《生活小记》月夕尘烟

1、要为自己傻缺的人生负责

　　很久不在晋江写文章了，这个就当周记来写写看，正好晋江这里也没人关注我了。嗯这文章就是自己写着玩的，很黑暗，只是自己的一些想法，估计写出来会有好多人喷我，不在意了，被骂的习惯了。这篇文里所有黑暗的都是在说自己，自黑嘛，就把自己黑个彻底。
　　自己是个很不受欢迎的恶人，一直遭受排挤，但今天突然想通：自己一切的孽，都是自己罪有应得。不受欢迎也好校园暴力也罢，事出有因，虽然这么多年，我也不知道这个因究竟是什么，但我逐渐明白了一个道理——既然被讨厌，那就疏远一些，和每个人都保持距离。
　　有些事，靠想是想不明白的，只能是自己慢慢试探，就像是在一片漆黑没有路的地方不停寻找着出口。
　　我呢，是一个很普通的人，自私、小气、小心眼，不懂得关心别人的感受——或许认识我的人大都是这么认为的。所有认识我的人都看不惯我的所作所为，所有认识我的人，都觉得我自命清高。
　　我昨天在梦里，把曾经欺负过我的人都骂了一遍，把打过我的人都抽了几个嘴巴，心里觉得甚是舒泰，当然也只是梦里，虽然我一直认为我的梦有些奇特的功效，但也只是自己认为的。
　　其实我不是不记仇，只是不想记，觉得好累，但每每睡着了，总是能梦到少年时代被同学殴打的情景。
　　现在的自己和以前完全不一样了，尽量避免和别人有冲突，不在任何人面前发表自己的意见，就算是听到什么刺耳的言语，也只当是没听见，有心事了就都写在日记里。
　　我有个推特，从17年开始用的，到现在也快两年整了，我锁了它，没有关注者，只有自己的小号和自己互相关注，我把自己开心的不开心的，都写在这个地方。在经受了好几次网络暴力以后，终于学乖了，明白没有评论、没有关注的地方，才是净土。
　　曾经自己很想出名，想证明自己并不会一直被人讨厌的，然而事实就是，一时倒霉和一世倒霉也有着千丝万缕的联系，在这二十八年里，似乎并没有发现有任何幸运降临在我头上。
　　现在也终于明白，自己是个注定孤独的人，渐渐和人疏远之后，也见见不怎么喜欢和别人联系，没有自己的交际圈，也，没有任何的朋友，在我这里，熟人和过客都可以划等号，就更别说什么感情不感情的了，于我而言，人和人之间，只不过是利益关系，互相利用罢了。
　　我以前也曾相信，这世上有真感情，现在的话，觉得自己以前真的幼稚又可笑，当然，天真单纯或许并不是错，但是不适合在人类社会生存。
　　被所谓的真心朋友欺骗侮辱殴打之后，被真心喜欢的人辱骂之后，才发现，这个世界上傻的只有我一个。
　　我也在知乎上搜过一些类似的话题，比如“被全班同学讨厌”，大部分回答都说是这个人的错，而且有的言语还比较激烈，个人有个人的看法，虽然我看了以后，心情受到了影响，觉得，在这个世界上，做人真难，做个好人难上加难，但我还是觉得自己不要当坏人吧，就算当个好人很难，也尽可能去做好事 吧。
　　所以自己要为自己傻缺的人生负责的。宋老师给我们上课的时候说了一句话，我觉得很是受教：“不要轻易的在任何时间任何地点甚至是在网上去评论一个人，因为当你把伤人的话说出口，就伤害了这个人，或许以后你会后悔，但是已经晚了。”我觉得不只是言语还有自己曾经做过的事，现在想想，自己是否每一天都不曾后悔，问心无愧？以前我可能这样认为，但现在反复思量，发现自己也有很多过失，虽然是为了报复那些伤害自己的人，但也同样伤害了别人。
