2、无 ...
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（一）
突然有了一种冲的想写作，写一个关于我自己成长的书，我知道这个想法一出来我就有点害怕，自己从小就不是一个能写东西的人。记得小时候爸爸妈妈同意我去表姐家玩，我开开心心的在房间收拾自己的行李我在想这次可以去玩好玩的去吃好吃的了，可是爸爸走了来微笑的对我说，可是那个笑我总觉得害怕，爸爸说：“你去了回来之后要写一下你这次去玩看到的风景以及你自己的感受”
我当时就慌了，写作文，no，这个我可不会我连小学二年级的看图写话我都写不顺，现在让我写作文这不是为难我吗？我不敢跟爸爸讨价还价这只能小声的不情愿的答应道：“好的，”说出这两个字时候我是有多么有压力当时。我开开心心的去玩了七天，那七天我只负责玩从我眼中路过的风景有很多可是我一个也没有记住。等我回来的时候我只是匆忙胡乱写了一些自己看到的风景，爸爸扫了一眼嘲笑道：“这就是你的作文，完全没有好的句子和成语，连读道读不通。”从此以后我爸爸每次就会拿这个事情来寻开心，我也因为这样好好的去学习写作文，你们可能这样的我应该可以写出好的作文来了，可是你们想错了我依旧如此只会流水战。
我小学的成绩不是很好，我最怕的就是数学，以至于小升初的时候成绩不好没能上好的初中，也在我的学习生涯上我是属于爱学习但是就是学习上不去的那种，我每天晚上都是一个人在教室上自习，因为我们是普通班所以学校没有要求我们我必需要上，自愿想去的就去，我是一个不服输的人我不相信我在学习这方面就不可以，到了初二的时候我的成绩上来了我几乎每次考试可以考到班里的一二名，对于自己的学习成绩上升了是一件值得高兴的事可我有一个致命的问题，那就是我的学习是死记硬背不是灵活学习，对于这样对我是很有可能被
别的同学甩出很远。别人说我一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。其实我也不想这样，我也喜欢看课外书，可是我怕自己一放松就被别人赶超了。也就是这样，我慢慢的不爱说话了我的眼里只有学习，有些同学讨厌我总是一副不爱搭理人的样子，在背后说我坏话，有时候我真的很想跟她们说，不是我不理你们而是我根本就不喜欢你们。她们每天就只会闲聊别人的八卦，我就是不喜欢她们那样才不会跟她们说话。可是这些话我只能一遍又一遍的在心里自己演练，我从小就有点胆小不敢随便跟别人发生口角，也就是我这样的性格才会在当时显得格格不入，但是幸好，幸好我还有一个玩的好的朋友A，A她一直对我都是很关心，因为我们俩个性格爱好相同。
她跟我说过很多次，不要理会他们的话，等你考上了好的高中了让她们去羡慕你，我笑的跟她说：“我不要她们羡慕，我要的是证明我自己是可以的”，她笑道：“我相信你你是最棒的”
她是我在初中遇到的真正的朋友，直到现在我们依旧会在我放假还去的时候经常约的出去看电影、玩。
到了初三下学期，我的学习越来越困难有时候我真的想放弃，因为死记硬背真的不是一个好的学习方法，它会在往后的学习中出现很多的弊端，这个弊端最终在我的中考上暴露了出来，很多题目我做起来很吃力我是一个死脑筋的人在学习上不懂得变通。到了出成绩的那天我刚刚只能上一个二中，可是我当时在没有出成绩的时候虽然也报了二中可是没有报他的名族班，就这样上普通班的分数达不到名族班的分数又超了，当时我爸妈就打电话去问了人家，他们的回复就是你家孩子没有报我们的名族班我们不能录取她。就这样我被自己的失误差点弄了不能读书，那个时候我的妈妈说我：“你是不是对自己太有信心了，报的时候为什么不好好的想想自己的成绩是什么样的，现在好了”，我当时也在一遍又一遍的骂自己为什么自己当时没有好好的填志愿，自己是不是傻啊。
