《短篇随笔集合》落落五千

8、污浊

　　我在下班路上捡到了一本笔记本。
　　挺厚的一本日记本，字迹不是很好看，但是出于好奇心，我还是将这本笔记本捡了回家。
　　今年是2018年，日记的内容是从2016年开始写的，断断续续地写到了昨天为止。
　　这本日记本上没有写作者的名字，我想也对，不是谁都会在日记本上写名字的。
　　翻开这本日记，我好像有了一种在窥视他人生活的罪恶感，但是——我的好奇心实在是太重了，我想看一看日记里究竟写了什么。

　　第一页是2016年10月4日，上面写道：
　　已经开学一个月了，我才开始写日记，说真的，我都觉得自己有些太懒了，从今天开始，我要每天写日记！
　　今天我和李月月去了海边玩，人真的太多了，下一次绝对不会在假期出门。

　　第一页就那么流水账，现在的孩子，我摇了摇头，都已经失去了创作的灵气了。
　　我又翻开了第二页。
　　2016年10月5日
　　赶作业

　　2016年10月6日
　　赶作业

　　到10月7日的日记就断了。
　　我就猜到会这样，说是赶作业，不过就是拿着手机一边玩一边写，等到了最后一天，作业多的不行了，只能一天之内全部完成。
　　接下来的日记有时候一个星期写7天的流水账，有时候一个月才写一句话，我翻着这本日记，渐渐感到有些无聊了。
　　直到我又翻到了一页，有一句话看起来充满故事吸引了我。
　　2017年1月30日
　　为什么我又遇见了他？
　　这个“他”是谁？
　　充满八卦的我继续翻了下去。

　　2017年1月31日
　　为什么他有脸来我家拜年？

　　2017年2月1日
　　为什么他要住在我家？
　　我好痛苦，我恨不得杀了他。
　　2017年2月2日
　　为什么他还不走？为什么妈妈不理解我？为什么所有人都在指责我？明明错的是他！
　　那个“他”究竟是谁？
　　只有一句话，让我也无法理解，我继续看了下去。
　　2017年2月3日
　　我跟妈妈说了，大哭了一场，我说我不喜欢他，希望能把他赶出去。妈妈反过来骂我哭得太大声了，还不注重亲情，可是他就是一只豺狼，一只恶心的豺狼，我想把他赶走。
　　2017年2月4日
　　他总算走了，我可以把这段恐怖的经历暂时忘却了。可是妈妈还要指责我说我在新年里大哭大闹，伤了她的面子。我好想好想把这件事告诉妈妈，说他曾经把我给伤害过了，可我说不出口，这样的事情我怎么可能说得出口？

　　2017年3月3日
　　我总是笑着，可我却总是很害怕。

　　2017年3月4日
　　有男生向我表白了，我只感觉想吐。

　　2017年3月5日
　　烦闷

　　2017年3月6日
　　我最近一直很痛苦，觉得自己肮脏无比。我的同学都是那样的干净，那样的青春，那样的美丽，我跟他们已经不是一个世界的人了，我已经变得污浊了。我浑身上下都是罪恶，就算我知道错的人不是我，但只要他们知道了我曾经被伤害过的这个事实，我也是有错的。我不敢说，我也不敢开心，我也不敢快乐，我注定一辈被这个事实给纠缠，直到死。

　　2017年3月7日
　　他要结婚了，邀请我去做伴娘，他有什么资格？

　　接着又有几个月没有见踪迹了。

　　2017年7月22日
　　他是一个烂人，可他却要获的幸福了。
　　上天为什么不惩罚他？
　　我想告诉新娘，你的未婚夫是一个恶魔，可是我不敢说。
　　我的懦弱也是我的罪恶之一，我看着一个美丽的新娘投入恶魔的怀抱而无动于衷，我放任一个坏人去追求他的幸福，我简直比他还要坏。
　　我只需要说，我曾经——我曾经——
　　我连写下来的勇气也没有，我太懦弱了。
　　表面上大大咧咧，坚强勇敢，可我无时无刻都在害怕着，提防着。
　　这样的我已经无药可救了。

　　2017年9月25日
　　我想多挣钱，我不相信感情，我相信钱。

　　2017年11月23日
　　我越发地感觉到孤独了。
　　我希望有个人能够听听我的心声，但我又害怕自己的声音会被他人耻笑。

　　2017年11月25日
　　明天去找心理老师讲讲吧。

　　2017年11月26日
　　还是没能讲出口。

　　2018年1月1日
　　新的一年，一定要把过去忘了。

　　2018年2月6日
　　人正是因为会思考，所以才痛苦。
　　所以，如果有下辈子，我希望自己成为一颗没有灵魂的尘埃。
　　人世间的一切，都令我爱慕又恐惧。
　　那干脆就成为尘埃吧，不去思考悲欢离合，只跟着风，在世界飘荡。

　　2018年2月7日
　　我是这样的敏感孤独又脆弱，我是这样的污浊而肮脏。这个世界能不能可怜可怜我，关爱关爱我？

　　2018年2月8日
　　没人喜欢我。

　　2018年2月9日
　　我的全身都已经干枯了，明明我才17岁，但我身上所有的活力都已然被我的痛苦给吸干了。我永远无法拥有真心的笑容，我一辈子只能在内心苦痛的泥潭里挣扎。

　　2018年2月10日
　　我想做一个坏人，因为我现在才明白坏人不用受到惩罚。
　　我明白他越幸福，我就越痛苦。
　　我无法原谅他，我也永远无法原谅七年前的我自己为什么不反抗地剧烈一些。

　　2018年2月11日
　　我明白了，是这个世界讨厌我。
　　我不会再记日记了，我的人生合该是悲剧，就让我的悲剧结束在明天吧。

　　我内心突然剧烈的鼓动了起来——
　　我立刻抓起了手机和日记本准备奔往警/局--------------------
　　手机忽然震动了起来，收到了一条新闻推送——“近日，我市一高二女生从十二楼坠亡，具体原因公/安/机/关正在调查。”
　　那条新闻底下带上了女孩的照片——那是很年轻很美的一个姑娘。
　　于是，在翻开她日记本的那一刻起，“我”也成为了一个罪恶的人。