《她病了。》廖

1、第 1 章 (一)

　　(一)
　　想写些什么点开日志却愣在那 。
　　思维剧烈的撞击脑袋里开始出现一片空白。
　　每天重复的折磨自己也不知道目地是什么。
　　想让自己变的冷静 却越发的像个神经病厌恶了身边的好多人。
　　觉得自己一瞬间可以看清楚所有人看见她们美丽下掩饰的丑陋 都只是自以为是。
　　对于爱情出现从未有过的模糊 看不清脚下的路不知道以后的路该怎么走。
　　喜欢上了水总喜欢不停的灌自己像让自己的脑袋被淹没成为白痴。
　　每次的每次总要把自己挂在窗台上 享受刺骨的寒风像是下一秒自己就会被吹散。
　　难过的时候对自己笑以为那样可以起一点作用每次都是害的自己更难过了。
　　每当以卑微的姿态出现在他们面前的时候 总会让人误以为些什么。
　　想安静的休息没有梦 但现在就算那样也成了奢求脑袋里的太多事 总要在脑海里播放没有丝毫空余的时间。
　　羡慕那些平静 波澜了15年还是等不到一刻平静。
　　耳机里面播放着的重复音乐有时候会让自己发疯那个时候连自己都害怕自己。
　　我想我是疯了是那样的说着自己从来没说过的话 做着从来没做过的事,
　　像歌曲循环的不断伤害自己终究不知道自己这样做是为了什么想得到什么.

　　(二)
　　麻木不仁的折磨我算什么..
　　开始和一切讨厌的人在一起渐渐离开所有在乎的人混乱不堪。
　　想毁掉自己这张脸开始下手的时候就只能停留在那还是没有勇气 做不到。
　　十指冰凉泪眼模糊 似乎又回到了以前这样也好不用徒劳可以让自己不在那么累。
　　心死了还在一直努力的救活它 。

　　(三)
　　突然脑海里出现很多的我爱你这三个字一阵反胃那三个字让我如此的恶心。
　　一整天疯疯颠颠 。
　　想可怜可怜自己自己还是那么恨自己完全没有可怜的迹象。
　　心情总是异常低谷坐在安静的地方什么都不做像是在等待死亡。
　　干吗把自己弄的这么狼狈，又或许自己只适合这样一直狼狈下去。
　　曾经发了誓在也不要当这个世界的可怜孩子之一 但还是那样了无用。
　　因为什么要我必须活下去这个问题还是个迷或许直到死的那一天也不会知道答案。
　　也许是为了给这个没有答案的问题找个答案我才要活下去。
　　一个人在黑房间关太久的话 就会适应那里以至于在也适应不了阳光。
　　有那么一段时间自己想要当个同性恋 一直以为那样是不受伤害的直到那天一个同性恋说她女朋友不爱她了。
　　她想自杀 她说她很难过才恍然大误原来都一样只要爱情还活着 没死。
　　把自己弄的笑个学者什么都懂每天给不同的人劝说要她们好好的
　　看看自己连自己都这个样子也不知道那来的勇气 敢去开导别人。
　　堕落思念放荡不羁 该怎么说。

　　(四)
　　街上人潮似海死死的抓住她的衣角想给自己一些安全感.
　　为了逃避太多的人选择去高的地方坐在那里的时候恐惧到想哭拼命握紧栏杆,,
　　上面的风似乎在逐渐减弱一次次的去望着下面我知道我有多怕怕到被她笑.
　　她说我很少有这个样子看起来好乖一动不动的 .
　　最后一次这样这样懦弱在不会允许自己这个样子.
　　我要很坚强很坚强.

　　(五)
　　越发的想要去嘲笑那些说肉麻情话的人 .
　　越发的想要去自嘲自己以前愚昧无知.
　　最后前者都没做到现实只是被人嘲.
　　那首今天一直听的情歌显示了我的可笑.
　　不在会傻瓜的认为别人的讽刺讥笑都是为我好.
　　不在会认为所有对我好的人都是好人.
　　逐渐疯狂.

