《请多爱我一点》幸牙

4、所谓的大学

　　去省会上大学是我长大以来第一次去大城市。可能因为家里人际不广，爸妈的亲朋好友也都住着近。所以要不是上大学，平时还真没有机会到大城市去生活学习。
　　入学的那一天，爸爸和我提着一个行李箱，在村口拦下一辆巴士就踏上了去省会上学的行程。几经波折，终于到站了，爸爸和我都是第一次到大城市，一切都显得陌生甚至有点胆怯。我们不知道怎么坐地铁去学校，即便旁边热心肠的小姐姐已经给我们指点了一番。后来我们还是选择地乘座的士。到校门口30分钟不到，花了65元。
　　下了车，看到眼前的小得不能再小，破得不能再破的校门，我突然紧紧地拽住了爸爸的衣角，原地呆住了，真的毫不夸张感觉自己被雷劈的感觉抑或被狠狠泼了一盆冷水。以下是我当时的心里想法：“什么，什么，天啊，这是什么大学，居然连我的高中都不如，我是不是来错地方了，和自己憧憬的偌大的大学校园完全对不上啊。为什么会这样子。我甚至激动地眼眶发烫，拼命忍住不掉下眼泪。我不想上这个学了，爸爸我们走吧。”然而，一旁的爸爸似乎没有感觉到我的抗拒与失落。但是我却明显地感觉到爸爸脸上的和我同样惊愕与各种错综复杂的表情。
　　直到现在想起来，我依旧埋怨自己，要是当初这大学没有念多好，我当初就该决绝点。要是当时爸爸可以拽着我调头就回家，该多好。然而事实是，人生是自己的，路是自己选的，撒泪也得走下去。
　　我是非常讨厌我的大学的。我对它没有一点爱，对那里的同学与老师更没有爱。
　　四年下来，我最大的感受就是，大部分讲台上的人或许是优秀，但是他们优秀或许仅在于他们个体而言。所谓的专业调剂，即使有服从这个选项，也是一种不科学的存在。有些专业的存在及不科学的课程设置，转专业的条件限制，是可以毁掉很多人的。但是被毁掉的人往往会被合理冠上“自己毁掉自己”的罪名。大学的同学相处似乎也没有简单与纯粹，可能是成年人的缘故，我们开始学会保留式地表达及即兴式的表演。
　　还记得当时刚入学那会，我是多么的不适应。
　　我依旧融不进班集体及宿舍生活。
　　班主任和助教走流程探访新生宿舍，室友们都显得热情健谈，只有我一人冷冷地在一旁，偶尔附和一点微笑，仅此而已。结果班主任说了一句，“你冲我笑什么，我有那么好笑吗？”接着她就自己呵呵地笑着。我也就跟着继续呵呵地笑着了。其实我笑只是表达礼貌与尊敬。我当然也认为班主任也是随口一问而已，并没有什么恶意，毕竟当时只是没事找事聊而已。
　　后来军训，大概是我大学生活最糗一事之一吧。不知道为什么，我就是做不好原地踏步。全班36号人，就我一个人做不好，经常由于步调不一致害全班留下来惩罚。从那会起，我大概就成了班里最蠢最笨的人了吧。因为我也经常听到别人同学碎碎念，“有这么难吗？连个踏步都踏不齐，这么蠢！”同学中经常有人发出啧啧嫌弃的声音。当时的我真想挖个洞把自己埋了，觉得自己实在太丢人了。
　　那时候我就想，为什么这个世界上会有原地踏步这种课程。如果我一直都做不好原地踏步，那是不是意味着，我是全班最蠢的、无药可救了呢？
　　经历了从踏入校门那一刻失望及糟糕的军训课程，我开始深度陷入自我怀疑及极度的不自信。
　　四年的大学生活真的味同嚼蜡，未曾激起心动而美好的涟漪。浑浑噩噩地过去了。
　　还是那一句话，优秀的人才是最吸引人的，我不优秀，蹉跎了四年青春时光。期间我愤懑，感觉命运的不公，想要寻求改变却又不知何从下手。现在回想起来，我当初要是不上这四年学，早点出来社会工作或许会是更好的一番景象。
　　都说大学校园生活是美好的。然而我想说，不是大家都认为的就是正确的。其实很多人并不适合大学这种东西。相反，很多人可能会是这种统一模式下的炮灰。孔子很早就说要因材施教了。但是现代这个社会离因材施教还有不知道多远的路要走。毕竟当下教育资源配置不公的社会背景，很多人注定要成为炮灰。这是美好宏观数据下，很多人都不愿承认的微观现实。
　　四年后我没有参加毕业之旅。
　　我像无头苍蝇一样开始了找工作的痛苦行程。
　　有点可笑的是，我们学校居然没有秋招、春招这种宣传教育。加上自我封闭的弊端，我错过了秋招，从春招才开始磕磕碰碰地找工作。由于我找不到自我的定位，我一直都没有找到工作。
　　我是传说中最后一个搬离宿舍的人。
　　最后，我迫于无奈去了另一个B城市继续找工作。不为什么，只因为那个城市有小敏，她可以暂时提供我一个居住下来找工作的床位。
　　初出社会，我顺理成章地惊慌失措。因为我废了四年美好的光阴，找不到自己的定位。