《念他》怜幽nk

8、散了 我们终于明

　　我们拉扯了一年多才分开的，这一年多，不只是争吵折磨，其实很多时候也是甜蜜美好的，不然也不可能会拖那么久。在没想到N同学的时候，我还是很正常的，可爱俏皮，很听他的话，我们形影不离，连老师都看好我们。除了N同学的事，我们几乎不会因为别的事生气闹别扭，即使有，也很快就解决了，我很多时候都在想，如果没有这件事，我们真的很般配，会成为模范情侣，会结婚生孩子，我们会很幸福。
　　我们幸福的时光真的很多，他对我很好，可是我不想写出来了，因为再回忆一遍，会让我更加难过，更加放不下他。
　　有人说，当一个人突然拼命的对你好就是想补偿你，为了在离开的时候减少点负罪感。我不知道他是不是这个意思，我只记得，在分手的前一天，他都跟我说他爱我，相信我能放下。分手的时候，我真的很难接受，明明我那么努力的走出来，明明我发脾气的次数越来越少，明明是他让我相信他爱我，为什么他说不爱就不爱了，为什么不早一点说，为什么不给我缓冲时间，为什么在最后还要装作那么爱我的样子，让我沉溺其中，明明是他先招惹我的，为什么最后放不下的人是我……
　　分手之后，我每天哭到天快亮了才能睡得着，经常没吃早饭，爸爸就一直骂我，踹我的房门，带着所有的亲戚邻居一起来讨伐我，我抑郁症又犯了，我不笑了，我喜怒无常，我姐骂我神经病，我闺蜜也以为我不想跟她玩了，也不找我了，我妹妹弟弟怕我……我什么都没有了，我只有流不完的眼泪，熬不完的夜，打不完的游戏，和七零八落的自己。
　　暑假我住院了，因为我心脏不舒服，我一个人在医院住了一个星期，医院真是个神奇的地方，我每天能睡18个小时，吃完饭就继续睡，在傍晚吃完饭后我会出去走走，什么都不想，就是走走坐坐，吹风，看风景和人，在外面待到晚上八点多，回去洗漱继续睡，我心情慢慢好起来，我知道是我的问题，我们分开一段时间也好。从医院回家后，我恢复了正常人的生活，我努力改变，希望再在一起就不要互相伤害了，我看很多心理学的书，觉得好的还会看很多遍，比如《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》。
　　我好了很多，我找他，说我改了，想复合，他说怕伤害我，我说不会了。总之我们没复合，但我们保持联系，我每天晚上跟他打电话，他也会接，陪我聊天，回学校他还来接我去宿舍……
　　我们见面后，我又面对面提了一次复合，他说他想准备考研，谈恋爱会影响他，考研完再说。他说，他在家就决定好好学习了，可是看到我还是有点想和我在一起，我说，“我们在一起，不会耽误你学习的，我不会闹了，我们一起复习，也不需要照顾我的情绪，消息不需要秒回，不需要给我准备惊喜，只要每天给我一个亲亲抱抱就够了。”但是他还是说：“你不需要，可是我会去想，我不想让你委屈，所以我现在不想谈”。这时候，我还抱有一丝希望，可后来，他不回我消息了，他拉黑我了，我去问他，他说他有喜欢的人了，我问他什么时候，他说暑假。
　　原来啊，他不是不谈恋爱，他只是不想和我谈恋爱，原来这段感情只有我一个人在惋惜，原来只有我在为复合努力，但是，如果他不想复合，为什么我去找他的时候他不说清楚，为什么要一副为我好的样子，为什么要对我好，为什么要给我希望又让我失望。他总是这样，不够绝情，这次，够了，他做得很好，我自己会慢慢走出来的。
　　我把到屁股的长发剪到了耳根，我开始学穿搭，说话越来越稳重温柔，她们都说我越来越好看了，但其实，我每天都在床帘里哭自残，不发出声音，不敢让她们知道。
　　我不想再写这些了，不想回忆那些痛苦的时光，不想回忆他的好。我想忘记他，想回忆他的不好，可是想想还是觉得他哪都好，我放不下他，大概是因为他在我记忆里曾经满分。

　　我和他的故事结束了，但是在自己的故事还在继续。我经常写道，如果怎样怎样该多好，其实我知道没有如果，我的如果，只是来表达我的后悔，可后悔是这个世界上最没有用的东西。
　　我整个故事写的很乱，后面更乱，大概是因为我现在整个人都是乱的吧。无所谓了。