《只是青春》原来是你

16、打击 我以为我会

　　我以为我会就这样安静下去，谁知道那天李孟找到我，严肃的和我说于芊芊警告我，说她和子峰还没有真正分手，让我离子峰远点，我知道于芊芊怨恨我，我听过别人说她在室友面前说我是贱人，可是我可怜她，我看见她依然和她打招呼，虽然她从来都不理我。不过这次我是有点生气的，我不知道子峰对她做了些什么让她有这样的举动，我想如果他们真的没有结束，我就真的应该离他远点，虽然我并没有离他很近。我知道李孟为什么会做这样的传话者，他害怕于芊芊，于芊芊利用家里的关系把他妹妹办到了这所大学就读，这样的价值利用关系，李孟又怎么敢得罪她，我理解，但是我看不起。

　　我很正式的约了子峰吃饭，
　　“我们是不是只是朋友。”我以为他会说是的。
　　“不是。”
　　我有点开心，“于芊芊说你们还没有分手，让李孟通知我离你远点。”
　　“这也太可笑了吧，我什么都没做。”
　　“你就是什么都不做，不说不拒绝，别人才会误会你，算了，我也只是会说你不会说自己，再说我也没有资格管你。”
　　“思阳，你别这样，你知道我对你的感情就像恋人一样，只是我害怕，我不知道我们是不是适合，是不是会有将来。”
　　“那我还能怎么样？我犹豫、选择，最后才发现我从未得到。”
　　“你得到了啊。”
　　“我得到什么了？是你给的幸福？还是你给的痛苦？你知道我爱你，可是你从头到尾就只是站在一旁欣赏着我为你孤独、彷徨、不知所措，你可以不爱我的，可以不让我以为你爱我的。你却乐于这么做，然后在心里只不过把我当做一个傻姑娘。”
　　“我哪有这么坏。”

　　告诉他这些之后，他找到于芊芊，他说你是不是对我有些误会，对思阳有些误会，我不知道于芊芊让李孟和我说那些话的时候有没有想过我会和子峰说，于芊芊告诉子峰说她可能是误会了子峰，她说让子峰放心，她不会再乱想了，她也有了工作，他们都有各自要忙的，可是对我绝对不是误会。子峰告诉我这些，我突然发现女人真的是很可笑，自己的爱人背叛了自己，不去怨恨这个男人，却来怨恨我？我想我是不会这样的。

　　这之后，已经平静的心，又开始了无尽的猜测与期望，他不应该说那些话的，他弄得我更乱了，他是爱我还是不爱？可再之后，他也没有提起我们应该怎么办。

　　我叫他吃饭，他会亲切得想牵我的手，然后意识到不可以；我们看电影，他会懒懒的把头倚在我的肩膀，让我不知道该有怎样的反应；那个尼桑大款来骚扰我，他会替我出面充当和我恩爱的男友，我想他应该是不爱我的，如果爱，他不会知道我彷徨却什么都不做，如果爱，他会大无谓的不要我痛苦。他可以拯救我的，可是他不愿意。

　　再之后，不知道怎么，突然断了联系，这样的断断续续，这样的拉拉扯扯，这样的猜猜测测，让我永远也走不出去，他像一个城堡，我像一个驻守城门的人，进不去，也走不开。

　　从头看了一遍日记，我又流泪了，我是不是在为自己伤心？我怎么会陷于这样的困境？我怎么可以让自己这样的爱一个人？

　　没想过的改变
　　改变了所有
　　走不了的情绪
　　充斥着思绪

　　我就像精灵
　　走错了森林
　　开始的风景
　　让我错的透明

　　没有过约定
　　坚持的任性
　　我和我自己
　　相依为命一起旅行

　　没有好天气
　　也要答应自己
　　扛着太阳前行
　　坚强的
　　等待放晴

　　司法考试成绩如期而至，我打开我的成绩单，差四分，其实这样的成绩已经是难得了，付出那么少，又怎么可以要求运气？只是依然难过，难过的不是成绩，而是自己的出走，从来没有像这样觉得自己失败，觉得自己没有价值、没有存在的意义。

　　楼下传来他喜悦放肆的声音，听得出他是通过了，真的替他高兴，觉得替他高兴比自己的难过更重要。小龙哥来电话问我成绩如何，我故作轻松的说哎，差了四分。

　　之后无意之间看见他往楼上跑去，楼上是女生的寝室，呵，应该是去了于芊芊的寝室，我失神的站在那里，整个世界没有了我的去处，寝室里第二次考试的学姐们在高兴着，楼下楼上整个楼里都是欢喜或者悲伤，我没了去处，好想躲起来，只有太阳只有我，我想把自己好好的晒晒，我为什么要让自己从幸福里出走，为什么要让自己的心变得潮湿没有力气？

