《诗恋笔记》示可

27、第二十七章 慢性咽炎 或许越恐惧

　　除了这一段“交际”之外，我这两个星期几乎是在独自一人的“空白”的状态中度过里，其间除了感到孤寂，我还感觉到经济拮据的压力。

　　记得刚搬来时，我就曾因节约而向路边摊的“老板”点过“半份炒饭”，他虽说“没有这样卖的”，但还是帮我炒了，而且那天的寒风吹得灶台迟迟打不着火，所以那炒饭吃起来便总有一股扑鼻的煤气味。

　　身上的钱已经日渐不多了，后来几天我只靠馒头面条过活，没有就口的热菜，只买了一罐辣椒酱就着，终于吃得我喉咙冒火，而先前咳嗽的症状也似乎略有加重了。

　　想起来，自从从气味刺鼻的日企回校后，我的喉咙就开始不甚舒服，其他同学也有类似症状，但那时以为是一时感冒或风寒罢了，所以也没很在意。再加上我那时“是药三分毒”的观念很重，也就没有轻易买药吃，只看着别的同学大口地喝着“止咳糖浆”，虽然有时他们也劝我喝一点，但都被我拒绝了。

　　其实我也曾想着要去校医院看一下的，但恰巧去的路上碰到了班里最胖的吴同学，他满面油光而轻懈地跟我说：“这个很正常的，别整天疑神疑鬼的，能有什么？！过几天就好了……”我听了便一时又犹豫了一下，收住了脚，所以也终究没有去成。

　　现在呢，时间已过去两个多月了，喉咙处还是不舒服。电话里，我把这种总是有异物感而又咳不出咽不下的情况，告诉了好友赵平，赵平说，恐怕是得了慢性咽炎了。

　　这可吓坏了我，因为这种异物感让我的精力时常难以集中，而况且，据说慢性咽炎是无法根治的——将会伴随终生。这对一个想要把一生奉献给创作事业的人来说，无疑是致命的打击。

　　——我可以少一只胳膊，或断两条腿，哪怕是耳聋眼瞎，都不会太过损害我创作所需的全心投入，但我实在无法接受患这种疑难之症的事实；虽然我知道这是一种常见病、多发病，并且班里是几个同学就是患着此病的，但我千想万想都没有想到，曾经告诉自己绝不能患的这种病，却偏偏现在竟真的患上了。

　　命运竟会如此捉弄人，真是怕什么来什么；起初的担心并不是没有道理，或许越恐惧的事，往往来得越是悄无声息。我感到了深深的不安，种种不安。

　　赵平虽明明白白地告诉说，是得了慢性咽炎，但也劝我不要想太多，因为这种病很常见，并说，最好去医院检查一下，如果真是此病，就要及时治疗。

　　我谢过了他，挂了电话，忽然好像得了一种“或许不是”的希望。对呀，为什么一定是慢性咽炎呢？或许只是暂时的感冒症状，又或许只是急性咽炎，还未发展到慢性的地步，——不是还没有确诊吗？先不要庸人自扰……我想。

　　我即刻手机百度了一下，在紧张和不安中又暗自庆幸还有希望的存在。应该早一点回家查查，不能在这个举目无亲的城市久呆了，过不了几天就要春节了，我想，回到家后事情就不至于这么复杂，家里的父母也会给我更多照应的。

　　总之，现在我已丢失了创作的灵感，写不出东西来，孤寂也一次次将我驱赶，让我无法定心，回家其实是最好的选择。

　　拖着沉重的行李，我坐上拥挤的火车回到了老家。

　　大年三十那天，贴完了春联吃完午饭，我的两颊就开始泛红得异常起来，再加上我近来的咳嗽，便使父母忍不住地问我：“你是不是得了什么病了？你的脸怎么那么红啊？还有你一吃完饭怎么老是咳嗽？可不能大意呀，要不过会去王庄医院让‘文典’给看看？……”

　　我像木偶一样静静站着，心里其实很清楚，是我的对徐晶的思念让我到了身心非常不适的地步了。我脸颊的泛红其实是身心热切不安的反映，——是无法遂心的爱令我异常“燥热”，——我想，这或许就是所谓的“相思病”吧。

　　其实，我早应该去医院看看喉咙的，父母这样说，才就趁此去了。王庄医院离家并不远，是邻村的村医院；“文典”是那里的远近闻名的大夫，他是我所知的唯一一个能号脉看病的医生，我小时的病也大都是在他这儿看好的。

　　据父亲说，他早先因医好了一个被大医院“判了死刑”的疑难杂症病人而“一炮走红”，被救的人那时还专程跑过来放鞭炮、送锦旗。从此十里八乡的人都来他这看病，并且名声越来越大，以至附近的其它医院常常空荡无人，而王庄医院却从早到晚堆满了人，队伍从诊室一径排到大院，直达到院门口的大铁门处，而且常年如此，比乡镇的医院都更甚。