那个时候我的妈妈每天都在想怎么才能让我有书读，我每天也在责备自己对自己的事太没有责任心了，自己放下了的错为什么要父母来替你承担。在我觉得没有希望了决定去随便读一所学校的时候，我的妈妈告诉我，她说她给我找了一个叔叔，那个叔叔可以帮助我去读书，在这个过程中我妈妈他们废了很多心思，最后我成功进入一所比较好的高中读书，也许读书对我来说就是一个劫，为什么要说是劫呢？那是因为我觉得我自己没有按照自己读书的轨迹走，也许我被中考淘汰并不是一个坏事，因为那说明我本身不适合高中学习，也许我读一个职高父母就不会受那么多的罪，自己也不会弄的那么有那么大的愧疚。
高中生活不说我想象的那样的，在我的想象中高中是一个充满希望、快乐的地方，可是我错了高中是一个残酷的训练场，我在没有任何准备的情况下就去读了高中，自己只是喜欢幻想中的高中，从来没有好好的问过自己适不适合，就这样自己在自己以为的幻境中走错了轨道，这轨道我越走越偏我想放弃可是我不能，我有自己的责任我必须坚持。可是这样的坚持对我我来说就是一种折磨，一次次的考试让我觉得自己不适合这个地方，我根本融入不了她们的生活。现在我才明白自己适合什么样的就是什么样的，如果偏要逆向行驶受伤的只有自己，我总想的自己可以逆袭，可是我错了我把事情想的太简单。
但是好在，好在我在高中收获了一份真挚的友情，她就是我的朋友B，她很善良很活泼我很羡慕她。为什么羡慕她呢？那大概就是她的学习吧，她考差了只会笑，她说她也不知道自己为什么考差了要笑，但是笑完之后特别舒服不难过了，下次在好好考，她的心态总是那么乐观，可我就不像她那样了我考的不好只会默默的藏在心里压的从来不懂得怎么解压，心里一遍又一遍的告诉自己下次一定可以在好好复习一定可以，我不管是下课还是上课我大部分时间都是刷题，班里的人看到我也只会说你好刻苦啊，可是我不喜欢这句话我觉得这句话就好像在嘲讽我说，你看你这么努力还是一个垫底的还不如玩呢，看看我们玩都比你考的好。虽然不是她们说的可是我每次都会这样想，就这样在高三的时候自己终于坚持不住了，我深夜哭的打电话给妈妈，我记得我打了好几个可是没有人接，在最后一个电话之后终于有人接了，接电话的是我的妈妈，我哭的说：“你为什么不接电话，我打了好几个给你们”，妈妈听到我的哭声着急道：“刚刚手机没有电了，我刚刚出去充电，丹丹你怎么了是不是有人欺负你了”，我说：“没有，我不想读书了，我太累了”妈妈说：“为什么不想读书了”，我说：“我考得不好，我难受”，妈妈安慰我说：“丹丹，你不要哭了，我和你爸是农民没有跟你好的学习环境才让你变成了这样，你乖乖的不哭了，明天我们来学校看，好不好”，我听到妈妈把所有责任都推到自己身上我很不舒服，明明是自己无能才会这样，我说：“你们为什么总是把过错推给你们，明明是我不好”。
那一次通话给了我很多触感，它让我一辈子都会记得，自己的懦弱却变成了父母的自责，她们没有错他们已经尽力了，她们尽力做了一个父母该做的，反倒是我有时候没有考虑她们了。责任这个东西有很多种不同的解释，父母有父母的责任我们也有我们的责任，可我却在责任面前退缩了一步，有些事情虽然不能坚持了，可是我们至少要让这个过程美好一点，因为自己当初选择了它，那你就必须走完。
（二）
人的一辈子都需要成长，每一个阶段的成长可能会给你带来不一样的领悟，就像在我们小的时候我们自私，那是因为我们不知道什么事分享，是我们的父母在教我们原来分享是一种快乐，从此以后每当我们有什么好吃的好玩的都会想着别人。
