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4、早知你要走,我该更珍惜 ...

  •   深红色指甲油一日日的脱落,倒是没所谓的,既不将它一并清除,也不重添油彩,活脱脱就是一个随便的人。

      我订好了去青森的机票,想要和你分享我的喜悦。

      我知道,每当你太想我的时候,就会来到我的梦里。

      爷爷去世那年,我在北京,起初父亲打来电话只说爷爷身体不好,叫我别担心。我真的并没有担心,因为父亲从来没有对我说过谎话,我们一直也不需要任何谎话。

      第二天清晨,姑姑打来电话,已经记不得她是否是带着眼泪通知我,总之,我知道了,你没有等我。

      一直怕来不及,来不及和你说再见,终于是印证了。高中开始住校,三年,每次最怕在上课时间接到来自家里的电话,原谅我,总是觉得这种电话一定和你有关系,不然再也没有什么称的上重要的事,值得我父亲在白天给我电话了。

      自己吓了自己三年。那三年,我不知道没有我在身边的日子你是怎么熬过去的。他们甚至不知道为何在你离开之后,我依然坚持要去养老院看另一位老人。

      我想你和他一定是知道,只是因为,从小他就在你身边,也在我身边,陪着你,也陪着我。

      还记得刚上幼稚园时,你第一次给我讲祝英台和梁山伯的故事,两人最后化身为蝶,从坟冢里飞出,嬉戏打闹,这个场景十多年来一直在我脑海里存在着。关于文学故事,关于那些鸡兔同笼的数学题,同一个题目,我用铅笔列出方程式那天,你俩特别开心,好像不服输似的,开始要求不允许用方程式,让我找另一种解法。

      我以为,这样的日子还很长。我以为,我会好好陪着你,带你看遍这世界美景。

      你走之后,我一个人去了很多地方。你们那个天真简单的孙女,终于可以一个人走去任何她想去的地方了,可是她是一个人,再也没有谁会需要她牵,她也再也牵不到一双完完全全信任于她的手了。

      我说过,以后去哪里都会把你带在身边的。可是我却让你在病床上躺了那么多年。最后一眼,你都不愿见我,一定是对我再无任何期望了吧。早知你要走,我该更珍惜。

      于是,我开始整夜整夜的做梦。

      那天我又见到你了,真是好久好久了,你好像又老了。我如往日般,背着包准备出门,你又要给我讲课,小时候最讨厌就是你每天都给我出得那些数学题了。

      好像梦里明白什么,我把书给你,读到:后来再遇见,我还是无法留住他。你让我解释这句话,我说:她的意思大概是,即使再遇见,她依旧没法让他不走。

      你恍然:这么多年,我始终都没能明白这句话。

      看着垂垂老矣的你,我抱住你便哭起来,骤醒。醒来后眼泪又一次湿了枕头,还好枕边只是一只贪睡的猫。又开始愧疚,如果不哭出声,是不是梦还会继续,你还会在,你会继续跟我说些什么?

      即使在梦里,我依然无法留住你。

      也不知道什么时候,也许是爷爷的去世,也许更早的一些离开仪式,我对这种离开变得不再敏感,外公去世的时候已经浑然无感,倒是为此心里有些愧疚,觉得自己好像变得不像正常人了,一滴眼泪都装不出来。

      既然来到这个世界上,就应该有她独特的意义吧。最近开始看《苏菲的世界》,希望能找到一些什么。

      所有的遇见,只管尽情去爱,去眷念,去完成想完成的事。

      终有一天会分离,我们只有此时此刻。

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