　　幸而那天是大年三十，排了不久就到我了。和前面的病人一样，我把手腕直伸到他面前的桌子上，心里怀着一些忐忑，并且以为他能够从我脉搏中得知我的相思之病疾。

　　他号了号脉，像想心事一样目光放空，沉静着并未说什么，后来示意我换另一只手。我的脸很红，他也都看到了。我说：“两三个月前有过一次感冒，后来时常咳嗽，最近吃过饭后总会感觉喉咙有痰，今天脸上还开始发热、很红。”他让我张开了嘴，看了一下，便说是呼吸道感染，需要打针吃药。

　　“这个能治好吗？”我急切地问，同时又即刻觉得很多余。

　　他点了点头，继续专注地写药方，看去像极了小学时候的校长：也是一样沉静而肃穆的神情、微胖而敦实的身材和半白的短寸的头发……我坐在旁边，总能感受到一股浑厚的济世气息，似乎整个诊室都是这种气息，虽然心里也会如同见到老师时那样，感到有点不自在的紧张和慌乱。

　　“这个要几天能好？”我又开了本不情愿开的口，因为心里一直急切和不安，生怕自己得的是难愈之症。

　　“明天再过来看看。”他厚实的声音里带着一贯的长者的温情和厚重。

　　其实，我本以为他能从我的脉搏中摸出我内心涌动着的爱之不安的，然而他并未多说什么。

　　回来的路上，我想，呼吸道感染并不是什么严重的病，至少并不是我先前推测的“慢性咽炎”，而且是这么权威的医生给出的诊断；不过，难道我心中的爱和不安无法从脉象中诊察出来吗？亦或者是他心里清楚，只是没有说？——或许真的没人理解我的爱：父母不知道，医生不知道，远在千里之外的徐晶也不知道。

　　那几天里，我的情感和思念已然愈来愈烈。在医院排队的时候，我时刻幻想着徐晶就在我的身边，陪着我。甚至我还想到，她将来也会如队伍中的那些母亲一样，抱着孩子来为其看病——阳光也是这样温暖地照着她的脸上，而我就一直陪在她的身边。这将是多么幸福的事。亦或者，这位老先生或可以把她的慢性肺炎治好，我们将能过上平淡有爱的生活，正如眼前的人们这样……

　　我那时的心理是多么热切啊，我的爱日甚一日地堆积着，并且又加上她先前的拒绝和种种现实无奈，我的心就无法不被激荡。

　　我已很难再能描绘出那时的心境了，但随后几天来所写下的那几篇诗文，却能反映出我当时的心态：

　　【春光里的爱（2010.2.19）

　　对你的无尽的爱，绵绵地流淌在我的全身，它就像消融的冬雪，湿润着我泛暖的大地，滋养着我初春的血脉。

　　白日里，我呆呆地凝望着一碧墨蓝的天空，只因为它的纯美无瑕正如你那温美的神情。我自爱冬日的温暖阳光，它就像你樱唇的吻，吻过我的面颊，熨帖着我情动涟漪般的波心。那时候，我想紧紧地拥抱你，从此不要再离开你，正如我离不开这阳光一样。

　　我初开的情窦如同三月的柳梢，经了你一冬的抚慰，就要绽开出新绿的叶芽；我浓重的思念也早已在心底暗自滋长，经了你一冬的孕育，已经情不能已，勃勃生发；你是否把对我的同样的思念化成了你微风的和煦？看吧，在这碧蓝的高空下，我舒展的梢枝正惬意地随你绵延不舍，相扶相依……

　　空气中贮满了我对你的爱，只是由于身不由己，你才乘着双翅离我而去；不是吗？我的爱人；看吧，你离去的倩影也还如此美丽；如此美丽的，连同你留下的弧线——掠过我心头时的痕迹。

　　我默默地守候，并且回忆着你特有的温柔；我痴痴地伫望，遥想你从离去的方向重新飞回——飞回到我眷恋的枝头。

　　我是那么地爱你，我无法诉清我对你的爱。在我盘根下彳亍的那个男孩，也正急切地等待着他心仪女孩的归来。情路蜿蜒，总如狭长的午后陌道，时时映衬着残阳如血的浓浓色彩。

　　心爱的人儿，我知道你也在思念着我，每日的夜晚当我乘着夜色闪烁在你孤寂的窗口时，我看见你也在痴痴地伫望着这些天上的星星——我的眼睛。那时候，灯光照着你深情凝望的明眸，如此的温存美丽；那时候，我感应着你爱的这般浓密，所以才奋不顾身地想要亲近你，化成了那一夜你永难忘记的流星雨。

　　你要好好地休息，不要因为夜的黑暗而恐惧，在你沉睡的时候，我会一刻不离地依旧在高空为你守候；等那明晨的啼鸟重新飞临你的窗台，等那明晨的曦光重新流淌在你的身上，我还会如约地出现在你的惺忪的睡眼前，痴痴地看着你，关心着你，呵护着你；到那时，我们都要各自坚信，我们的这份执着的爱会因为彼此的刻骨铭心，而将永远绽放着春日的神秘光彩！】