《浮度自白》大书

2、遇见方念

　　第一次遇见方念的时候，是在大学开学的宿舍里，迎面走来的女孩很自来熟，笑着向我借钱，似乎有些难为情。

　　我犹豫了一下，想要确认眼前这个瘦瘦的女孩是不是我的新舍友。她穿衣服很好看，看上去清新又舒服。

　　她住在我的上铺，和我一样很喜欢看书，她的枕头旁从来没有空着过，我们喜欢换书看，然后再一起讨论，她的想法很广透，总能让我醍醐灌顶，我很惊讶，她怎么会知道那么多“好东西”。

　　她喜欢一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人去兼职。

　　我俩也经常一起下课，一起逛操场，一起讨论昨天刚看完的书。

　　这是我最享受的时刻，我喜欢听她对我说一些别人“听不懂”的话，她对人物的理解，往往很独到，我也很想像她一样。

　　她是我遇见最特别的女孩，到现在我也会这么说。

　　我很羡慕很羡慕她，羡慕她的自由，她的洒脱，她可以毫无顾忌的去做她喜欢的事，不用给父母报备，也不用考虑后果。

　　在我眼中，她是发着光的，是我向往的光。

　　她是完美的，任何缺点都不可能在她身上出现。

　　我很喜欢很喜欢她，喜欢她的全部。

　　后来有一次我问她，你喜不喜欢张国荣？她眼睛一亮问我，你也喜欢张国荣？

　　是，我很喜欢张国荣。

　　那段时间我俩每天聊天的话题都离不开他，一起看他的电影，一起看粉丝为他写的书和信。

　　她喜欢赖着我说今天看见的某句话多么多么好，然后问我的想法，再仰着脸期待的看着我，似乎我能说出什么名言哲理。

　　我很开心，我喜欢她赖着我。

　　她喜欢赖在我床上，我赶她走，她就去其他舍友的床上赖着，她们有时候不赶她，我心中还会有点小失落。

　　我一直认为，她是赶不走的，无论在生活里还是心里。

　　是我高估了自己的分量，盲目自信，也一厢情愿。

　　后来，我发现我变了，变的不敢随意牵她的手，不敢看她的眼睛，不敢听她和跆拳道社那个男生的故事，不敢在她问我他长的好看不好看的时候发表意见。

　　甚至不敢在她赖我床上不走的时候，挨的她很近，之前很自然的亲密动作，现在也会觉得别扭。

　　她说的每句自然平常的话，我都能从中听出许多不自然和不平常的意思，我真是变的莫名其妙。

　　她不知道，我们挤在一起睡的那一晚，我没睡。

　　我在想，这个人，我能抱抱她亲亲她就好了。

　　有时候她也会情绪落寞，她不说话，静静的，在你看向她的时候，她会朝你笑一下，嘴唇苍白的让人心疼。

　　她说她是个很自卑的人。

　　我对她说：“念念，你很优秀，每个人都很喜欢你。”

　　我很喜欢你，喜欢你的自由和洒脱，喜欢你喜欢的一切。

　　她说：“不是的，高中时我喜欢的男生就不喜欢我。”

　　后来，要实习了，大家都要分开，我去了家里想让我去的地方，而她依旧去了自己想去的地方。

　　她永远那么自由。

　　半年后，我们又见面了，又可以一起上课，一起吃饭，我很开心。

　　在这里，她可以完完全全的属于我，至少那时我是这么想的。

　　她还是喜欢一个人，一个人学习，一个人兼职，一个人做所有事情。

　　我想象中的她在陌生环境里依赖我，需要我，统统都不存在。

　　她还是那个她，依旧潇洒的她。

　　有时候一天不见她，我就开始耍小脾气，指责她不跟我打招呼就走了，指责她我给她留的零食怎么一口也没吃。

　　她会不说话，我不知道她在想什么。

　　她依旧蹦跳着下楼梯，默默的插着兜，低着头。

　　后来，她谈恋爱了，我更见不到她了。

　　她会为了那个男生，在冬天里，走一个小时的夜路回宿舍，冻得通红的脸上，笑容却不减半分。

　　她在零下十来度的半夜喊我送她回宿舍（那时候她还没有搬来和我住同一个宿舍楼），理由是那个男生给她讲了鬼故事，从来不怕走夜路的她害怕走夜路了。

　　在楼下看着她灿烂的表情，我生气了。

　　气她会为了谈恋爱到半夜才回宿舍，气那个作为男朋友的男生怎么那么不体贴，也气我自己明明很生气却还是裹着大袄下了楼。

　　我很生气，很担心她。

　　我讨厌那个男生。

　　我对她发了脾气，我希望她能跟我吵一架，但是她没有。

　　那时候我觉得，我心中的完美女孩不见了，彻彻底底的不见了。

　　她不属于我，从来就没属于过我。
　　是我自己给自己的假象。

　　她从来就没有依赖过我，从始至终都是我在需要她，依赖她，害怕失去她。

　　一切都是我的错觉，自欺欺人的错觉。

　　她还是她，从来没变过，发生变化的是我，我变得丑恶了。

　　我问她：“你感觉我们的关系发生变化了吗？”她很诧异，说没有。

　　果然，我在她心里没那么重要。

　　我告诉她：“吵架是联络感情的一种方式。”

　　我骗了她，也骗了自己。

　　我怕她不喜欢这样的我，怕她不理我，强行给自己找理由，让这场单方面的吵架变的合理。

　　她还是自由的她，而我一个不敢自由的人却非要扯着她自由的尾巴，把她拴在束缚的枷锁上。

　　这样的两个人，怎么会长久的做朋友呢？

　　实习结束了，大家都回来了，我很开心，又可以一起生活了。

　　她变的很忙，忙着实习（她还没结束），忙着兼职，我变的不怎么关心她，和舍友在一起的每天都很开心。

　　那时的我们，可以一个星期不说话，见面客气的点点头，不是谁变了，而是我有了可以随叫随到的伙伴。

　　我看不懂自己，惊讶于自己的薄情。

　　那时的我，原来只是寂寞而已。

　　是我看她太重了吗？是她让我失望了吗？

　　都不是。

　　是我看自己太重了，我对自己很失望。

　　后来有一次，只有我俩一起出去，我感到了尴尬，无话可说的尴尬，是谁变了吗？

　　没有。

　　可能是时间老了，不认得我们了。

　　再后来，毕业了，大家都散了，各奔前程，各自安好。

　　我时常想起她，想起我们一起挽手讨论张国荣的时候，那时的牵手我还不尴尬，对视三秒以上我也没有奇怪的想法。

　　后来又见了一次面，我想避免尴尬，和她讨论之前爱聊的话题，她却只轻声回应，不发表任何看法，我热烈的看着她，可是时光已经过去了。

　　她对我变的客气了，我也是，努力想要挽回从前的我，却找不到了。

　　我还是很喜欢她，喜欢她喜欢的一切。

　　我喜欢她，也喜欢自由。

　　那个发着光的女孩，你还是喜欢穿红色衣服的女孩吧。

　　在远方要好好的。