　　(六)
　　"好好过好好过"

　　是从什么时候开始 生命迹象里出现了这样的话.
　　它像是拯救死亡的话语又或是待人重生的话.
　　有多少人为她拼死就为了证明会好好过?
　　该怎样就怎样如果都好好过了,
　　那么这个世界上得死多少所谓悲伤的人才能做到.
　　客套话.

　　（七）
　　在不会把自己弄的似笑话在人潮中寻找他的足迹。
　　在不会把自己弄的很狼狈在被窝里指责他的一切。
　　就是这样总给绝望了的人看到一似希望的光让他一直卑微的活下去为了找到那光。
　　如果说爱一个人就要很彻底的伤那个人那么不爱的好。
　　压抑的情绪总要选择那样一个不恰当的时期发泄搞的自己越发狼狈。
　　人活着就是为了寻找那不存在的幸福为了幸福一生又一生可笑。
　　谢谢谢谢你们那些说爱我或爱我没说的人。
　　在说谢谢之间不停的选择害怕着世俗的话 会有丝玷污你们给的爱。
　　但除此之外我又不知道什么语言适合。

　　（八）
　　很烦琐现在活的似人似鬼。
　　整天逊遢的过活着一天是一天似乎是以这样个心情在活下去生不如死。
　　自己装做很坚强的面对周遭的人害怕自己被看穿只好一直低着头。
　　就像即将会面临死亡一般痛苦 又是为了什么。
　　为了朋友 我得活下去。
　　为了自己我该活下去。

　　(九)
　　像个傻瓜一样一直爱一直爱,,
　　就算真的成了个傻瓜,我还有爱.
　　帮着别人爱下去自己却如是个失败者

　　（十）
　　“我们一辈子在一起”“我会永远照顾你”

　　如果回忆很辛苦 那么选择更辛苦的失意。
　　只是太在乎了就认为不在乎了。
　　只是太爱了 就认为不在爱了。
　　爱情也就是蜡烛烧尽之后就随风而散。
　　一个人有几个一辈子有几个永远 。
　　总是对好多人说一辈子做到的不到0.005。
　　就算会失意会轻松那么一段时间一旦在找到记忆痛苦席卷而来。
　　也许你陪不了我到老 但是在我求你的时候可不可以先答应我就算是欺骗我也心甘情愿。
　　如果陪我到老的人不是你那么我会阻止自己老去。
　　为了等到诺言实现的哪天会选择不停痛苦的轮回。

　　我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我我爱我。

　　(十一）
　　如果说我在你们心里的地位叫做唯一。
　　那么我不知道一个人可以有多少个唯一。
　　很多人喜欢爱人不如爱狗那句话 可想，现在人的地位比狗都卑微。
　　如果你在我心里只有这样那么你还是离开我心里的好。
　　没有我你们依旧可以活着 即使我在你内心深处毕竟我只是在你心里不是心。
　　生命里存在寥寥无几的真挚话语会把虚伪照的越发明显。
　　喜欢老电影被人说太古老 也对，没几个人会永远理解你。
　　为了能很好的生存只能走早就制定好的路只能喜欢人们都喜欢的东西不然就会被孤立。
　　宁愿不在生存也不想生存那么难。

　　（十二）
　　散乱的头发使自己像个流浪的孩子坐在电脑旁就那样一直安静着。
　　已经是数不清的第多少次想要安安静静 渴望把自己变成了个彻底的疯子。
　　耳边吵杂的声音无数次的把自己生硬的从幻想拉回现实白痴一般。
　　在也无法集中精神去做任何事 宁愿空白着思想也不要让自己去想任何。
　　原来我一直在疯子与正常人之间徘徊 似乎更靠近疯子一点。
　　若决定要成为些什么的话 那就别回头。
　　野孩子。

　　(十三）

　　我只是累了请别说我在堕落。
　　才发现自己原来对一切都会厌倦 没什么是永恒的。
　　用以惯有的高高在上的姿态看待世态炎凉。
　　别人对自己的忽冷忽热从一开始的抱怨到顺其自然懦弱了。