1、碎碎念 ...
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其实我这半个月脑子中过了三篇文。
当时想着等什么时间一定要写，但到了有时间写的时候，那个情绪就已经过去了。
所以今天写的这一篇跟那三篇毫无关系。
反思一下，其实我真的在每个方面都挺任性的，就好比写文章，心情到了才写，至于写成什么狗样子：who cares！反正，老子做事只求自己快活。当然也是因为自己的尿性，所以给自己和别人划了许多道道儿，在道道儿里面怎么作都行，道道儿外安分守己安静如鸡。
以前一直觉着自己挺聪明，大概小时候被夸多了信以为真，后来仔细琢磨明白我其实轴得很，又轴又木，就只把道道儿划给自己了，省的日子过得太糟心。
只可惜偏生不是个大气的人，经常面上笑嘻嘻，心里……，一来二去的好悬没把自己憋屈死。
虽然浑身上下都是缺点，但使劲儿扒拉扒拉自己也不是一无是处，起码包容心和以己度人的慈悲心还是有的。因此，世上大多数的事我就算反对、不支持也能理解，找个合适的理由给它们，仿佛自己在对不同的实务进行分析探究，还整出了几分诡异的成就感。
也是因为这样吧，天生的五分加后天培养的五分，对于人类的负面情绪--嫉妒、悲伤、难过这些奇怪的点有一种本能的get能力。
放养的人很多，但像我这样连学习能力都没有的就很少。不过我还是很信所谓的“天之道，损有余而补不足”的，因此我总觉得，我被补上去对的大概就是模仿能力和这种动物幼崽一般的敏锐感知力。
写到这里，我已经不知道自己要编些什么凑字数了，因为我已经忘了我之前是打算写哪方面的。
所以，我觉得我还是放飞自我，随便写写吧。
当你动起脑子，一秒钟你就从新生到老死都经历了一遍，所以n天前的我究竟是怎么想的，我也忘了。
那就随便说点什么吧。
昨天有感于自己即将迈入中年人的行列——90后的一批，最大的真真的要迈入三十高龄的行列，心情有一点失落。
我身边的中年人多多少少都有不同程度的负面情绪。
可能这是中年人的常态？
我想起很久前看的一个视频，一三四十的大哥手里头捏着一块面包，木然的往嘴里塞，塞着塞着接了个电话，呜呜咽咽的边流泪边塞面包，那一刻，中国中年人的艰辛仿佛扑面而来。
又想起之前微博上貌似出了个话题问长大后你为什么事儿哭过？有人说有天加班到很晚，走在路上打不到车的时候突然哭了；有人说有天吃的米饭很硬哭了……都是些鸡毛蒜皮的小事儿，但就是突然觉得委屈。我认真思索了一下，好像不久前因为外卖大哥隔了五十分钟送外卖，我蹲在马路牙子上认真的看着外卖与我的距离有点难受，还有一次拖完地涮好拖把放的时候它老是掉，扶了五次它还是倒下来的时候我也是气的想哭。真正掉泪的一次事情更小，安了颗义齿，怎么都觉得不舒服，那两天牙龈好像也有些发炎，痒得不行，而且我还一直咬两颊的肉，咬了七八次后不知道触动了哪根儿神经，窝在小沙发上抽抽噎噎的；之后突然知道自己有夜磨牙的习惯，并且十分厉害，有一颗大牙磨得牙釉质基本上没了，想想自己二十多岁的年纪牙口还不如我快八十岁的爷爷，平素不吃甜食不喝碳酸饮料，早晚两次刷牙，不回食却被告知牙齿不能用了，分分钟活着没意思的想法循环上头。
多微不足道的小事儿啊，估计三五岁的时候都没有因为这种事哭过，现在咋那么想哭嘞？
大概就是，每一处让你委屈的地方太多，可你还要每天装作若无其事：不能让家人担忧，上有老下有小，你就是那棵柱子，硬挺着也不能为难。
也或许你本身从童年就积攒着一件件委屈，做个木头人的时候还不觉得，逐渐变成一个真人的时候吧，就为了以前和现在一起委屈，硬生生把自己逼到狭窄的角落，黯然神伤。
