《自传：幸运与命定》楠佑西

5、第 5 章

　　关于厌世，顾名思义就是讨厌这个世界，想要与他为敌。
　　谁青春期还没个中二的想法，尤其是我这种青春期早的人，仔细回想了一下，我为什么开始叛逆。
　　好像是因为四年级那次的事故；还是三年级升四年级那次期末考父亲对我的“冷淡”。。。亦或是其他

　　三年级升四年级那次期末，父亲给我承诺过只要我考虑年纪前几，就可以给我一个奖励（具体是什么奖励我已经忘了）。于是我一改之前的懒散，开始每天专心的背书做题。背书做题。。。。。

　　后来我拿到了我读书这么多年以来的第一个年纪前几，我光想着奖励有些昏了头。拿着自己的成绩单一路嘚瑟无比的往家走，回到家父亲和母亲各自在忙着自己的事情。我兴致冲冲的拿着成绩单往父亲走去：
　　“老爸，老爸你看我这次考到年纪第四了，老师还给我奖状了”说着我把成绩单往我爸面前一放
　　我幻想过无数的回答，有不可置信，有开心。唯独没有想过他会这么敷衍

　　“我知道了，拿开点我在忙没时间看。。。”就这样。就这样
　　我默默的走开，我以为真的是他在忙没时间看，后来时间一直走我从未看到那个所谓的奖励
　　四年级了我开始变得贪玩，期中的时候我靠砸了。但那时候试卷开始需要大人的签字，我拿着我那张30分的试卷有些忐忑在走到我爸的身边，声音有些底气不足的说到：“爸，我们老师说要大人签字”
　　他有些冷漠的接过了试卷看了一眼分数后，生气的把它扔在了地上：“靠这个分数还好意思让我签名，你这些年读的书都是喂狗了吗？”说完吐了一口痰在我的试卷上，我有些无措，也有些害怕、可更多的是生气。从那天之后我就不再在他面前写试卷，需要签字的我也都会自己去写，那时候我写他的名字写的比自己的都好

　　这时候还只是一点点叛逆，连叛逆都说不上，只是一点为自己委屈。然后我开始讨厌那种说话不算话的人，既然你不想做那你又何必去承诺什么，你的承诺这么的不值钱吗？

　　真正让我开始叛逆的是一个重重的黑锅，直到现在我还在背着它，甩都甩不掉。一个差点“杀死”人的锅

　　每次提起这件事，我都是忍不住的委屈，可我只能一个人偷偷的委屈，因为没有人会听我的解释。所以说到这我最恨的是我的堂哥，最讨厌的就是我那群自称是长辈的亲戚还有家人。

　　四年级的时候我还是一个很调皮的小孩，那时候每到周五下课我就会去我外婆家，因为他们那里的风景很好，还有两个疼爱我的老祖。
　　事情也是发生在周末，我还是一如既往的放学准备去我外婆家，只是这次不止我一个人。有一个我的堂哥和我同届，有一个刚上一年级的侄女。他们每次看我去我外婆家都很想和我去，那次和家里人说好后我们就一起去了。

　　一开始一切都正常，直到周六的中午。我们三个觉得呆在家太无聊了，于是三人结伴就去了水边玩耍。那里是一个悬崖类似的小瀑布名叫“掉水崖”。我们各玩各的，不止怎么他们两个就闹了矛盾开始争吵了起来，突然我堂哥推了她一把、她掉下去了！我揪住了她的衣服，由于那时候穿的是校服比较滑，她还是掉下去了。我哥好像被吓到了，我开始找路下去

　　我找到了路，一条满是荆棘的小路，顾不了那么多我不知道脑袋里在想些什么。等我有思绪的时候我只看见一地的血，我开始慌了连忙脱下外套给她擦血，越擦越多。。。

　　我开始大哭，大喊：“有没有人啊！有没有人”，像老天是听到我的呼救一样，开始有人出现，原来是我舅舅他们刚好在附近干活，听到我的声音了

　　可就在这时候我那个一直站着不动的哥哥他说了一句话，让我到现在都铭记于心：“大舅，她们两个吵架，推掉下去的”，就是这句话将这个锅牢牢的扣在了我的身上，一背就是十几年。

　　他们听信了哥哥的话，开始各种指责我，我当时管不了那么多，因为我是真的害怕，害怕她真的就不见了。
　　舅舅抱着她开始跑，我们也跟着跑。舅妈联系了我的爸妈，那时候还没有修路，还是那种崎岖的山路。不知道跑了多久我们终于到了镇上的医院，还好她只是晕过去了，但是她的腿摔断了需要做手术。但这至少让我安心了

　　我的家人到了，我侄女的家人也到了。一句话也没说“啪！啪！”我脸上被打了两耳光，我父亲打的。我想开口解释，可一切都晚了。因为我爸爸已经相信了他从电话里听到的一切事实，那个事实就是“人是我推下去的”
　　我被拧着回到家，开始一顿毒打。而我的哥哥则是一句话也不说的站在一旁，在大人问他怎么不劝架的时候，回答一句“我当时没和她们在一起”。

　　我开始挣扎：“明明是你推的，凭什么要打我不打他”谁知道我心里的委屈啊
　　可没人听我的，他们只知道认识我带去的，是我弄伤的。这个事实已经根深蒂固的在他们的心里了，容不得我再去说什么

　　后来我侄女休学了近一年，我哥哥被我叔叔带去了外地就这样不了了之。

　　再后来我侄女好了之后我们再次见面，她就给我说：“我知道他冤枉你了，我已经跟我爸爸（也就是我的哥哥）说了不是你，你还救我了，要不要我给大爷他们说一下”

　　我笑了笑说：“没事，你没事就好。他们知不知道都无所谓了”其实当时心里还有些埋怨我的侄女，埋怨她怎么好的那么慢，都这么久了他们知道不是我推的你，那又怎样。我挨的打就会消失吗？我受的委屈、我背的黑锅一切的一切都会因为你的解释而烟消云散吗？不，它不会

　　回想每次去外婆家，都会被再提起的这件事。他们只相信他们所听到的，永远不会去相信一个无辜的人的解释。他们永远也不会去承认自己的愚蠢

　　也就是从这件事开始我的叛逆期正式开始，我开始仇恨一切，开始排斥一切；开始讨厌出门、讨厌去外婆家；也是这时候开始害怕人，怕他们一接近我就会受伤、开始害怕医院，因为它给我的只有坏的记忆。
　　这年我十一岁，直到现在我二十三了，除了我和我侄女还有我堂哥没人知道这件事的真相，或者他们都知道真相但他们就是不愿意去承认自己的愚蠢。。。

　　抱歉！我又哭了，因为每每回忆起，我都还是觉得委屈，真的委屈