《落城》Vergeten

1、伤隐 我是一个内

　　我是一个内心怯懦的女孩，至于为什么怯懦，更深层次的原因缘自于我的家庭，我是卜染，来自单亲家庭，从小与奶奶相伴，生活在一座破落的小镇，小镇风光很好，可是我的心很老，我很少会发自真心的快乐，虽然我经常哭，经常笑，但我想象不出什么样的事情会真的让我崩溃，我总是一副看淡生死的样子，因此总是受人诟病，但我依然我行我素，原因很简单，我不在乎别人对我的看法，外表是最骗人的东西，精致的外表会吸引人的眼光，但是光鲜的表面往往是腐烂的灵魂，比如我，白皮肤，大眼睛，高鼻梁，小嘴，浅栗色长发，人群中很有辨识度的一张脸，配上高冷的气质，似乎很受人偏爱垂怜。但是我并不需要，我讨厌一切跟我搭讪的男生，讨厌别人看我并对我评头论足，甚至，讨厌男生。这个讨厌大抵源于我的父亲，没有人比我更清楚了解他的为人，他让我觉得恶心，虽然他是生我养我的父亲。至于我的母亲，不提也罢，一个从小抛弃你的人，你对她会有什么很深的感情么？不过相逢陌路罢了。我想象不到有一天我会跟一个人在一起，如果有，那么他一定是个女孩子。
　　大部分的时候我讨厌自己的想法，我做过很多伤害自己的事，割腕，一个人离家出走，三天不吃饭不喝水，七天只吃一顿饭等等行为，我常常会虐待自己的胃，我有长达八年的胃病史，可是我总是死不了，有人说我很幸运，我特别想说一句狗屁的幸运。留给我的只是手腕处明显的伤疤，虚弱的体质，索性放弃伤害自己，但我常常会想，如果有一天我真的死了，那么根源应该是我的胃。我的直觉很准，这似乎是我的论断，但我笃定。
　　其实我不只一次的想象过我会喜欢什么样的男孩子，我想他至少要有大大的眼睛，褶皱很深的双眼皮，高挺的鼻梁，白皙的皮肤，高高瘦瘦笑起来很阳光的男生。我始终认为这是我喜欢的男生，他要很优秀，要很高冷，这样我才能望而却步。但我从来没有想过有一天，与我在一起的人会是个跟我想象中完全不同的男人。也许这就是所谓的理想与现实的的差距吧。
　　如果没有发生那件事，我想穷其一生我也不可能和他在一起的吧，世事就是这么的变化无常，你永远猜不到下一刻会发生什么。
　　天边的的夕阳闪耀的刺目，不该欣赏却忍不住欣赏，手指遮挡着光源，定定的望着远方，会心一笑，但愿今天是开心的。我对于很多东西都是抵触的，认识他全是偶然，网上的因缘际会不过是我心中的不足为道，却没有想到成为影响我一生的男人。2016年年末相识于网络，当时心情奇差，我是一个任何事情都喜欢藏在心里的人，却在当下的那个时刻，只想找不认识的陌生人倾吐我的郁结，选择他只是偶然，因为他的头像也黑灰色的，我想他大抵是和我相似之人，我有着诡异的直觉。因而我发给他一个微笑表情，他很热情，说了很多话，“你好，你是心情不好么？我翻了下你的动态，感觉你有点孤单，没关系啊，有我陪你呢，有任何事情你都可以跟我说，我听着呢。”人真的很奇妙，就是这样简单的一句话，竟令我彻底放下心防，与他倾吐我的心事。手指在屏幕上飞快的点着“你猜对了，不知道为什么，我总是觉得孤独，我不明白人为什么要活在这个世上呢？只是单纯的衣食住行，为什么要那么辛苦，那么劳累的去拼搏呢？我不明白感情到底是什么，为什么一定要有下一代的延续，即使她们并不快乐。”我想象不到他的表情，但应该是皱眉了吧，因为他说：“你这个问题太深奥了，我无法回答，但是我觉得女孩子还是不要想这么复杂的问题，好好的过好每一天就好。”“可我并不认为女孩子就不能想深奥的问题，相反我极其热爱想东想西，并且当下我觉得他不适合我，因为他很热情，嗯，怎么说呢，太过于热情，不适合我这种早已枯萎的人，当下索然无味，接下来无论他说什么我都回复嗯，哦，而他也是个聪明人，在许久得不到我的真心回复后便也不再说话。关了手机开始每日的冥想，至于冥想什么，连我自己都不知道。
　　接下来的日子依然索然无味，我虽然被很多人喜欢，但我确实是个极其冷漠自私的人，所以面对食堂买饭偶然短暂目光相接却一直跟着我的男人我一点搭理的心都没有，当然我也不害怕，朗朗白日即便是他再想做些什么恐怕也是不能的吧。但我没有想到他会一路跟到我寝室大楼，这有点出乎我的意料，当下便觉得烦躁，特别想大声质问他你跟着我做什么，可是我也明白，这是校园，路又不是我家的，我又凭什么说人家跟踪我呢？这种事情骄傲如我是不会做的，自嘲一笑便准备回寝，但我没有想到那个男生竟如此的有毅力，这令我惊讶无比，因为他竟然拦住了我。
　　拦住我做什么呢？难道你没有看见我一脸的不耐烦么？我不禁心里想到。“同学我观察你很久了，你不记得我了么？”这话倒有些古怪，我怎么可能认识你呢，遂道“不好意思，你可能认错人了，我不认识你。”