《summer（笑笑生）》安自由

1、summer

　　summer
　　你的名字不想告知他人，因为也许一开始就～～听说很多人对你有感情，当我看到那个女孩坐在你自行车后的时候，我很伤心，听说你们之间为彼此与家长的对抗，看到你在窗口对他含情脉脉的样子，你在班会上为她高高地挂上灯笼，我知道我们之间恐怕永远不可能了，为你哭过很多次，虽然不比为佳哭的多，虽然你不会知道我的难过，我不想成为你和她间爱的鉴证的、你们的年轻气盛时和老师间的“战争”的光荣牺牲品，我知道有很多女孩很厉害，她们总是有理由让你相信，她们是多么的正义，而我是多么的可耻，我只想用一句话告诉你，我从没在你面前说过她一句坏话，这是无可辩驳的，那并不是因为她毫无缺点或我伪善不肯批评她，我真的很想问你，她在别人面前，在你面前说过我多少坏话呢，我想你应该知道。当然，我肯定有我的缺点，我当时也经常犯错误，可是有什么话不能好好说呢？我没想过要伤害你或她，从来没想过。也许你们也是，只是方法不当。
　　在绍兴的时候，发短信给你，你没回，一条都没有，也许是我手机坏了，但当时根本就没想到，我很担心你，半夜起来用手电到处照，我知道我很傻，可我真有一种感觉，好像当时你就在绍兴那里，终于明白为何有古人傻到刻舟求剑，人总是有傻的时候，情之所至有时会有很荒唐的事。你生日那天，我闷的慌，到屋外散布，屋子的对面就是酒吧，在酒吧外听到那个生日蜡烛在唱歌，一直唱都不肯停，好奇怪，真的好巧啊，就好象你曾经来过，啊，世界上怎么么会有那么开心又那么难过的事，当我捡起它的时候。可能是有人故意安排的吧。徘徊在酒吧门口，一直想进去可是就是没敢，因为一直在屋里听到街对面酒吧的歌声、各种声音，心里想到高中时班上男生说的那些男生可能会去逛某些地方，比如酒吧，有个家伙的声音真像你，真怀疑是不是你在里面啊，猜测，只是猜测。在绍兴那条小路的尽头、在杭州的车站，一闪而过，晃晃悠悠的你的身影，不知道我是不是该追上那辆自行车，不知道我是否应该在下一站马上下车。人生，有时真不可以错过，可惜中学当时我恐怕必然错过。
　　有点后悔我在网上搜索佳，因为可能就是这样吧，后来出现的佳好像就不止一个了，大大出乎我的意料。我也不知道我该怎么办，总之我不能再重蹈覆辙把你的名字再在网上乱放了，算了吧，我可不想到时也出现若干个你~~所以啊……其实你当时的那个女友应该还是挺好的吧，看她为别人补习功课，我就做不到，我当时成绩太差了，心情也很不好，所以大概在那种情况下，只有她适合你，因为她可以帮你考上大学，很可能，所以我说，大概是一个人张开手可以拥有一切，而抓紧的时候就什么都没有了，开玩笑的啦~~~卧虎藏龙里的经典桥段，我知道你当时成绩也很不好，我只是个普通的女孩子，我知道生活的艰辛，我不想你受那种罪，可是我实在是很~~当时，所以放弃你。而且心里始终喜欢佳，我知道我的苦恼并不是佳的问题，也不是你的问题，太多的现实问题了，我不能做个只有爱情的短命鬼或生活里的恶劣角色，我不想，即使会得到或失去什么。对于佳，我一直很抱歉，我一直莫名其妙地本能地排斥他身边的人，他身边的人好像也很不愿意和我正常交流，没有媒介，他又那么不懂得找时间接近我，再说啊，我算哪棵葱，要他老找时间老找我来接近。
　　summer，
　　我真的很希望，你在某个地方可以过得挺好，有时梦到你在身边，你和我说话，你拉着我狂奔，狂奔过很多的时代背景。那天和爸爸吵架，离开了家，我坐在那里难过，突然传来你的声音，虽然那么短和不确定，清晨，好像又是你的声音，好像你就在身边哦，当时的空气很清新。
