《生活小记》月夕尘烟

5、失败者

　　正好和后面那篇分开吧
　　我从小，就没有做过一件事，让父母感到满意，我昨天反复地想，我有什么让父母满意的东西吗，然后答案可想而知。然后又想，我有什么让别人满意的点吗，答案和前面一样。我对自己也不满意，我也不知道为什么。
　　考研再一次失败了。我向自己失败的人生致敬。没有鲜花没有掌声，没有祝福没有欣赏，所有的一切，就是我自己的失败。
　　忘了之前想写的自黑是什么了。但是我觉得，至今为止，我还是个loser，真的很难过。我作为一个人，活在这个世上，我却并不想当一个人。我不懂爱，我也没有爱，遇到任何事，都只会逃避后退。很可笑的，这一点，连妈妈也瞧不起我。
　　但我只想作为一个人，自由快乐开心简单地生活，有什么错呢？我并不是作为父母的期待出生的，并不是完成父母愿望的工具，我不懂什么望子成龙望女成凤，我只知道，如果我有孩子，我只希望，他开心幸福，平静地过完一生，有什么错呢？但是妈妈却反驳我，说我有了孩子就不这么想了。为什么呢？我想了一晚上，没想明白。
　　室友说，在家里都要看父母的脸色过日子，我很不理解，明明是我们的父母，我们最亲近的人，却一样的不能宽容我们些许。我们在这个社会上已经很累了，甚至不想跟自己的父母生活下去，难道没有父母考虑过这些吗？
　　昨天失眠了，忘了吃安眠药是一则，另一则，我想不明白，我有什么优点，想了很多，但是觉得一句话就可以全盘否定——“那有什么用？”我想是没用的，我一无是处。这些年，一无所成。
　　昨天给室友写祝福语，祝我们701一切都好，但是我想说的是，祝你们成功，而我，注定是一个失败者。
　　这些年，我活的很累。我似乎对每个人都很好，又似乎对每个人都很一般。我不相信爱情，也不相信朋友。
　　昨天想到一句话，送给自己，“孤独的灵魂需要不断拼搏，低贱的生命需要努力证明自己的存在”。
　　我敏感又脆弱，之前，我是一块石头，但是被不断地摔向地面，终有一天，碎了，但是还有人不死心，想试试我的底线是什么，终于，我再也不是一块石头，而是一把砂子。
　　我一直说，自己很像一只猫，喜欢炸毛，爪子尖锐，小心谨慎又没有安全感。具体说是什么猫，我觉得，应该是黑猫吧。人人都不喜欢，阴郁又充满了危险。但事实上，只是个爱睡懒觉，喜欢小鱼干，喜欢晒太阳，喜欢窝在暖气上，喜欢被摸摸头的小动物罢了。没事的时候扑扑蝴蝶，就觉得很幸福。
　　可惜啊，生活对我很残忍，我也很好奇，接下来还有什么倒霉的事情等着我。
　　突然想到，这些年唯一让我觉得开心的一件事，就是三年前喜欢上一个很好的人，虽然我现在还是很喜欢，但是我祝福他过的开心，因为我实在是配不上人家。我很看得开的，很多比我好的女孩子，我是很差的人，只适合祝福别人。
　　哦对，有时候，我假装是一只绵羊，就喜欢咩咩叫着宣示自己的存在，但是时间久了，我觉得，干嘛要披上这身皮呢？于是，我又是一只猫了。很可笑吧。我不想当羊的同类，我只想做我自己。你问我开心吗？在做回自己的那一刻，是开心的吧。
　　有时候我也觉得自己很可悲，从没有人真的关心我想要什么，我需要什么，从没有人真的考虑过我的感受。他们只想在我这里得到他们想要的答案。
　　本来昨天在推特签名我想写“生而为人，我很遗憾”，但想了想，何必呢，然后我就改成了“春日河川上，正是一桶靛蓝流——正冈子规”。
　　春天了，我却一点也不快乐，没有一丝欣喜。又是一年，年复一年，就这样一直失败下去。