1、在我遇到他之前 在遇到他之 ...
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如果我问你，你的恋爱观是什么？你会不会觉得我很奇怪。因为好像人们很少谈到这样的话题。
关于恋爱，有些随性主义者是快乐至上的。只要快乐就在一起，不快乐了就转身去找下一个快乐；有些得过且过者是极其将就的，到了年龄，找一个觉得还不错的人过着还不错的生活。没有喜欢，但也谈不上讨厌，一马平川的日子毫无波澜起伏；有些过现实主义者早早就认定了不会遇到真爱。所以他们对于是谁并没有特别大的期望，只要是对我好的，是谁都不重要；有些过理想主义者总觉得哪个都不是最好的，何以琛有些冷漠，李大仁不够勇敢，总觉得下一个才会是最好的。所以一直辗转来回漂泊不定……
我无心去评判，也不足够智慧来告诉大家什么是对的、好的恋爱观。我只是曾一度觉得自己是这个世界上注定会孑然一身的，注定会单枪匹马走过所有的日子。因为我的恋爱观在开放而快速的新世纪里显得有些格格不入，这一点每每想起来总是让我觉得有些落寞。
我希望，我此生只谈一次永不分手的恋爱，从初恋到结婚，从相濡以沫到相夫教子，从携手前行到搀扶老去，在这漫长又短暂的一生里，只真心实意的爱一个值得的人，拥有一些简单却有温度的幸福。
看到这里，你内心必定在想，那我对男朋友的要求一定很高咯。然后短暂的料想我——注孤生——的结局。毕竟在这个大千世界里，“很干净”就能结婚的男生实在有些凤毛麟角啊。
我曾经很认真的思考过这个问题，我想，我并没有。
我并没有想要找到一个和我完全一模一样的男孩子。如果这样的话，那么他的纠结，他的顾虑就会和我一样，那么我们应该大概率不会遇到。
我也并没有觉得和一个谈过恋爱的人结婚有什么不“公平”。因为我并不应该在他那些没有我的日子里，让他为了那个未知的我洁身自好。
倘若真的相爱的话，那么我会爱他的现在，并努力去经营我们的未来。如果恰好成为他的初恋自然是极好的，如果不能，那么我也毫无怨言。毕竟，谁让我出现的晚了些呢。
每每谈论到这样的话题，等我说完，就会得到类似“你还小啊！什么都不懂”、“你太年轻了，涉世不深啊”的回复。这时我心里会默默的说，又是一个和我“不一样”的人啊。
就这样，我一直“很小很年轻”地度过了33年。
在这三十三年里，我怀疑过，动摇过，却还是一直固执地坚持着我那“罕见”的恋爱观。一个未婚的三十几岁女生的世界里，只要还有些和自己恋爱观“不一样”却又爱着自己的亲朋好友，那么就会有加粗居中且最大字号的两个词横亘在那里。
一个叫“催婚”，一个叫“相亲”。
我从小到大，一直活得中规中矩，没有什么特别显眼或出彩的本领，唯一说得出口的就是读书稍微好一点点。所以我就淋漓尽致的发挥这一特长，然后侥幸地读到了博士。经过惨不忍睹、惨绝人寰地的四年，我成功拿到了我的博士学位，那一年我29岁。
在整个二十九年里，除了幼年懵懂无知的时期，我都是依靠——读书——这个神圣的借口来躲过“催恋催婚”大军的追杀。那些年，在夹缝里度过的岁月别有一番滋味，我却再也不想回去。后来毕业了，那个理由就一点也不光明正大了。周围的已婚亲友，不管他们自己过的幸福不幸福，都无所不用其极的在每个和我相遇的时间里或故意或无意的对我催婚。
在那个令人恐惧的等待三十岁的二十九岁里，我努力码字写论文准备毕业，努力不去焦灼自己与周遭的不同，努力不去在意那些“学生时代之后就再没有纯洁的爱情”之类的言论，在我最终的学生时代快要结束的时候。
幸运的是，那一年B城的C大刚好有职位空缺。于是我去了我自己最爱的B城读博后，有机会一边做研究一边教书。
