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2、不为谁而写的故事 ...
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生命是场意外,我总是这样觉得。
上天其实对我已经足够好了,我拥有美满的家庭,爱我的父母和不愁吃穿的日子。
从小就有人对我说,你就像温室里的花朵,遇到风吹雨打,也许会挺不过去的。说从来不相信这句话是不太可能的,特别是在我还年幼的时候,从我敬爱的师长那里听到这句话。
那时我并不知道,这种难受的情绪是一种被伤害的表现,只是拼命的压制,对自己讲,他们说的并不对,我的人生不能被他们左右。
想来这应该是一种小孩子的倔强,尤其是身体里流淌着倔强的血液的我。
压制,似乎是我成长里非常重要的一环。其实我从小也并没有十分努力,只是现在想想,大概那时候是觉得有目标有盼头,当然也可能是不善交际,不爱与别人打交道导致的一种孤僻。
暑假的时候,别人在玩耍,我在学习,因为父亲说这样才能取得好成绩。小孩子从小就叛逆,我的叛逆似乎被扼杀了,一同扼杀的,还有我的反骨。这件事情我现在想起来才觉得难过,觉得无法痛快的做自己的原因早就存在了,讨好型人格也许也早就存在了。
我这个人有很多缺点,比如比较软弱,比如不擅长拒绝。这种不擅长渐渐的演变成不愿意表达自己的看法,不愿意争论,总觉得观点这种东西实在是非常的主观的,就算是辩赢了,也并没有什么意义,反而是一种浪费。
我最近开始十分关注我的内心,我发现我似乎在某一种边缘徘徊。具体的表现就是失去耐心和热情。从前做实验从来不会觉得累的,累也不会觉得无趣。现在大部分时候都是觉得无趣,只有很少时间觉得自己做的事情是极度有意义的,比如今天九点多的时候。
总有人讲我要乐观,要懂得欣赏自己,我却觉得太难了。
我是一个自卑的人,也是一个及其不愿意敷衍别人的人,这点我自己是知道的,只是别人会认为我搞笑且热心,这也许是我的天性——对待朋友极其好,对待别人又极端冷漠。
写着写着就觉得累了,这些是我从不曾有过的体验,我怀疑自己可能生了一场病,不过我在与它战斗,我挺不住了的时候,就总想说一说,写一写。
也有可能是饿了,血糖低,才会有眩晕的感觉。
但是有时候觉得呼吸困难又是怎么一回事?