我还年轻的时候——当然现在的我也很年轻，曾经一直这么想：一旦过了四十岁，就可以准备好随时离开了。
那会儿大概只是单纯的装ACD吧，现在反而能从内心确定，我终于说了一句有哲理的话。
倒不是悲观或咋地，单纯觉得人的生活，要么变好，要么变坏。大部分人大概能做坚韧的小草，少部分却永远像古高昌国人那样：那些都是很好很好的，可我偏偏不喜欢。然后，就不存在了。
我是一个高度追究精神上圆满的人，同时又偏于务实，既不能好好地实际，又不能“物与我皆两忘”，不会觉得痛苦，也不会觉得喜悦。
这么一想，顿时觉得颇有点生亦何欢死亦何苦的调调。
人家说你千般好，你偏偏不觉得；人家说你千般不好，你听进去了却无法使他们满意，随后又弃置一旁。
哎，最后你喟叹，做人不如意十之八九。
我曾经写过一篇关于与情绪抑郁有关的文章。没有任何科普意义，纯粹从心之所想身之所处出发。因为公众号上关注的大多是三次元的朋友，所以遣词用句稍微改了改，起码，没敢让任何一个人知道那上面所有的心理描述不足我当时十分之一。
因为我大概能猜得出来我身边的一些人会怎么说：一类人说“就是自己想的多，矫情”；一类人说“要积极乐观”。还有一类人是与我同病相怜的人，在我彻底想明白，懂得走出来后，还身不由己活在枷锁里的。
我的一个三观十分接近却好久没见的朋友看到我发的票圈聚餐照片说，你现在看起来气色比去年好很多。我笑了笑说，确实，毕竟自我调节一番已经能走出来了。
然后就发来私信问我怎么调节的。那天聊了很多。聊了她的，我的，曾经的经历。
原来，每个人致郁的原因千差万别，但感受一模一样。大概是因为我们本身背负着同样的情绪，不会觉得是矫情，所以更能感同身受。
我很坦白的说，目前的我确实更偏向于坦诚（可以坦诚的表述自己的不满），更积极，但有一天我会不会再回去充满负面的悲伤的情绪中，失眠到凌晨3点，五六点的时候又惊醒，只要是醒着的状态就是不自觉的流泪，说不上哪里难受就是特别悲伤，偏偏还不能让周围的人看出来，我不清楚。
一开始是一个月只有几天，后来两周一次，之后不间断。
我一直觉得自己是个很奇特的人。一旦察觉出来不抑制后果严重，就非常干脆、利落的解决了，仿佛当初那个人不是我，那份思想和情绪不为我所有。
然后我就成了跟之前截然相反的人。
之前有多消极，现在就多积极。
我前面说人到四十岁就可以准备离开了，确实以及航做了这种心理准备。我的一生，只可能是为自己左右，不会为别人。我清楚自己自私的点，也不在乎所谓人伦道德的约束，不用欢欣于生，也不必为了谁不肯死——恕我直言，每个人意识里都有这种觉悟。
只不过大部分人类总喜欢拔高自己的形象，非要处处显得自己伟光正，从而方便对他人口诛笔伐。
不想展开叙述，这种事比比皆是，只不过大多数人都自认是“理智与正义化身的使者”罢了。
我旁的好处没有，倒极有自知之明，谨慎吃瓜，多换位思考，多理解与自己不同的人群，哪怕多有“脸上笑嘻嘻，心里……”
只是遇到总拿鼻孔看人的就忍不住要回敬。
拿别人当傻子的人，大多都不聪明。
我陆陆续续注销了有五六个账号，总有人分不清什么叫言论自由，什么叫杠精，什么叫无中生怼。
大概是刚学会几个新词，总是要忍不住显摆显摆吧，却不能辨别评论的含义。
有的人还小，三观还在塑造中，却过早的被戾气影响。有的人年纪大，却依然学不会思考。更多的人是学不会尊重不同的观点，学不会包容。
既没有包容的胸怀，又不能正视自己的不足，更不愿意承认自己的过错，这不就是人类么？
人间不值得。
而人们之所以还能坚持挣扎，大约是还有些人，愿意给予人间温暖。
你看，人类这样坏，但因为有一点点一点点很多点点的好，你就愿意忍受所有的不好了。
愿我们都能给人温暖。
作者有话说
第1章 碎碎念