B城很繁华，每条路都车水马龙，夜晚的霓虹灯光如昼。我向往这样的大城市，不同于水乡的优柔寡断，它的忙碌匆忙里夹杂着机会和拼搏。虽然我一直没有什么成佛成仙的宏伟志愿，但是年轻的时候，还是想要在这样的大都会里看一看，度过一些时光。这里的多元和多样会让我觉得不那么孤单，会让我越发确信芸芸众生里会有和我相似的人。而且B城距离我家班车只要2个小时，高铁的话1个小时就OK。
C大很美好，校园里风景如画，名气在一众学校里也是第一梯队的。没有那些超级名牌大学的趋之若鹜，别有一番宁静和悠然。它独自拥抱着历史度过了漫长的岁月，拥有自己独特的沉稳，也拥有无法被取代的尖子学科。我喜欢这里，很喜欢很喜欢，有风景的原因，有职位的原因，有城市的原因，有它是C大的原因。
我在C大附近租了一间很漂亮的套一，交通很方便，到主教学楼走路只需要半个小时。即使是晚上的课，下课之后走回去也不是很远。房间向阳，冬日午后暖暖的阳光照进来，心情也光亮起来。夏天的话，就请遮光窗帘帮我“挡刀”，那些强光就伤害不到我。宽宽的飘窗，陪伴我度过了无数了读书的深夜。客厅里的布艺沙发组能装下七八个出色的大人，我买了北欧风的粉色小花的沙发套，看上去少女又温暖。阳台在晚上的时候可以看到万家灯火，所以我买了漂亮的粉色纱帘。厨房灶具一应俱全。卫生间我也购置了防滑垫。
我每天按时上班下班，有一群很可爱的学生，很亲和的同事。一个人在周五的时候，买束鲜花回家。周末的时候，要么约上三五好友出去吃喝玩乐，要么自己窝在家里，研究菜谱，看书刷剧。只是……偶尔也会想，怎么还是没遇到他？！
这个世界说起来真的很大，大到我们几乎每天都在和不同的人擦肩而过。但这个世界说起来也真的很小，小到你只要认识六个人就可以认识全世界。为了成功的把我推销出去，母上大人总是接过各个阿姨手中的“优质男”供我相亲。起初我还有些抵触，想着我不着急结婚，去相亲总归有些不地道。毕竟大多数相亲都是以“三年抱俩”为目的而开始的。
后来年岁渐长，看着妈妈很努力地帮我寻觅，我开始有点内疚。这么大了，还让她老人家为我担心，我真的有些不孝顺呢。可是，我也只是活这唯一的一辈子。我不想将就，也不想背叛自己。不过妈妈终究也是为了我好，希望我能有人照顾，所以渐渐地我不再那么抵触了，开始神采奕奕地去相亲。这是我现在唯一能做到的。反正就是认识朋友嘛，不适合就不适合呗，也没什么要紧的。
可是，相亲的次数多了。要把相同的话讲很多次真的是件很累的事情，不过这和教书好像也没有什么差别，每一届学生都讲相差无几的知识点。可是，要把自己从小到大，从兴趣爱好到脾气性格，重复重复地说给陌生人听，我总会偶尔的感觉悲凉。虽然有些人后来成了我的朋友，但是绝大多数都因为我不想尽快结婚而急速结束了会面。
后来我机智了，于是相亲变得很简洁。如下：
“你好！”
“你好！”
“听说你在C大教书？”
“是的呢，很高兴认识你，不过……我近期没有结婚的打算，我个人觉得没有经过长时间了解就草草结婚，对自己有些不负责任。所以……很抱歉，如果你打算从朋友做起的话，那我们可以好好聊一聊。如果你很着急结婚，……很抱歉，我可能不是那个对象。”
“……你很坦诚”
“这个年纪了，坦诚是基本的品质”
“可惜家里催得急，所以……”
“没关系，理解，很抱歉耽误你的时间，因为我妈妈她还挺希望我快点结婚的，只是我自己不太想，可是又不知怎么和她说明白，才能让她不那么担心我。所以……请不要责怪她”
“哦，好的。希望你能找到合适的人。”
“你也是”
告别之后，我就会去书店偷闲或是买菜回家请罪。妈妈从没有严词责怪或埋怨过我，总是一边开导我：终会遇到合适的人，一边再接再厉地帮我物色她觉得合适的人。毕竟每次看到我“失魂落魄”的回到家，她内心是很心疼的。
我谈恋爱不行，演技还是极好的。
作者有话说
第1章 在我遇到他之前
