《穿越之梦回2001》粉色星球

41、番外-重生前的人生 我叫路微，

　　我叫路微，上高中之前一直算是别人眼中的学霸。
　　成绩一流的我，骨子里却是深深的自卑。
　　我长相一般，衣着奇怪，出身农村，个头也很矮。
　　平时同学聊的话题，我似乎都插不上嘴。
　　初中的时候，被人孤立欺负，却从不敢对父母讲。
　　妈妈是个要强的女人，我如果告诉她自己被人欺负，只会让她觉得丢脸，可能还有额外的一顿痛骂吧。
　　我骨子里是害怕我妈妈的，她总是很冷静很严厉。
　　我知道她和爸爸都很爱我，可是我不确定如果我很差劲时，他们还是不是一样爱我。
　　所以，我不敢告诉他们，自己忍受着。
　　直到我的成绩出现了前所未有的下滑，在妈妈的质问下，我才告诉她事情的缘由。
　　出乎意料的，她只是骂我为什么不早点告诉她。
　　之后她带我去找班主任，我却觉得尴尬难受的厉害，像是个小丑一样，不断重复着自己可笑的片段。
　　即使班主任出面，一切似乎也没有变化。
　　那时的我，每天都有一百个想离开学校的念头，因为只要自己醒来，心里就立即压上一块重重的石头。
　　我从来不知道抑郁是一种病，自己也得了这种病。
　　那段时光，我只记得没完没了的嘲笑和推搡，有时候想着伤害自己的身体，痛苦会不会少一点。
　　可是我是个胆小的人，我从来不敢让爸妈看出一点。
　　欺侮和霸凌消失的也很突然，像是有人听到了我的祷告，对着所有伤害我的人施了一个魔法。
　　那段难熬的日子里，我唯一珍惜的友情就是陈晨。
　　我有点讨好般的和她相处，深深的恐惧于她也会离我而去。
　　我是幸运的，有这样一个朋友，不离不弃的陪我走过了最灰暗的一段时光。

　　当然那时候，我的世界也不是完全黑暗的。
　　他是我心里的另一束阳光，见着他我就心跳加速，内心雀跃。
　　可是我深深的自卑，让我把这一切都埋在心底，不敢让任何人知道我的想法。
　　面对他时，我从来不敢笑，怕别人看出什么。
　　他冷淡的脸，也让我只敢远远的望着。
　　看着陈晨那么热烈的直接的说着她的喜欢，我羡慕又羞涩。
　　她怎么可以如此理直气壮。
　　我的妈妈让我觉得这个时候喜欢上一个男生，几乎等于是犯罪。
　　我就这样悄悄的注视着他，保留着一份自己心里的喜欢，不对人言，却也甜在心间。
　　可惜的是，高中之后我们就分开了。
　　他去了另一个班，我也再没有勇气探听一点关于他的消息，因为我已经成为了更差的自己。
　　这样又如何配得上那么美好的他呢？
　　高一的哪一年，好多事情发生了，爷爷去世了，爸爸出车祸。
　　我的家变得不再像家。
　　我更加自卑了，成绩也下降好多。
　　妈妈疲于照顾爸爸，挣钱养家，我只觉得自己是个无用的累赘。
　　所以，我努力的把自己的需求降到最低，用我的方式去爱她。
　　但是，我看到的仍然是她一日比一日苍老的脸。
　　渐渐的，我害怕面对她，害怕听到她说出那句“后悔生了你”。
　　我的高考成绩不算好，但是也不算差。
　　勉强的上了一本线，但是不幸的是，报的学校热门了，自己被调剂了。
　　来到了一所名不见经传的三流学校，学了一个就业率奇低的专业。

　　大学的时候，我像是放飞了的风筝一样，迫切的想冲破羁绊。
　　我像是叛逆期到来了一般，去做一些自己不敢做的事情。
　　我瞒着妈妈，谈了一个男朋友。
　　我几乎是飞蛾扑火一般的陷入了情网，我觉得自己爱他，因为我需要一个人爱我。
　　而他正好对我说，他喜欢我，喜欢我的所有。
　　这样一个人，像是一个救世主一样，用他的爱拯救了我灰暗了许久的人生。
　　我对他很好，好的有时候就像一个保姆。
　　甜蜜时他会对我说，“微微，你有时候让我觉得，我多了一个妈妈”。
　　我却看着他笑，觉得他是在夸我。
　　他有一个在我看来特别诗意的名字，杜斯清。
　　可是我很少叫他的名字，因为他的名字总让我想到我们之间不可逾越的差距。
　　他出生在书香门第，父母都是大学教授，家里只有他一个孩子。
　　他是所有大人的期待和同龄兄弟姐妹的楷模。
　　他总是一副心有不甘的表情说，自己高考发挥失常，报考也是失利才会来到这个学校。
　　我只会默默的安慰他一句“很多人或许连大学都上不了，我们很幸运了”。
　　这时候他看我的目光，就会透出一幅无奈和失落。
　　我不知道自己说错了什么，但是我知道他并不开心。

