《经典同人.耽美语录》非火之境

36、BL笑话（1）

　　1.
　　有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。

　　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说：孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　
　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
　　神父：不！如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？」
　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

　　2.
　　有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　　打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
　　了.
　　一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
　　「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，
　　竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
　　另一个老人也不甘示弱的说
　　「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　　不知道怎么著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　　第三个老人也说话啦
　　「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　　前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么.」
　　三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　　他说：「你们在聊些什么啊？」
　　「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
　　其中一个老人问到。
　　只见第四个老人深深地探了一口气.说著
　　「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
　　不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，
　　又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
　　3.
　　有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
　　他闯入了一间民宅，
　　看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
　　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
　　把太太绑在床上，他上了床，
　　亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
　　当那逃犯在洗手间的时候，
　　丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
　　看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
　　很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
　　也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
　　这个人非常的危险，假如让他生气的话，
　　他可能会把我们杀了。
　　坚强点，亲爱的，我爱你
　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
　　他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
　　他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
　　问我洗手间里面有没有放润滑液。
　　坚强点，亲爱的，我爱你！！
　　4.
　　编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血
　　雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"
　　第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
　　5.
　　牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
　　没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
　　牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
　　教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
　　“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
　　“我告诉他我们在度蜜月。”
　　6.
　　说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
　　一个改名。
　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里看看第二天谁承认自己是蒋桂。
　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
　　7.
　　某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
　　几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断
　　袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
　　第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
　　袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
　　第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
　　威。”
　　俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
　　老板奇道：“为啥？”
　　俊男闷道：“百威不好，喝了□□疼。”

　　8.
　　有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗□□儿的水来漱自己的口。”

　　9.
　　小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把我变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.小白兔说,给我一顶小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把我变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.小白兔说,给我一辆自行车.它的愿望又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋.
　　10.
　　在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?

　　11.
　　有个人一天去买大香肠，买好后就对老板说过一会再来拿。
　　过一会他来取的时候，发现老板把那个香肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！”

　　12.
　　场景一
　　老板对同事A和同事B说方案：“这样的事情我做起来会很轻松，对你们来说还是很限制级的，所以一开始我要引导你们做，多做几次有了经验你们就可以自己做了。”
　　同事A皱眉：“这样做不好看。”
　　老板怒：“这种事没什么好看不好看的，你要好看就会不舒服的！你们先照我说的做，我现在要去接个客！”
　　同事A望着同事B：“我们赶快做，要不他回来从客户那里受了气又该折磨我们了。”
　　场景二
　　同事C机器坏了，同事D自告奋勇前去修理。走到同事C身边，看了同事C一会，同事C正忙碌于自己的电脑，没发现同事D，同事D于是敲了一下同事C，同事C茫然回头，同事D道：“起来，我要看你的下面。”同事C顺从的起立，同事D继续吩咐：“过去点，我要看你的后面。”同事C顺从。同事D对着habor道：“这么多洞，我该插哪个呢？”同事C道：“你都插一遍试试。”
　　过了会，听到同事C问，“你搞完了没有？”同事D答，“还没有。很难搞。”同事C道：“快点搞，我还有正事要做！”