我单位发生了一些事情,左想右想还是和你们说清楚吧。大家也都知道,因为疫情所有人都过得艰难,这场灾难中,比起学生,已经在挣钱养家的上班族更体会了很多心酸担忧。比如我。
我已经焦虑的很多天没有睡好了。
我知道的,我的同事和我一样,在这场灾难里面每天睡觉钻研美食群里嘻嘻哈哈。这背后都是多少个为了养家担忧的不眠之夜。
我们全面复工了,可是依旧闲的一比。做园林设计的,一年几乎所有订单都集中在春季,然而在每年最最忙碌的春季,现在我们每个人只能天天打游戏玩电脑。我们喜欢玩电脑吗,当然喜欢啊,然而成年人的喜好是建立在衣食无忧的前提下。在生存受到最直接问题时,我不得不思考,自己究竟该怎么走。
我的读者应该很多都还是孩子吧,不知道有多少走上工作岗位了。房贷车贷,每个月大几千的医药费,笔笔都是不敢想象的,更不要谈如果身体状态好一点准备要孩子那又是一年不事生产,又有一年奖金泡汤。成年人的疲累真的如影随形。
我的同事在我写文章草稿的时候总是和我调笑说,你准备是做好了像写小说赚钱的出路了吗。我每次都笑着解释,我只是兴趣,只是写着玩玩。我喜欢,所以我明明文笔差脑子里脑补很多总是写不出来,只能一句一句的反复斟酌,不想写流水账。
忽然昨天我在想,我在干什么呀。我的公司快要破产,我的存款快要告急我的身体摇摇欲坠我还没有孩子,我把每天大部分时间泡在写东西上面每天在不停构思剧情,连工作训练都抛到一边了。再这样下去,估计连快捷键都要忘了。
我要给自己找后路了,如果公司真的撑不下去倒闭了,我必须赶紧把自己松懈遗忘东西抓起来好找工作。我太清楚自己几斤几两了,甚至明白很有可能我会根本找不到工作。也许是我自己吓自己吧。
别把自己太当回事太当个人,这就是我步入社会六七年来最深刻的体会。因为工作中谁都根本不会踩你除非你是这个项目的总负责人,因为你不知道别人想要什么你不知道领导想要什么不知道甲方在想什么。
是啊,我听过太多太多的人对我说,你都老大不小了,怎么还和小孩子一样喜欢看动画片。解释的多了也就不想解释了,一笑了之。
我不会用自己的爱好来赚钱的,就像我当年明明最喜欢动漫也大学专业是动画设计就要和崇拜的宫崎骏大师一样成为动画人了,我却毕业时犹豫了,最终转做了设计。因为动画是我的净土,当它成为饭碗后,我一定会讨厌它的。
我07年高中的时候就在JJ混了,那个时候我追的基本都是猎人的同人,同时期的太太大多退圈了。那是个在JJ里面还可以说政治说黑色的年代,是我最怀念的时代。因为这个特殊的感情才会依旧在JJ上面写文,然而我忘了,JJ早已不是十多年前的那个JJ了。我是个敏感至极的刺猬,因为我从小就泡在忽视恶意里面长大,一点点的刺激都会让我竖着一身刺。我很过激。
藤乃的形象是一点点勾勒丰满起来的,但是也就仅限于此了,她什么样,不过是我胡乱YY的二次衍生。真正的藤乃早就成为普通人走出来了,而真正的哒宰也没可能会认识藤乃。
这几天思来想去,整个人很乱很焦虑,不知道说什么好。这篇文说实话我压根没想到会写了这么多,本来就是想几万字结束的。以后的更新速度就会不定期了,我连隔天更都做不到了。什么都保证不了了。我没把自己当过一回事,文也不过都是YY的想法罢了。
就这样吧,我要回归三次元做个搬砖的愚民了,要不定期更新了,二次元的孩子再怎么爱与梦想最终也是要在三次元被生活殴打的。何况我都已经是秃头中年人了那还有什么资格做孩子。
这篇文总归是小月子里开始写的文字,一个难忘的开端,是希望自己忘记失去孩子苦痛分散自己注意力的办法。我脾气不好还神经质玻璃心,希望有人喜欢我,但是我这个人本来就不讨喜。
唉,真的有点对不起一直喜欢我的读者们,但是生存面前,真的不得不低头了,希望我们的老板能给力一点挺过这一关不要倒闭吧。工作真的太难找了。