　　大三的时候，他开始准备出国，托福GRE考试一个接着一个准备。
　　我为了和他继续在一起，也不自量力的靠打工赚的钱偷偷考试申请。
　　他的考试总是不顺利，成绩挂了一次又一次，他总说是自己运气不好。
　　而我傻傻的说，“没什么运气不好，可能是努力不够吧”。
　　我怕他悲观，我以为这样可以鼓励他，没想到这样的话只是让他更难受。
　　我到现在还记得他对着我吼出来的那一句“你知道吗，有时候我说运气不好，只是为了安慰自己。
　　可是你却总要我面对现实”。
　　他对我越来越冷漠了，直到我拿出一份托福和GRE的备考笔记，帮他顺利的拿了高分，他看我的眼神才有了改变。
　　我知道自己可能不会爱人，可是我需要他的爱，我不想轻易的放开。
　　终于老天爷对我温柔了一回，我拿到了和他一个学校的offer，甚至是一个导师。
　　我告诉他的那天，我以为他会开心，可是他最初的表情只有惊讶。
　　之后，他硬扯起的嘴角，述说着他的真实的情绪。
　　可是我却没有后路可退了。

　　我拿着母亲给我的一万块人民币换成的美元，来到了美国的中部大农村。
　　那里很寂寞也可以很热闹，我的心似乎和他越来越远了。
　　终于，我最不想看到的事情发生了，他喜欢上了一个迎新晚会上的姑娘。
　　他在后台对她表白时，我就站在暗处，我紧紧的握着我的手，指甲扎进去的痛让我淡化了心里的苦。
　　那女孩淡然的问着“你不是有女朋友吗？” 杜斯清带了股厌弃的语气说“我和她早就没有感情了，只是她纠缠不放”。
　　我的脑子里出现了无数我们在一起的画面，似乎有那么多的时刻都暗示着他对我的心早已尽了。
　　可是我依然活在自己的梦里，直到这一刻，亲眼看到他说出口，我才知道我真的早就该放手了。
　　我和他没有撕破脸的说分手，他发了消息告诉我，他喜欢别人了。
　　我淡淡的回了一句，祝你幸福。
　　删掉他的qq，删掉他的手机号，删掉他的照片，从此再不留下任何关于他的消息。

　　我以为人心都应该善良，我以为分手只是两个人之间的结束。
　　可是我发现，我很快的被那个女孩渲染成了一个死缠烂打的弃妇形象。
　　实验室里的人看我的眼光总带着几分嘲讽，我痛恨这种嘲讽，这让想起初中时被无情欺辱的情绪。
　　我想逃离这个学校，逃离那个追逐了五年的人，我转学了。
　　我的导师同情我，推荐我去他一个同学那里继续学业，奖学金也不用担心。
　　我开心的答应了，走的时候我扔掉了很多东西，所有和他相关的东西。
　　我知道这样的我或许是绝情的，可是只有这样我才可以面对自己。
　　来到了离他好几千迈远的地方，我终于可以平静的学习生活。
　　一年后，我又遇到了我人生里第二个也是最后一个男人，赵何伟。
　　他和杜斯清完全不一样，他是个有点木讷的老实的男人。
　　他追求我的方式也很简单，就是帮我做实验。
　　他追了我两年，我终于在生病时感动于他的照顾，答应了他。
　　我被他的朴实打动，觉得这样一个和我有类似背景的人，更容易让我幸福吧。
　　那时候我已经转了博士，他也是博士第二年了。
　　我们在一起没多久，他就求婚了。
　　我是喜悦的，也是感激的。
　　我们视频见过对方的父母，看起来大家都算满意。
　　我妈虽然有些意见，但我还是义无反顾的和他结婚了。
　　美国的结婚特别简单，领了结婚证明，再去教堂或是法官哪里公正就完成了。
　　我的婚礼简单的只有他的两个同学参加，做了证婚。
　　即使这样，我也觉得很幸福了。
　　只是我没想到的是，新婚之夜他见我没有落红，他愤怒了，他觉得自己受骗了。
　　他对着我喊叫着“我以为你是处女，没想到你却是个这样不自爱的女人”。
　　我的心好像又一次沉浸在冰水里，为什么我遇到的每一个男人，爱的都不是我这个人呢。
　　但是传统的他，没有提出和我离婚，我们就是一对同床异梦的夫妻。
　　人前我们扮演着恩爱，人后我们各自安好。
　　他是要面子的，所以宁肯守着我，也不愿意让别人知道自己娶了个破鞋。

