而他，我也明白。

　　因为明白，所以我无法爱上，只是喜欢。

　　也许，久了会爱上吧？这样一个好男人。

　　我笑，夜的黑让我怀念。

　　也许这人生的交叉点将发展不同的结果，但，谁知道呢？

　　也许就这样我和他结束了。

　　也许我们还能走下去，走到结婚、生子。

　　也许走归走，到最后还是分道扬镳了。

　　谁知道呢？

　　这，不过是人生里的一道选择题，和赌注。

　　夜深，街道依旧灯火通明。

　　（全文完）