《卧室》福玉儿

1、第一章 我是一

　　我是一名二十一岁的应届实习生。
　　在人生大事跟前，我总觉得我是非常幸运的，可我现在不这么觉得。
　　小的时候遇到让自己伤心的事情会哭，然后打人就会安慰你说：没事不哭，长大就好了。等长大了读高中了，还是会哭，哭的是成绩，这时候身边的老师同学会安慰你：没事，再坚持一下，等读大学就好了。等到了大学了，真的轻松了。可我不知道，这是我最后的轻松时刻。
　　我的成绩不好，读的是普通大学。上课时听听就行，作业按时完成就行，期末成绩及格就行。等出来实习我才知道，人和人真的有差别。
　　我们宿舍里一个比较出息要继续读下去，还有两个进了保险公司，虽然从最低做起，但是人家也算开始自食其力了。而我，回了老家，考了教师资格证，回老家一所小学代课。在当时她们着急找工作时我还曾暗暗自喜，现在我只有羡慕人家的份，因为我的实习工作没有工资。我依然要吃家里的。这让我越来越不好意思。
　　我不是只有这一刻才后悔的，上高中开始，我就时时都在后悔，我犯下的小错像是我未来路上的石头，越来越多，我的路不好走了。
　　我听父母的话已经是习惯了，可能我下意识的认为听他们的会永远都对。
　　可是我知道外面的世界有我喜欢向往的东西，我想离开那层保护，自己走。
　　我这辈子最爱的是我母亲。我很听她的话，从小到大所有的事情都是她为我做主。哪怕是我俩拌嘴我也舍不得对她生太久的气。可我越长越大，我有了自己的世界观和想法，但大多时候她并不能理解我所想之事。
　　我有一个男朋友，是母亲挑选的。于是我再一次的听了母亲的话，放下了在心里藏了七年的挚爱。因为母亲说他好，我再一次相信了她的话。
　　母亲跟他开始张罗着双方家长见面的事，可他的母亲不同意见面，我妈妈有些生气，埋怨他母亲怕花费大，不重视我。两个母亲“和气”的商量办法，我看着着急。我以为作为男朋友，他会安慰我让我放心，我以为作为男人他会很好的解决这件事。我等到的是他跟我说他压力太大，他想死。他在不断的向我诉苦，他并没有解决这件事，而是借着这件事向他母亲发泄这些年他的不满。后来他母亲生气了，扬言决不同意我进他家的门。
　　我很不理解，一个男人怎么会把事情搞成这样。本来简简单单一件事，我妈妈要见面，他母亲不想见，我妈妈同意不见。就这一件事，最后闹的撕破了脸。他还要跟我哭诉他压力大，他在单位多么难，身上责任有多少。不知道的世上就他一个男的呢。
　　人人压力都大，都有难以消化的苦楚。可你的苦楚不是我造成的，我耐心安慰你开解你已是我最大的善意。但是这个我母亲最满意的男朋友仿佛把一切都算在了我身上。
　　他和我说了分手，因为他母亲不同意。把我们的聊天记录发给他母亲，而后又跟我说是假装分手，我们的事再不让两个母亲插手。他怨恨他母亲也觉得我母亲多事。我想调节两家的关系，可是他只会说不用管。他从不为我想半分。我妈妈说他是为了我才和自己妈妈闹这么僵的，我不这么认为。我永远在安慰开解他，相比女朋友，我更像老妈子。
　　我是真的想和他分手的，我母亲觉得我既然同意和她挑的人在一起就应该是全身心爱他的。可我母亲没想我对他能有多少感情。
　　我删掉了他的所有联系方式，我母亲心疼他发朋友圈说想死，于是我也绝食，赔给他这条命。我妈妈害怕了，说分手就分手吧。可等我满心轻松的吃过饭后，我母亲又气冲冲的质问我为什么删掉他的联系方式。我母亲说他为我跟他母亲闹得这么难看，我再把他删了，他多可怜啊。那谁又可怜我呢，我得搭上我的一辈子他才会不可怜吗？他可怜是我造成的吗？
　　我从没期望会和一个我爱的人过余生。但是否能给我一个可以保护我而不是一个需要我处处呵护安慰的人呢？我母亲声嘶力竭的让我和他和好，我最后的一点希望，也没有了。
　　那天之后，我看的最多的是太阳落山时天空的颜色，就算是在冬天这颜色也把万物都染成了温柔。
　　我的卧室成了我最后的自由之地，在这里待着，就我一个人，就算什么都不让我做，也觉得舒服。
　　后来，我伟大的男朋友说要让我生孩子，已经和我母亲商量过了。心脏像是被冬天屋檐下的冰锥穿透，又冷又疼。原来所谓心里有我的男朋友就是如此这般，不顾我的名声要我未婚生子，没有婚礼，没有证件，连家长见面都没有。就是这样的心里有我的人，要将我毁于一旦。没有人为我想了半分。
　　我就像阴沟里的一条蛆，我活的根本不是我自己。
　　我想活下去...
　　我看过世界的美好，所以不愿死在这方寸之地。
　　人性本恶，人性本善