　　虽然自己现在处于重度抑郁的状况，而且经常精神崩溃，也曾经想自杀，但是自己还是在努力改变自己的想法。虽然清醒地认识到自己不配拥有一切，而且被现实逼迫下逐渐远离了三次元，将自己大部分的注意力都放在了二次空间里，但还是渴望能有那么一两刻，自己不是孤独的。
　　其实要说自己抑郁也是自己活该吧，虽然从小就寄人篱下，缺少母爱，导致自己心理缺陷，又被亲戚家的表哥虐待，导致自己现在对异性充满了恐惧和厌恶，但还是自己内心不够强大吧。
　　自己是个内心阴暗又很想不开的人，所以才会心情抑郁。而且也明白，自己是要孤独到终老的。
　　曾经幻想等自己年纪大了的时候可以有个幸福的家庭，可事实就是，一个精神和心理残缺的自己，注定了不会幸福。
　　如今已经没有勇气说自己什么事都可以去做去尝试了，对自己一点信心都没有。在各种人的打击下成长起来的自己，是没有希望的自己。
　　有些东西羡慕是羡慕不来的，羡慕阳光开亮乐观积极受欢迎的人，但自己却做不到，甚至和人交流都有障碍，想用笑来伪装自己，更是笑不出来。
　　因为这样，自己不敢看言情片，怕被亲情友情爱情搞得很惆怅，好像自己欠这个世界了一样。现在更喜欢看悬疑推理和宫斗，看人性的黑暗，看人与人之间的斗争。有句话叫“与人斗其乐无穷”，但我不赞成这点，太累了，我宁可远离人。
　　倒是很羡慕那些能住在深山修身养性的隐士、僧侣、道士，远离尘世喧嚣，给自己留一份清净。
　　我一直都认为，死没什么可怕的，活着才是最痛苦的折磨。
　　有时候不得不承认自己是个垃圾，在保护自己的同时也在不停的伤害别人，一直以来都很喜欢听雪楼里的一句话“自伤三分再伤人七分”，现在有了更深的体会。
　　有句话说，不可能让人人都喜欢你，但是自己能让每个人都讨厌自己，也是不容易吧，那自己得有多讨厌，感觉自己好像过街老鼠一样人人喊打，虽然自己很害怕老鼠，但是自己现在这个样子，却跟老鼠如出一辙，过着阴暗的生活，拥有阴暗的内心，躲避着任何对自己不利的因素，苟且偷生着。
　　曾经有人问我，这世上究竟是好人多还是坏人多，那时候，我说我不知道。现在，我的回答是一半一半吧，没有好人，显不出坏人的坏，没有坏人，显不出好人的好。不过我这些年来，除却父母，还从未有一个熟识的人，对我和善的。或许我这话说的绝对，但是啊，有些人就是在挟恩图报，也或许我上辈子作孽太多，这辈子都要还吧，嗯最好都还清楚，下辈子，不要再见面了。
　　现在也分不清自己是倒霉还是命中注定，总之运气差也就差吧，习惯就好，该来的躲不掉，该走的……我也没什么可以留恋的，于我而言，所有的人都是过客。
　　这几天就在想，把一句话送给自己特别合适，“我没有感情，也没有钱”，再加一句“还很蠢、很丑、很恶心、很黑暗”，所以不需要被善待。
　　一直这样安慰自己，觉得心里好受多了。
　　不敢相信任何人，也不懂什么叫“没有安全感”。
　　不懂爱，不会爱，也从来没有爱。
　　我的故事很长，要慢慢整理。是非曲直，不是我说了算的，回忆或许很痛苦，但我从昨天的梦里，终于得到了一些解脱，我叫那些人离我远一点，越远越好，感觉自己有了些底气。
　　并不觉得，这个世界上有什么可怜一说，可怜之人必有可恨之处，我是一个很可恶的人，所以所谓的不公平，也是自己的感受而已，与他人无关。