我记得我刚刚上初中的时候，我的妈妈给我生了一个小弟弟，我对这个突然到来的弟弟没有一丝欣喜，我甚至还讨厌他的到来，因为弟弟的到来夺走父母对我的关注，他们每天只会关注弟弟，以前爸爸妈妈都是围着我转的，今天问你想吃什么明天问你想喝什么，那个时候她们的生活就是关于我。
弟弟来了，我每天要照顾他因为爸爸妈妈白天要去做活，我每天要老早早的起来守的他，因为怕弟弟醒来看不到人他会哭。原本没有他我的工作可以轻松一些，我只用做做饭打扫一下家务这样我的一天就过去了，可是现在我不仅要照顾他还要做饭打扫家务，有时候他哭了我没有及时的去看他，爸妈就会说我你怎么不好好看着弟弟，弟弟哭多了不好会得疝气的，我觉得委屈可是我又不敢说，就这样在我心里弟弟这个词我越来越讨厌了，明明自己没有错可是被说的还是我，我现在只要对弟弟照顾不好爸妈就批评我不会当姐姐。随着弟弟一天天的长大，他开始从不会走路到会走路会到处跑。有一次爸妈从城里买了一张儿童的滑板车，而我什么也没有，那个时候我记得我是在洗碗，洗着洗着我就哭了，我没有哭出声，当时我的心里在想我讨厌他看吧现在爸妈只喜欢弟弟了，你现在像不像越来越多余的那个。
虽然我当时不喜欢他，可是我还是会尽量好好的照顾他不让爸妈担心，让他们放心的去地里干活。你要问我你那么讨厌他那你有没有打过他，这个嘛，当然打过了，有一次他去玩水我怕他感冒，我就喊他你不要玩了会感冒的，他不听我就拿了一个棍子打他，当时我可能下手重了，他哭的很厉害他的脚也红了一片，打完他之后我开始有点后悔了我的心里也不是滋味，可是有些事情做都做了在后悔也没有用了。妈妈回来之后知道了原因妈妈也没有骂我，妈妈只是说：“弟弟啊，你不要总是烦你姐姐，你姐姐要照顾你还有做饭给爸爸妈妈吃，姐姐很辛苦的，以后你要乖乖的”，妈妈说完我眼圈有点红了，可是我没有让她们看到，从那时候起我才知道原来一直都是我不懂事自私任性，才会有意识的针对弟弟，原来一直小孩子脾气的是我一个人，爸妈知道我心里对弟弟的想法，手心手背都是肉她们不偏袒谁她们只是给我们两个相对的公平，让我不那么讨厌弟弟。
现在弟弟也长大了，虽然还是会讨厌他但是也没有他小的时候那么讨厌了，现在的他只是喜欢跟你拌拌嘴，可那都是他觉得无聊想引起我的注意，平时他还是挺会关心人的。弟弟的长的让我知道了自信的享有只会让自己别的更孤独，但爸爸妈妈对我们的爱确实独一无二的，这样的道理可惜我没有在弟弟刚刚出生的时候懂得让爸妈那个时候也伤了心，不过我现在知道了也不是很晚，这一点让我很庆幸。
有一次，我们一家人在饭做上吃饭，吃的吃的妈妈突然说了一句：“丹丹，以后我们老了，你和弟弟一定要互相照顾，弟弟比你小的多有些事情你要好好跟他说，当初妈妈生弟弟就是为了以后让你有一个伴，在我们百年以后你也不会孤独”，七岁的弟弟笑的说：“姐姐以后由我保护，以后她老了我可以养她的”，爸爸笑道：“我家阳阳真懂事，以后不准欺负姐姐了”，爸妈就是这样做什么都是想的我，弟弟原来也是爸妈对我的爱的一部分，她们怕我以后负担重老了没有最亲近的人陪着，有时候想想弟弟可能就是为我而来的，想到这里我真的有点对不起弟弟了，要是他那天真的懂了真的知道了，他会不会气匆匆对我道：“哼，姐，爸妈对你太好了原来我就是一个来陪你的人，我不开心了”，我一想到他那样就好笑，我这弟弟可能以后就只能跟在我屁股后面天天被我捉弄了。
