《请多爱我一点》幸牙

2、那些年 我，叫一一

　　我，叫一一。生于92年，从小在农村里长大。二年级的六一是我有印象以来第一次坐着小四轮车踏出这个村口去镇上参加一次儿童文艺汇演，拿了第三名。其实也并不是特别厉害，因为只要去了的，都有小锦旗拿回来。
　　小学的时候很聪明，学习感悟能力都比其它小朋友强，所以老师同学大人都觉得我是个聪明的小孩。长得也干净水灵，同学们都很喜欢我，尤其是男同学，总喜欢捉弄我，逗我玩，甚至“恶作剧”只是为了引起我的注意。但是那时候的我并不理解他们这种行为，只是觉得他们就是喜欢欺负我，我有点怕他们。
　　由于家里经济条件并不好，从小就和爷爷奶奶一起生活，爸妈都外出打工，直到我八岁那年，弟弟出生了，奶奶生病了，爸妈不得不从B回家老家发展。之后开过各种小作坊，诸如，废品回收、手工塑料花分包、还有就是一直维系到现在的XX原材料生产厂。曾经辉煌，曾经没落到如今平平无奇。我们家的房子从泥瓦房变成两个层高的小楼房。生活平淡中又波折，波折中又平淡。
　　然而，在这样的日子里，我并不快乐。
　　爸妈虽然都在身边，但是为了谋生，他们并没有与我有过多的交流。他们只会按时交学费，按时让我吃好穿好，但是从来没有认真与我有过一次认真的交流。我甚至认为，他们与我是两个空间的人。
　　我考试如何、学校发生了什么、身体有哪里细微的不适，他们从来都不过问，好像我的事从来就与他们无关。甚至我15岁那年第一次生理期，肚子不适，他们也没有过多地关心我并给予适当的指导。他们大概觉得，反正我有生活费，长这么大了，这些事我完全可以消化吧。
　　曾经的我直到现在的我，只要看到，别的同学、朋友和自己爸妈很亲昵，我就非常非常非常地羡慕。在心里重复的问自己好几次，为什么别人和自己的爸妈都处得像朋友。而我和我的爸妈却远得像陌生人。如果不是我的外形和妈妈长得如此像，五官和爸爸长得如此像，我觉得我怀疑我不是亲生的这个猜想是有事实依据的。
　　所以，在我的口头禅里从来就没有“我妈说，我爸说”这些字眼。因为他们没有和我说过些什么，最起码印象中是没有的。
　　我非常讨厌猫这种生物。
　　因为，我初中寄校之后，我的床就成了猫的窝了。每个周末回去，床上都是猫毛和猫的尿骚味。至今回想起来，我都依旧觉得恶心。那时候的我真的讨厌周末，要不是学校周末不留宿，我真的就不想回家了。
　　与其说我非常讨厌猫，更不如说我讨厌那种被忽视的感觉。为什么我爸妈不知道我的房间被猫攻陷了吗？他们难道从来就不进我的房间吗？这样的房间，难道可以住人吗？是的，我还是住了，我也没有和他们说我住的是满是猫骚味的床。他们大概觉得我住的房间最多也就灰尘多一点吧。拥有一个公主般的粉色清香的房间是我那时渴望。
　　我真的非常讨厌猫，一点儿也不可爱，以致看到猫就觉得恶心。
　　大概我生来就是个没人疼没人爱的野孩子吧。以前和奶奶爷爷相处，他们起码还会唠叨我、训斥我、甚至用小藤条打我的屁股，然而现在我却还不如前，无人问津般。有时候想想如果奶奶不过世这么早，或许我会过得更娇嗔一点，起码，她会打我会骂我，不会不管我。可惜奶奶在我八岁那年去世了。什么病我也不记得了。只剩下孤零零的爷爷，一个人过活。
　　然而，不幸地的是，在我初中毕业的暑假，爷爷因为在爸妈作坊里帮忙，不小心受了工伤，整个右手只保住了拇指。爷爷受伤的那会，我害怕地躲在衣柜里，只听到外面的爷爷说了一句“幸好伤得是我啊~~~”，还有就是爷爷叹气声和呻吟声了。
　　那个暑假，是我长大以来平静生活里自奶奶去世以来，最害怕的一次，原来这个世界是如此的不完美，我似乎有点接受不了这个事实。
　　直到爷爷出院了，我好久都不敢去正视爷爷的手。我想爷爷内心也应该很难过无助吧。
　　自那以后，我再不能和爷爷骑着自行车去集市赶集了。看得出来，爷爷尽量表现得很平常，但是偶尔还是会听到他的埋怨，他与爸妈的争执，他一个人孤独落寞地偷偷抹眼泪。
　　那个暑假，为了缓解家里紧张的形势出一份力，我拼命地帮忙在爸妈的作坊里工作，直到开学那会，我俨然一个晒黑地像非洲难民般地模样去学校报道了。至于学费是如何的来之不易，我无从而知。只知道，那个暑假一日两顿，吃的都是菜园里的白菜送米饭，就没有其它了。
　　那时候的我一直在想，人生难道不该是完美而理想的吗？为什么这些事，会发生在我身边？
　　我有点不想直面这样的现实生活。之前虽然日子也过得清贫，但是自从爷爷受伤后，清贫也显得不完整了。