《天晴，心情》粉干

2、等待吗，“浪漫”的那种 《XX说等

　　《XX说等待是一种浪漫，那么现在我把等待看成XX》----路南

　　小时候怕极了等待，等待是未知，等待是焦虑。永远记得坐在路边爷爷的肉铺上等着每天下班的舅舅来接我的那种焦虑和不安，舅舅有个儿子，和我相差四年，我三年级的时候弟弟出生了，奶奶从不带小孩，妈妈一个人带孩子实在是费劲，就住到了外婆家，外婆家离自己家也不远，不过对于一个没出过远门，没去过大地方的小孩来说，外婆家和我家，离的好远…

　　舅舅能不能接我去外婆家，全靠幼儿园的表弟什么时候放学，如果早了，那么我坐在马路边，等到爷爷收摊，也就知道答案了，舅舅已经走了，我已经错过了…

　　爸妈没生弟弟的时候，他们的工作都是很晚才下班，我每天只坐在能看到大门的位置吃饭，边吃边听门口有没有爸爸摩托车的声音，若是等到吃完饭还没有来，我就会坐在门口的石头上等，等着路口有灯亮起，等着路口有摩托车的声音…

　　妈妈在我小时候的记忆里极少出现，我知道，她喜欢男孩不喜欢女孩，从小我的记忆是和奶奶在一起，所以奶奶总是问我:奶奶好还是婆婆好。我的回答是奶奶好。这是我真切的感受。妈妈说我没良心明明是外婆在小时候带你。好像她跟我说的最多的就是奶奶不好（我现在能想起来的只有这个了）

　　我的童年她应该很少参与，因为她也不想参与吧，爸爸是工人，要全国各地的跑，从不管我几岁，就是丢在家里，说好带我去宁波看海，结果自己怀着弟弟然后国庆过完自己一个人去了，我那时候哭的是最多的，每天晚上都哭，躲在被窝里哭，因为姑妈的儿子也在这里，奶奶宠的女儿的孩子，所以对这个表弟很好，晚上睡觉，他们睡这一头，我一个人睡另一头，我蒙着被子哭，不敢发出声音，我只是想妈妈吧，每天都在想，我记得那时候的十佳小歌手有人唱《鲁冰花》里面有句歌词“天上的星星不说话，地上的孩子想妈妈”我记到现在，想起来都心疼我自己。六年级，妈妈带着弟弟去了北京，弟弟也转去了北京的幼儿园，这次留我在了外婆家，我一个人睡一张床，妈妈走的时候，我躲在外婆家大门后面哭，我哭的很小心，董文典的姐姐那时候带我去她家睡，那时候没有姐姐，我可能每天晚上都会是哭着睡的，姐姐对我很好，我不会忘记。她走的时候应该根本不会舍不得我吧，只要儿子带着，其他应该对她都无所谓。只有我弟弟，从小到大，我妈没离开过一次…

　　毕竟是外婆家，夏天快到了，我不敢跟他们说我要洗澡，不敢去舅舅舅妈的房间洗热水澡，我只有在外公外婆都睡了之后，偷偷下楼去洗冷水澡，我洗的很小心，很小声，我不想被他们发现，我居然偷偷洗澡，那时候的我觉得很不好意思。舅舅舅妈都很好，但是我就是觉得这是寄人篱下。

　　初一，我第一次住校，因为不好意思让外公舅舅晚上这么晚还来接我，毕竟很快冬天就来了，所以不办走读，第一次月考结束，我考得还行，周三出了成绩，刚好也是可以请假回来的一天，爸妈也在那天回来，我真的很想回家，一开始班主任不肯的时候我真的急哭了，我真的很想回家见妈妈，后来英语加错了分，我少加了15分，加上后，总成绩在班级前十，老师才允了我的请假。
　　以前的我，爸妈吵架只帮妈妈，因为我就是很想得到妈妈的关注，现在我不会了，太累了吧，也大了，知道帮理不帮亲了。

　　无意间在抖音看到一个xx的采访视频，XX说等待很浪漫。那么现在我会忘记那些难过，那些等待的焦虑与不安，那么我会把等待看成XX。

　　好像爱豆的一些言行真的有在影响粉丝，路南就是。