　　就这样安稳的过了几年，我来美国也第五年了。
　　他也毕业在即了，家里人一直在催我们生个孩子，他总说我还在读书不急，显得那么体贴。
　　意外总是来得突然，他毕业的那一晚，我们又有了夫妻之实。
　　而这一次，我居然怀孕了。
　　看到测试结果的那一刻，他重重的叹了一口气说“你生吧！我们以后好好过”。
　　我以为这一次不一样了，我心里是开心的也是忐忑的。
　　我们期待着孩子的到来，也盼着以后可以幸福的生活。
　　他的笑容多了起来，我也更开心了。
　　怀孕的这40周，是我这辈子感觉最幸福的日子吧。
　　孩子出生后，他取大名叫做赵珏，我取了小名叫做小福。
　　我很累却也很幸福。
　　只是一切的幸福总是那么短暂而且易碎，他出轨了。
　　他爱上了实验室新来的小姑娘，也是借住在我们家一年有余的他的师妹。
　　那个女孩并不是多美，但是她单纯的如同一张白纸，可以随他写画。
　　我还记得看到他们在一起亲吻时，赵何伟的小心翼翼，像是一个至宝。
　　我和他离婚了，在孩子只有一岁的时候，我们离婚了。
　　我不记得我抱着孩子哭了多久，我只记得孩子因为我的眼泪一直伸着小手哭着喊妈妈。
　　赵何伟每月付给我孩子托儿所的钱，可是我的生活还是很拮据。
　　养活一个孩子，真的比想象中还要花钱多。
　　在我最难的时候，我意外的收到了一笔来历不明的钱。
　　这笔钱给了我坚持下去的希望，我每天都暗暗的感谢那个帮助我的人。
　　祈祷上天给他或她最幸福的人生。

　　我终于毕业工作了，孩子也接近四岁了。
　　我工作已经有两年了，辛苦坚持，只希望可以给他一个幸福的未来，渐渐我也感觉一切都越来越好了。
　　生活或许总是在和人开玩笑，我以为一切都不会在变的更坏的时候，它就会再给我一个冰冷的现实。
　　赵何伟找到我，冷冷的说着“小敏不能生育，你把孩子交给我抚养吧”。
　　我拒绝，我怎么会答应，这是我花了无所不眠之夜养育的孩子啊。
　　凌晨带高烧的他去急诊，哭的昏天暗地的求医生帮帮我。
　　照顾上吐下泻的他，三天不眠不休。
　　和他在一起的每一秒钟才是我存在这个世界的意义。
　　可是他却这么淡漠的说，因为他爱的女人没有孩子，所以要我的孩子。
　　我从没有恨过他，可是这一刻我恨这个男人。
　　他的爱都给了他爱的人，可是他的无情都给我了我。
　　他威胁我没有给孩子稳定的家庭，所以如果他告上法庭，我还是要交出孩子。
　　我面无表情的说“你可以试试，看看法官会判给谁。
　　一开始你就说你不要他，现在你来跟我抢他的抚养权。
　　赵何伟你。
　　。
　　。
　　你太狠心。
　　。
　　。
　　我就算是死，也不会放弃他的抚养权。
　　你可以试试看，我会和你打到底。
　　”
　　就这样，我为了不让他有借口去攻击我，我努力的相亲，我需要给孩子找一个爸爸。
　　可是，带着一个小孩的我，想到一个可以接受我们的男人真的很难。
　　我看着法庭给我发来的传票，还有公司辞退的通知，我绝望了。
　　我的人生就这样要完结了吗，我的幸福就这么要离开我了吗？法庭上宣判孩子暂时给赵何伟抚养，直到我有了稳定的收入来源时，我的头炸了了，我的眼泪已经掉不出来。
　　看着孩子哭喊着被他抱走，我痛苦的闭上了眼睛，意识离开了我的身体。
　　我看着自己被送上了救护车，看着孩子来到了我医院的床前，只是我依然不能行动给他一个安抚的拥抱。
　　孩子最后还是被他带走了，我被压抑在一个无形的空间里，没有出口，没有希望，没有了时。

　　就这我以为我一辈子都要这样时，我的灵魂却在另一个时空苏醒了。
　　这一世我再也不要这样战战兢兢、谨小慎微的活着。