　　后来他找我，他一脸难过的表情，我看不得他这样的表情，我说我没事没事你快去得意吧，我安慰他逗他开心，他被我推走了，其实他是善良的，他是真的替我难过，真的觉得对不起我，每次我回家调整心情刚刚上车就会收到他道歉的短信：对不起。只是爱情不需要对不起，只是我不需要对不起，我只希望他开心，如果可以不再打扰我的生活他依旧开心，那会更好。

　　他走了，去和男生们开心去了，学姐也和她的同学去吃庆功宴了，只有我自己，还有文鹏，他是担心我，我们喝光了桌子上为了治疗失眠而买的红酒，然后文迪的女朋友找他，他也走了，我不知道要做些什么，我傻傻的坐着，我不是难过考试没过，我是难过自己的愚蠢，我看见学姐桌子上放着的二锅头，我喝了下去，其实也就一两多吧，我不知道我喝了多少，然后是眩晕，然后呕吐，然后心跳，我很难过，我很后悔，这是我第一次后悔，我以前总是告诉自己我可以这样的爱一个人我很幸福，可是我现在后悔，我后悔当初回了他的短信，我后悔当初知道自己有男朋友不应该爱他却一次次接受他的邀请，我后悔当初他不要我又跟于芊芊分手我又回头，我后悔当初他反反复复我不介意却爱得更加执着，一切却没了退路。

　　可能是第一次喝酒，我的心猛烈的跳动，我很清醒，我知道子峰给我送饭过来，我记得他温暖的手握着我，我看不到他的脸，不知道他有没有心疼的表情，我知道学姐叫嚷着让李孟和子峰送我去医院，我知道文武、文鹏、小龙、明亮还有佟丽都上来看我，我觉得自己真的太丢人了，我好想找个洞钻进去，谁也不要打扰我。后来去了医院，打了吊瓶，我说饿了，李孟去买了好多吃的，他知道我平时爱吃什么，他都买了来，即使这个时候买这些东西看起来有些可笑，我说想喝粥，他就去给我买八宝粥，他不知道我喜欢喝什么牌子，就每种买了一个，呵，可是那个子峰却在另一个病床上呼呼大睡，我说好吧，他可能是太困了，即使如果让他打牌的话他可以打到第二天。

　　后来我说你再别和我说话了，在这样下去我明年也考不过去，我的生活就完了，我说你也不喜欢我，你总来找我干嘛，他只是哦，他不说不要，不说思阳啊我喜欢你不要不理我。他不说，那就算了吧，我也没打算让他说，后来我觉得我应该去看心理医生了，我可以浑浑噩噩的就过去一天，我想我的生活必须要充实起来，有意义起来，我参加了义工联，我每周都要去儿童福利院看孩子们，可是除了忙碌，并不感觉充实，或许只有心饱满了，才会感到真的充实。

　　后来一天他也去了福利院，他是和一个学妹一起去的，我说过了他对谁都会很好很客气很怕别人不高兴，只有对我不好不客气不怕我不高兴，这样子我们有了共同的话题，于是又开始短信，冬天又来了，那天我去超市，他说你在那别走我去接你，于是我站在那不走等他来接我，我总是很听他的话，看见他我说你也要买东西么？这句话有些故意挑衅，他说哦，你戴了手套啊，这意思是说他怕我没带手套拿着东西会冻手所以他才来接我，可是他就是不这么说，他就是不爱让我高兴。后来买了东西往回走，我说哎呀既然出来了看看有没有什么好的电影好了，不过也不行，没在学校买半价票，他说他买好了，我说你这人真奇怪，买好了打算看电影你不说，这又要走回去了，于是我们又走了半天的路返回去看电影，电影是慢节奏的故事和情节，后来我依偎着他，后来他像下了很大决心似的握起我的手，我没有拿开，我应该拿开的，后来他抱着我看完了电影。我想我当时是听了心里医生的话，彻底的爱他，再不控制，等有一天会发现这份爱情不过如此，就会走出心理的误区。或许我喜欢医生这样的建议。

　　晚上回去吃了饭，他叫我下去，莫须有的理由，他的寝室只有我们两个人，然后相拥，然后接吻，久违的温暖，久违的味道，久违的嘴唇，久违的美好，我只觉得自己有病脑子进水是近亲结婚的产物。