弟弟的存在让我知道了什么是姐弟，什么是当担。其实在我很小的时候我是渴望有一个弟弟的，我也很羡慕人家有弟弟的人，只是后来随着年龄的增长习惯了一个人的存在一个人享受爸妈的爱，当第二个人的出现让我错以为他是来夺走爸妈对我的爱。有时候我会在想弟弟是来教我怎么去爱的，我以前是一个人霸占爸妈的爱，现在弟弟让我明白爱也是要分享的，同时他也让我知道了姐姐这个词的含义，所以我很感谢我的弟弟，以前我哪有对他不喜欢他，他依然没有说讨厌我。虽然有小打小闹可是我们依旧喜欢对方的存在。
第三
你们小时候有没有让人吃惊的事，我说的是两三岁的时候，你们可能要说两三岁的事谁记得清楚，估计是在玩泥巴吧。那我也要告诉你们我也不记得了，我不记得了我为什么还要说，那是因为我妈妈告诉我的，她告诉我的时候我觉得那是一个疯狂，我觉得那个小孩一定不是我一定是搞错了，可是我妈妈用坚定的眼神告诉我那就是你了不用怀疑。
这个事情是这样的，小的时候爸妈都在农忙没有时间管我，没有办法就只能交给奶奶带我，奶奶年纪也有点大了也带不了我多长时间，没办法爸妈她们只能自己带着我去地里干活。我们家的地和三舅四舅家的连在一起，因为挨着比较近所以我会自己跑过去跟他们玩。当然四舅他们也没有时间陪我这个小孩，四舅就找来小的那个蜥蜴，那种蜥蜴它的有点灰色的很小，四舅呢就把它抓来给我装在我的小衣兜里给我玩，可能是四舅觉得一个太少了怕我玩着玩着没有兴趣了，他又抓来一只小老鼠很小的那种，它把人家的牙齿拔了拿给我装在兜里吗。听说我那个时候玩的很开心，我还专门拿去在爸妈面前炫耀了一下，夯夯的说这是我的小玩具，妈妈看到的时候都吓了一跳，妈妈赶快把我手里的东西扔了。
哇，现在想想我小时候真的很大胆啊，还有四舅它就这么放心给我玩万一它们抓了我怎么办。听完之后我觉得那一个一定不是我，你们肯定是搞错了对搞错了。我这叫什么是不是可以叫初生牛犊不怕虎胆子忒大了。可是想想这是在农村而且那个时候家家户户的经济不好，就只能盼的土地吃饭，孩子都是扔在地里长大的谁管得了这些，而且就算那样我们也是健健康康的长大了。不过一想到小时候那个样子我还是有点小害怕的，因为不知道怎么了越是长大了胆子就越是小了，以前不怕小蛇小蜥蜴现在别说叫我看了光是想想就腿软那些小生物，按我现在对以前不害怕的东西现在害怕了，我的解释是这样的，小时候我们并不知道这些东西它到底会不会伤害你那只是觉得好玩，到大了你知道了他们的可怕之处你懂了许多东西和道理所以你不敢再去触碰了。也许我这个解释不那么准确可是应该就是那么一个理了。
说起来我小时候可不只有这些事哦，我小的时候我可是会自己哄自己睡觉的，没有人陪我玩没有人哄我睡觉，所以我就亲自动手有模有样的学着妈妈哄我睡觉样子哄我自己，一边轻轻拍着自己的胸膛一边还说的什么，就这样我就一点一点的把自己送入了梦乡。我觉得我是一个懂事的孩子，从小就知道为父母分担从来不用操心，你看我不哭不闹动得体贴他们的辛苦。
其实这样的事我还有很多的，如果要说起来的话我可能可以说一两天的哦。我们每一个人都有自己不平凡的小成长，就是这些不一样的成长才有了你不一样的快乐，我们有些时候可能会想的去回避那些不快乐的时光，可是有时候我们自己回避往往才是越陷越深的开始，因为你会一直去在意它，其实那些并没有什么，相反你要是把它说出是一个故事那么当你把它说出来时你的心就开始轻松了，也许你还会得到别人对这个故事小小的看法，甚至就是你找到答案的开始。
人越大越是念小这是真的，我敢说每个人都会这样，因为人是一个特别怀旧的生物，我们为什么会成为食物链的强者，那不仅仅是因为我们有着比动物发达的大脑，更重要的是我们是一个有感情有思想的人。
作者有话说
第2章 无
