《心事》此萦水

3、第 3 章

　　我为什么不能相信你呢？其实猜测揣摩就是伤人伤己的事情。我不能因为一些信错了的事情就不相信所有。我的不信伤害了你吧。如果我都不相信了，那有怎么相信我的未来可以阳光明媚呢？我为什么总是会觉得我们一定会决裂呢？我到底是对你没信心还是对我的神经质没信心呢？好像更加神经质的人喜欢生闷气的人。
　　我其实常常多疑，有很多没有发生的事情也会多疑，我总是把事情往最坏的地方考虑直到有一天我发现，我承受不了最坏的结果，想到就崩溃。而且往往事情总会有转机不会那么糟糕。毕竟事在人为，不知道多少次我觉得我人生绝望，坚持下来发现即使不能心想事成，80%成的情况还是比较多的。
　　只要我能好好的不作，我觉得我们就能好好的，毕竟我好像更容易作。当我开始多疑的时候，就会作。你明明什么都没做，我却已经脑补了很多你可能会做的事情。我也常常即使表面答应别人的请求，内心却很愤怒之类的因为其实并不是大度的人却装的自己不介意。其实很计较得失。我只是想豁达想坦然想云淡风轻，但我其实不是，伪装多年都把自己骗了，以为我就是这样随意而为的人。直到在你面前没有节制地暴露我自己人性的缺点。
　　就像你说的那样，问题太多了，我不是真的不计较，我计较得比谁都多，我计较妈妈不够爱我，我计较朋友总是有求于我，我计较你不够关心我。我计较付出的对等，我会因为被索取或者付出不对等抓狂。其实人都是这样的，其实我也是普通人。原来这是真理，这不是针对一个人，所以有的人不适合做朋友，因为没法对等付出，我很计较我那个之前的朋友偏偏，我付出很多，即使是不情愿的也很多，她还在只是要求我付出。我就很愤怒因为我付出已经很多了，她每次都不把我的付出当成是付出只觉得是举手之劳，而我压根没觉得她为我付出了一丁点。所以最后的计较其实是付出。原来每个人都会走到那一步，如果太计较得失。为什么对于一般人对于外人反而不容易计较得失对于自己爱的人反而会患得患失呢？爱如果走错了路真的很容易变成牢笼。为什么既然都爱了不能好好爱，慎重地走好路？我既然不想失去你，就不应该神经兮兮地担心，索取安全感，原来我也会犯这样低级的错误。明明知道你最近在忙考试，却总是想刷存在感，想让你分心分到我这。
　　明明答应了不去纠结最后还是纠结到死胡同里一点信誉都没有，这和我前男友有什么区别呢？弄得你天天担心说错话。我不能嘴上说认真然后变成了要求你认真自己做着根本不认真的任性的事情。记得看奇葩说蔡康永说过类似的话：为什么我们能忍受我们的老板我们的同时不对他们爆发却总是会把最坏的一面展现给亲人和伴侣呢？为什么把好脾气留给了无关紧要的人坏脾气留给了伴侣。为什么我对所有人都硬气不起来受到各种欺压却对你一点也不好呢？是啊我没有考虑你，就是有什么心慌的地方突然慌乱根本不管你是不是要考试就想你安慰我。也不管你会不会被影响心情就想发泄心中的猜疑，为什么会信别人的只言片语捕风捉影不相信你呢？为什么你明明才是对我好的人我却要欲加之罪何患无辞，别人的所谓的忠言又是什么呢？怀疑真的一点也不能有，尤其是杯弓蛇影般地猜疑，是不够信任是以爱为名实施恶行，为什么别人说的那些我能轻易加深猜疑让我们互相不开心，明明一切都好好的，听风就是雨伤了彼此，这不是自我保护，这只是给自己的暴行找借口。我根本没有受到伤害为什么能想象出一堆假想敌，然后提前实施自己的暴行还是觉得理所应当呢？明明应该是像你说的那样，过去的事情就是过去了，没什么借鉴意义，就该让它过去。如果被过去的事情所困住，天天活在过去的噩梦里，人生还有什么期待呢？没有期待的人生真的阳光普照么？如果不是因为对未来有期待，谁又会珍惜当下，总该对明天有那么些期待吧
　　你肯定也有很多很多烦恼，只是觉得我已经状态很不好了，不想添加我的烦恼，反而承受了我的很多很多不开心的事情。明明自己也有ddl还要陪我去食堂看PPT。我确实太没心没肺了。因为你对我好就为所欲为觉得你无坚不摧，觉得你可以搞定这一切这生活。因为你说你不会像我这样因为别人一句话难过的饭也不吃不睡觉，最多迟点点睡我就觉得你有着超强的情绪调节能力，心中不会有波动。怎么可能呢？大家都是普通人，动点脑子就知道普通人不可能真的做到情绪的主人，还不是情绪的奴隶，需要花大量时间去消化吸收。
　　做一个只有过去没有未来的人不可悲么？何况我们有未来，我们还年轻，怎么就没有未来了？我们未来很长啊，至少现在身体健康，未来可期。
　　今天北京下了很大雪，下雪宜许愿，希望我们能够好好的。