《心事》此萦水

9、第 9 章

　　怎么样才能放轻松去爱呢？有时候我不知道该怎么做。就像不知道会不会及格的小学生一样笨拙。然后想想算了反正就是一次考试心态就好些了，意思就是反正还有很多次考试不要太紧张。说说这两天吧，我自己是可能由于来姨妈吧，特别发困，然后你这个考试还没结束，我想了想最舒服的方式是好好解释一下然后我睡我的觉，你准备你的考试。这两天就像你说的那样吧我挺怕影响你的，因为我自己的话面对重要考试需要一个人准备身边不能有人打扰。今天是周六，一天下来啥正事也没做。
　　首先睡了很多，接着就和爸妈慎重地聊天聊了剩下一上午的时间。主要是让他们不用特别操心我的事，顺便提到了你。（你估计又要说太快了等等…我夸了你一堆的，我自己都觉得夸过头了，你毛病也不少我可是一句坏话都没说，，欸反正就是想通过说你来让他们放心一点点）因为他们自己喜欢瞎操心啥的，自己不先好好照顾自己总是瞎□□的心，而且也压根没用，我一直觉得得先顾好自己才能顾上别人的。
　　我会给爱我的人若即若离的不确定感，就像你说的那样，好像热度不定，可能就是懒得解释以及情绪化造成的。我小舅和我关系很好，最近他也操心起来我的事情，也不知道为啥家里人总是会喜欢操心我，虽然我没啥需要操心的吧。不过渐渐发现对于真正爱我的人我还是需要去解释的，因为不解释他们会担心也会不知所措。但对于有些人我觉得不解释也挺好的。
　　我也是摸着石头过河的普通人，尤其是经历了之前的说是失败的教训也好吧其他的也好，我也是和你一样，对于失败能耿耿于怀的人。那时候的我吧，真的很糟糕，怎么糟糕的呢？因为我那时候压力很大，我想转移压力，那时候我当时还认识一个学长，我们认识挺久了也聊了很久，差点在一起的时候他那边也发生了让他压力很大很崩溃的事情，我承受不住更多压力，找个地方逃离了。后面就一直有后悔的吧，现在回忆起来觉得非常后悔。自己的压力自己承担，找个人纯粹为了承担我的压力，迟早有天会崩盘的。你知道的我压力大的时候喜欢反复倾诉。这是你说的我的问题可多的问题吧，我找不到发泄口，我又承担不了各方面外界的以及我自己给的压力的时候，甚至很多人会想找我倾诉的时候，我会很崩溃。所以准确地说，读研遇到的很多要追我的人，我一个都不喜欢，但是却有那么几个，当成宣泄压力的一个出口，可能就是宣泄了一次，其实也是不好的，应该忍忍。
　　我应该和压力做朋友而不是转移压力到别人身上让自己轻松好受一点。所以我才和你说，我的很多社交都是无效社交，很多人我不是真正地喜欢和他们相处，有时候就只是释放压力。有时候可以达到相互释放压力的作用，但更多时候并不存在什么真实的友谊，因为友谊也是需要相互理解为对方着想。我现在对友谊很没有信心。我现在也想不明白，我和她为什么会走到如今这一步。你说的没错，我在她面前曾经常常这样释放压力，学习的，支部的，学生工作的，寝室的，家庭的，情感的等等，她最大的付出就是当了六年的听众，听的全是一个人全部的压力和挣扎，然后因此想让我也付出。
　　其实我现在已经好很多了，当面临压力的时候，心态不会像以前那样不堪一击，看了一下自己的微博小号，很多内容都删了，但是曾经本科的自己真的很丧，就像一个陌生人一样。很不顺，很有挫败感，很不知所措，不知道为什么明明觉得可以了的事情却总是因为人际关系一窍不通而处理不了以为可以努力就好的事情总是明明已经很努力了却还是没有好，觉得不公，觉得难受，觉得运气差。羡慕别人。
　　现在可能运气差到谷底反而一片释然。经历了一切的糟糕发现还能好好的心态也更好。因为今天睡了很久也没精神，于是打开美妆博主的视频照着化了个喜欢的妆。以前的我是做不到的，你能看到的可以一个妆化几个小时，洗衣服还要分类的我其实不是曾经的我，曾经的我像是无助的苍蝇，不知道怎么撞才能撞到“外面”的世界，曾经的我觉得一切都是虚度时间却又不知道如何不虚度。曾经的我做不到心平气和地活着。曾经的我被满满地挫败感包围。可能这不仅是一个自我成长的过程吧。很长一段时间以来我都很渴望有稳定的关系，但是总是做不好。我以为的稳定的人，其实是我自欺欺人以为的稳定的人。我擅长逃离我心中的车祸现场。很好奇我没有真正逃离你，其实我也不知道为什么。当我每次想逃离的时候，内心就会开始难受，有一种这会让你很受伤的感觉，会让我心痛。其实我不知道怎么爱一个人。但我想我是爱你的吧，凭着本能去做了很多事情，有时候自己也没有预判自己会做什么事情。你的情绪好坏好像和我自己的一样让我无法忽视。你每次说我真好的时候我内心是觉得，我其实一点也不好呢，分不清谁是真的对我好的人，经历了各种自己导火索的战争，想慢慢变好。爱对我来说，是后天习得的稀缺资源。
　　但我一直很想学会到底怎么去爱一个人。我其实不会的，一塌糊涂。我甚至常常想变成一棵树，那样就可以脱离是是非非纷繁战场。