　　我很羡慕那个女孩子，有你在身边，真是羡慕不来的，可是我觉得我也不是那么个懂得珍惜你的人，否则也不会弄到今天这种地步，而且当时我曾经觉得你好丑哦，整天骂你屎壳郎戴花，又臭又不美，必须承认，曾经，我也是个挺糟，挺愚钝的人，我曾经很可恶地想推行法家的那套东西，曾经想为了挣钱不择手段，曾经因为自己穷没得到帮助就心理不平衡，想通过一场世界大战来抹个平衡，今天的我是和以前的我很不一样，不过我有时还是会些许感觉到那种恶劣的情绪在试探我的心；曾经我也什么都无所谓，自从遇到了佳伟，我才知道什么叫恶、什么叫善，什么叫自由，什么叫束缚，什么叫诗，什么叫痛苦，也许正是如此吧，在《圣经》里，偷食爱情禁果的亚当和夏娃有了羞耻之心，摆脱了混沌状态，最终被赶出无忧无虑的伊甸园。可惜事实上人类在爱情之前恐怕并不生活在无忧无虑的伊甸园里。
　　其实也许想像中的人总是很完美，而且那么吸引人，曾经在你身后很想你，可到你面前却怎么也不来劲，或者太在意你的看法，结果就是想躲开。后来为什么改变了呢？也许是终于明白生活不是那么形而上的东西，还有被整得好俗了，有点什么都无所谓，脸皮厚得不行，也明白了很多人的选择其实是有他的原因的，不是针不针对我的问题，不是好人坏人的问题，甚至有时连生存问题都不是，事物已经复杂，容不得我再开玩笑，可惜我还是很白吃地被人给耍了，而且可能还得感谢那个耍我的人。没有那个家伙的话，今天的我可能还是什么都很不明白，容易做些傻事自我伤害。所以我在遇到那些残忍的人的时候并不觉得意外，因为我也曾经在心理上不是个好东西，虽然当时我只是一种想法，什么坏事都没做过，但是必须承认那些恶劣的思想差点毁掉我的生活，我的亲情、爱情和我亲人的快乐，甚至差点让我把自己弄疯，差点死在上面，所以我很清楚他们的选择即使能有一时的成功，最终也无法逃脱自我毁灭的道路。但也必须承认，太讲道理和原则有时不如不讲道理和原则有效，那要看是什么道理和原则，在什么情况下讲。有首诗说：可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神。当时看的时候觉得很有道理，后来发现其实未必，苍生有时愚昧无知或各怀目的而妄下断言，问他们还不如问鬼神呢，更何况再优秀的人也有想不到或想错的时候。有个参考合理的时候就不是坏事。
　　人生本来是个快乐的旅途，人活着肯定不是为了生存得艰辛，生存得痛苦，肯定不是为了死亡、衰老而来，也肯定不是为了在钩心斗角中凯旋或失利而来，可是为什么很多人把人生过得乱七八糟，包括我也不能说我过得好呢？对啊，大概可能是因为人类实在还不够聪明，还不够良心，还不够团结，举个例子，生病本身是个麻烦的问题，可是没有谁把所有医治好成功的病例汇总放公共的地方可以让所有人都查到，更没有人去修补错漏的地方，这无形中增加了医生的培养成本和治疗负担，也增加了患者对医生的依赖程度。再举个例子，很多人吃斋念佛，可是并没有人把克隆肉或者其他东西制造出来，这可能就是因为不够聪明、不够团结、不够良心。大概人们都希望出门可以到所有地方去，可以不用担惊受怕，而且到哪里都得到欢迎。可是如果翻开地图，发现这里也是禁区，那里会有麻烦，那时会是怎样的感觉，大概有些人会很英勇、觉得很有趣、有挑战性啊，可是真是如此吗，拿一些真实的东西来满足个人的那种心理，到时候游戏提前over，多少快乐美好不可能享受到，有多少人真的能够忍受、从头到尾，不管是什么？可能有人真的有心理问题，又难以启齿，好像一般都会这样，其实有爱心、有对他人的美好感情，遇到事情宽容又相当有能力智力的人，一般都比较不会有心理问题。所以难过啊，不如把难过转移到对其他事物的追求上，比如学习各种东西等以方便解决各种问题，美其名曰升华。有时，爱别人等于爱自己，只是别人有时不值得爱。